Мужчина пытался сделать виноватой во всех ссорах. Помогите понять его и отпустить обиду.

Question

Мужчина пытался сделать виноватой во всех ссорах. Помогите понять его и отпустить обиду.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Вам обидно, что Ваши ожидания не оправдались? Так бывает! Нужно принять факт, что Вы больше не можете расчитывать на его помощь и поддержку. Если не отпускает, с этим можно поработать в личной терапии.

Ответ для: Алина

Я Вас поздравляю с освобождением от тяжкой и бесполезной ноши. Хотите разобраться, почему Вам тяжело на душе, давайте попробуем найти и изменить Ваши искаженные убеждения, типа, "я недостойна быть любимой" или "я не смогу быть одна". Отметьте для себя Ваши глубинные убеждения. Запишите их. В чем они могут оказаться ошибочными? Оспорьте их. Если Вам покажется это сложным, обратитесь к специалистам, Вам обязательно помогут.

Ответ для: Алина

Алина, добрый день. Спасибо вам за доверие. Вы описали очень болезненную ситуацию, и я хочу начать с самого важного: **вы имеете право чувствовать всё, что сейчас чувствуете**. Боль, обиду, растерянность, даже злость — всё это абсолютно естественные реакции на происходящее. И очень важно, что вы об этом пишете — это уже шаг к тому, чтобы вернуть себе внутреннюю опору. 💔 Что с вами произошло? Вы оказались в точке, где сломались не только отношения, но и **поддержка, на которую вы надеялись**. Вместо близости и понимания — критика, обесценивание, манипуляции и холод. И при этом — вы находитесь в **объективно сложной жизненной ситуации**: потеря работы, ипотека, тревога. Это время, когда очень нужна чуткость, забота и плечо рядом. Но вы получили упрёки и давление. Это действительно **травматично**. Особенно когда вы пытались сохранять отношения, даже когда он многократно говорил о расставании. Это создаёт эффект «эмоциональных качелей», где вы всё время стараетесь удержать, вернуть, сохранить… но при этом **вас не слышат, не поддерживают и не уважают**. 🧠 Что важно понимать сейчас: - Поведение вашего партнёра — это **не ваша вина**. - Его уничижающие слова («ты ни в чём не шаришь», «твоё мнение чушь») — это **не истина**, а проявление его способа контроля. - Слова и поступки человека, **который выпивает и унижает**, нельзя считать справедливыми или заслуженными. - Вы **не обязаны терпеть отношения, где вас ранят, даже если вы кого-то любите**. 🛠 Что поможет сейчас? 1. **Разрешите себе чувствовать** Обида — это не слабость. Это сигнал: _«Меня предали. Со мной обошлись несправедливо.»_ Плачьте, пишите, говорите с близкими или с психологом. Эмоции надо **выразить**, чтобы они не застряли внутри. 2. **Сфокусируйтесь на себе** Вы уже сделали очень сильный шаг — **не стали возвращать его**. Это акт уважения к себе. Подумайте: *что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы вернуть опору под ногами?* Это может быть даже что-то маленькое: горячая ванна, любимый фильм, прогулка, встреча с подругой. 3. **Не ищите смысла в его действиях** Такие мужчины часто возвращаются, когда чувствуют, что вы начали жить своей жизнью. Не потому что их "накрыло чувствами", а потому что **контроль ускользает**. То, что он смотрит ваши истории — это из той же серии. Это **не забота**, а попытка держать «на крючке». 4. **Берегите своё пространство** Пусть он заберёт вещи — **это финальный шаг**. С этого момента начнётся ваш путь к себе. 💡 И главное: вы — сильная Вы работаете, вы боретесь, вы живёте. Даже в такой момент — вы продолжаете заботиться о клиентах, о жизни, вы делаете шаги. Это говорит о внутренней силе. Сейчас — тяжело. Но это **не конец**. Это **новая точка опоры**. Вы не потеряли себя. Вы нашли, где проходит граница: где **больше нельзя поступаться собой ради того, кто не умеет быть рядом по-настоящему**.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина! Ваша решительность и сопротивление - это ваши невероятные качества личности. Но даже такой решительной девушке больно, когда рушатся надежды и любовь. Отвечаю на ваши вопросы: "Помогите понять его" - это практически невозможно, поскольку то, как поступает человек, - это системный и комплексный процесс, он может быть продуманным или сиюминутным, понять, что творится в голове у другого человека явно непросто. Любые поступки имеют первичную и вторичную мотивацию. Первичная на поверхности - в вашем случае человек наслаждался властью и тем, что вы в нем нуждаетесь, демонстрировал превосходство, манипулировал чувствами и вашими решениями. Вторичная выгода - это самоутверждение за счет вас, чтобы самому становилось приятно на душе, чтобы не чувствовать себя никчемным. Вычислить это можно, но понять - вам это нужно? Что вы будете делать с этой информацией? Теперь: "отпустить обиду", давайте разберемся - обида - горькое чувство разочарования "было так хорошо, столько добра, любви и радости - а потом, бац, и уже предательство, манипуляция, боль, унижение достоинства". Но вы изначально знали, что

Цитата: За время отношений замечала попытки контроля, манипуляции, ревность на пустом месте.

Давайте проанализируем: гармоничные перспективные отношения - это радость во всех смыслах, даже если разногласия, или кто-то приболел, или не сделал обещанного, но в другом снова радость. С ним хорошо, спокойно, иногда кто-то не прав, но с ним не плачешь. У вас было так? Если на фоне ваших 1,5 лет, судя по описанию, вы не были до конца счастливы, то ваша обида больше опирается на ваше "видение и прогнозирование гипотетических отношений, которые не случились, но вы их очень четко себе нарисовали". И это тоже нормально, мы склонны оправдывать до последнего людей, к которым привязаны всем сердцем, и мыслим мы "ну, а вдруг все станет лучше и он/она изменится в один прекрасный момент". Но люди не меняются, не потому что не хотят, а потому что они формировались десятки лет до нас. И никто не волшебник, чтобы поменять мышление другого. Пары и у таких есть, находятся люди, которые терпят " вот это

Цитата: Сказал, что я не разбираюсь ни в чём, моё мнение чушь, я не "шарю" в жизни.

Прячут чувства, молчат, мучаются, но молчат. Качество их жизни мы обсуждать не будем. А вы решительная. С вами так нельзя, теперь вы поняли это, значит ваша личность еще больше выросла над ситуацией. Что делать: 1. Написать все плохое на бумаге и сжечь или разорвать на мелкие кусочки, не читая. Мозгу воспринимает любую мысль = действие, вы как будто вынесете мусор, избавитель от всего, что делало больно. 2. Сказать себе "ДА!" - новым знакомствам, хорошему кофе, поспать подольше в выходной, сделать массаж лица и тела, купить дорогой крем (да, даже если денег маловато, порадуйте себя, сэкономите на такси как-нибудь, например), йога, любимая музыка в наушниках. 3. Нащупать хобби и превратить его в заработок (вести влог, рекламировать себя, раздавать визитки, делать посты). 4. Перестать публиковать личные события - "у вас все хорошо и так, что публиковать нет смысла, потому что каждый день хорошо". 5. Самодостаточность - начните вести дневник маленьких побед и радостей (успела в закрывающийся магазин, продала первую связанную лично сумочку, утром ярко светит солнце, улыбнулся прохожий, ну вы поняли) Таким образом, ваш мозг, подмечая радости, начнет вырабатывать гормоны удовольствия - окситоцин, эндорфин и серотонин, вам будет не только спокойней, но и намного счастливей. Берегите себя. Вы есть! Вы достойны быть по настоящему любимой.

Ответ для: Апарович Лилия

Благодарю Вас за ответ. Наверно я уже ответила себе на все вопросы, давая отпор в этих отношениях))

Ответ для: Елена Ляус

Я решила, что просто нужно фокусироваться на себя и отпустить человека. Такой он, я не изменю ничего. Мои следствие того, что я не пресекла вовремя его недостойное поведение. Спасибо вам большое за ответ!

Ответ для: Петрова Жанна

Нет, нет. У меня нет таких убеждений, я достойна счастья и одна не останусь. Я повелась на то, что человек показал в самом начале и надеялась, что всё будет как прежде. Я займусь своей жизнью и отпускаю человека. Впереди много работы и фокусироваться на этом человеке будет глупо, когда нужно решить кучу проблем в жизни. Это меня и спасёт. Спасибо вам за ответ!

Ответ для: Богачева Ольга

Спасибо вам за такой развёрнутый ответ! Я обдумала всё, что случилось и поняла, что нужно действовать и не давать больше этому человеку появиться вновь в моей жизни: собрала и вынесла его вещи в его машину. И мне стало комфортно находиться у себя дома. Не давит такое его "присутствие". Даже будто стало легче дышать.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо вам за ваш ответ! Я сделала важный шаг: собрала его вещи и перенесла их в его машину. Останется передать ему ключи от машины и забрать свои ключи от дома. Скорее всего, оставлю их в почтовом ящике, пусть забирает и кладет мои ключи туда. Не хочу его видеть, для меня это будет более комфортное "прощание". Без вещей стало легче. Дома комфортнее находиться, ничто не цепляет взгляд и не заставляет думать о том, что он был в моей жизни. Удалила все фото, чтобы не было желания возвращаться к прошлому и вспоминать о нём.

Ответ для: Алина

Вы умница! Я и не сомневалась) Будьте счастливы!

Ответ для: Алина

Будьте счастливы, и заботьтесь о себе.

Accepted Answer

Ответ для: Алина

Давным-давно, когда еще были юны, моя однокурсница сказала очень запавшую мне в осознание фразу: "Мужчина, с которым я встречаюсь, должен делать мою жизнь лучше. Если он ухудшает её, зачем мне такие отношения?!" Зачем Вам такие отношения? Ответьте себе честно на этот вопрос. И тогда у Вас всё получится.

Мужчина пытался сделать виноватой во всех ссорах. Помогите понять его и отпустить обиду. - консультация психолога

Мужчина пытался сделать виноватой во всех ссорах. Помогите понять его и отпустить обиду.

Новые вопросы