Здравствуйте! Около 4 месяцев назад познакомилась с молодым человеком, он мне очень понравился, но прошлый опыт отношений у него был абьюзивный, многие девушки его отвергали, и сейчас он не уверен, что хочет отношений, а также признался, что очень боится обидеть чем-то своего возможного партнёра. Меня он называет другом, при этом я вижу, что он проявляет ко мне внимание: предлагает подольше времени провести у него, обнимает, хвалит, говорит, что я ему нужна и ему очень страшно хоть чем-то меня обидеть.

Я понимаю, что он начинает нравиться мне всё больше, но неопределённость молодого человека вызывает у меня сильное чувство тревожности (тяжелое ощущение в груди, желание поплакать, ранние подъёмы по утрам), которое может длиться несколько дней. Как я могу помочь себе успокоиться, перестать так из-за этого переживать и просто дать человеку самостоятельно решить чего он хочет?

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, Виолетта! Скажу, что мне очень понравилось как вы сформулировали ваш запрос. Вы очень четко и конкретно описали ситуацию и сказали что хотите получить от консультации. Это вызывает чувство уважения!

По поводу ваших переживаний - тяжелое ощущение в груди, желание поплакать может говорить о сильных чувствах, которые вами возможно были полностью не прожиты. Предполагаю, что молодой человек что-то в вас включает, какой-то прошлый опыт (возможно из детства).

Поскольку вы хорошо чувствуете свои ощущения в теле, можно пойти путем работы с такими ощущениями. Посмотреть, какой образ, воспоминания возникают, если погрузиться в ваши состояния. Лучше конечно такую работу проделать со специалистом. А когда откроется первопричина, тогда уже с ней поработать для укрепления вашей устойчивости.

Второе направление, в которое можно посмотреть - чем молодой человек вам нравится. Что он такое делает. Вы описывали его боязнь вас обидеть. Этим нравится или чем-то другим, и как вы отреагируете, если он будет вести себя смелее и таки вас обидит (мы ведь все не идеальные). Можете предположить гипотетически, здесь возможно то же скрывается определенный ресурс для вашего роста.

Я высказывал предположения, если что-то из сказанного отзывается или не отзывается, буду рад обратной связи, которая поможет и другим коллегам полнее понять ситуацию и вам глубже в себе разобраться.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Виолетта

Виолетта добрый вечер, любопытно, что вы подробно описали прошлый опыт взаимоотношений молодого человека. Условно говоря описали его травмирующее прошлое. Однако я смею заметить, что вы не психолог, что бы слушать и поддерживать человека в его травмах. Но вам о них молодой человек сообщает. Я бы рекомендовала задаться вопросом, он вам это сообщает это что бы вы что с этим делали? Как ваше отношение к нему меняет эта информация? Уточняет ли при этом молодой человек ваш опыт и потребности, слышит ли ваши чувства? И что за чувства рядом с ним вы испытываете?

Озвучу свое видение ситуации. Описанная вами ситуация похожа на манипуляцию, ситуация неопределенности и сам не начну взаимоотношения, и вам не дам никакой определенности. А когда ваши потребности во взаимоотношениях не удовлетворяются, либо удовлетворяются, но несвоевременно и не тем способом каким вы ожидаете внутри вас ранее спящие травматические переживания просыпаются, за счет того, что вы начинаете ощущать тревогу на фоне неопределенности. Хорионическое состояние тревоги дестабилизирует гормональную систему и у вас появляются проблемы со сном, снижается аппетит, появляются навязчивые и тревожные мысли сфокусированные на партнере. Ваши интересы и жизнь постепенно уходят на задний план и вы начинаете жить интересами партнера.

Для того что бы не встрять в тревожное расстройство на фоне таких взаимоотношений заметьте, пожалуйста, есть ли вам в этих взаимоотношениях место? Не на словах, а по средствам действий, спрашивают и интересуются ли вами, учитывают ли ваши ценности, хобби и увлечения? Или действия потенциального партнера больше похожи на однобокие взаимоотношения со строго отведенной для вас ролью спасателя? Того кто жертвуя собой, будет излечивать партнера от его травматических переживаний.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Виолетта

Добрый вечер, Виолетта! Вы пишите, что тревожитесь, и симптоматика вашей тревоги говорит больше о том, что тревожность в вашем проявлении - это скорее страх. Обычно именно так он проявляется в телесных ощущениях,в груди,в животе. Тут я-бы задала вопрос, что может произойти? Чего вы боитесь? Что вы думаете в этот момент? Что касается момента успокоения, то пока, как краткосрочную меру могу вам предложить технику быстрой самопомощи- это вдох/выдох на 7/11 или 3/5 (техника успокаивает нашу парасимпатическую систему). Вдох обязательно должен быть короче выдоха. Есть много техник разделения себя от своих мыслей. Ну и конечно , хочется спросить, а вы пробовали проговорить эти моменты с молодым человеком, из позиции ситуация-чувство-желания (я -сообщение)? Также, хочется отметить, для того, чтобы понять , почему эта ситуация вызывает у вас такую тревогу, нужно заглянуть немного глубже.

Ваш психолог, Telegram: @verahitromanova. Telegram канал: https://t.me/uvershagvpered. WhatsApp: + 7 905 764-00-32

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, Виолетта. Спасибо за ваш вопрос.

Чувствуется, что вы в растерянности. Примите мою поддержку.

Мне бы хотелось прояснить несколько моментов.

Вы можете подробнее рассказать что значит "но прошлый опыт отношений у него был абьюзивный"? Сам парень с вами об этом делился? Что именно рассказывал?

Про что для вас то, что "многие девушки его отвергали"? Какие чувства у вас появляются, кроме тревоги?

Вы привязываетесь к нему, вам хочется отношений. А у вас изначально встает вопрос безопасности в отношениях. Это фундамент в отношениях, успокоиться сложно при такой ситуации. Ваша тревога приходит к вам не на равном месте, вы чувствуете опасность для себя.

Вы лучше подумайте про себя, Виолетта. Парень сам для себя решит. Вы самостоятельно решите нужны вам эти отношения? Чего вы вообще хотите в отношениях с парнем? Хорошо подумайте с опорой на ваши чувства, что для вас главное в отношениях: доверие, безопасность или тревога, страх?

Удачи Вам.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ластовенко Алексей

Алексей, спасибо большое за ваш ответ.

Я отнеслась к вашему совету скептически, однако хорошо прислушавшись к себе, я поняла, что похожие эмоции и образы я испытывала в подростковом возрасте, когда в школе мальчики, которые мне нравились, никогда не выбирали меня и начинали встречаться с другими девчонками. Я злилась и мне было очень обидно. Приход к такой мысли правда помог мне немного успокоиться.

Молодой человек мне нравится как личность, у нас схожее чувство юмора и взгляды на жизнь. Меня не пугает то, что он может меня обидеть, в процессе общения несколько раз уже возникали ситуации, которые меня немного задевали, но я просто объяснила, что мне было неприятно. В процессе диалога эти вопросы были быстро решены и меня это больше не беспокоит.

Ответ для: Жук Алина

Алина, спасибо, что откликнулись.

Разговор про опыт прошлых отношений зашёл случайно, в процессе знакомства. Не могу сказать, что это как-то меняет моё отношение к молодому человеку, возможно мне хочется относиться к нему чуть более бережно, чем к другим, но не до крайностей. Мою историю прошлого опыта так же выслушали, поддержали и приободрили.

Когда мы общаемся вживую я чувствую себя спокойно и защищенно, мне очень комфортно, интересно, весело, я много чем могу поделиться, не боясь осуждения. Онлайн коммуникация сейчас стала гораздо спокойнее.

Я правда заметила, что начала больше включаться в чужую жизнь, поэтому немного "сбавила" свою инициативу в общении, но при этом всё равно есть ощущение, что обо мне тоже думают - он интересуется моей учёбой (успехами и/или проблемами), помогает и хочет помочь воплотить какие-то мои творческие идеи в жизнь, на более простом, бытовом уровне, спрашивает как я себя чувствую и хочу ли я чего-нибудь. Если я скажу, что мне что-то интересно и было бы классно это посмотреть/почитать, то мне предложат это сделать вместе.

Чувство тревоги у меня возникает после общения, уже дома, например. Мне страшно, что я себе эту симпатию сама придумала и если человек не уверен, что хочет отношений, то значит я ему и не нравлюсь.

Ответ для: Виолетта

Знаете, Виолетта! Меня порадовал ваш ответ!

То, что сначала скептически отнеслись к моим словам - это может быть внутренним сопротивлением. Мы часто очень не хотим встречаться со своими болезненными переживаниями, и наша психика придумывает разные формы защиты. Такая реакция вполне естественная.

А вот то, что прислушались к себе и через время пришли определенные осознания - это говорит о вашей внутренней работе. Здорово!

Похоже вы хорошо чувствуете свой внутренний мир и у вас весьма высокая степень осознанности. Думаю, прорабатывая свои вопросы с психологом вы сможете очень серьезно вырасти.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!