Чувство что меня предали, а сейчас любят

Question

Чувство что меня предали, а сейчас любят

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр! Очень хочется Вас поддержать. Любовь - это прекрасное, светлое чувство. Многими людьми любовь между мужчиной и женщиной воспринимается как дар, как высшая ценность. И бывают люди, которые никогда не переживали такого чувства. И есть такие, которые долгие годы мечтают об отношениях, в которых есть любовь. Из того, Что Вы написали, я поняла, что Вас волнует моральное отношение Вашей девушки к вопросам измены. Вас волнует (как я понимаю, но может я ошибаюсь) является ли верность в отношениях для неё такой же ценностью, как и для Вас. Вам важно это понять, чтобы быть уверенным в том, что для неё это так же важно, как и для Вас. Вы говорили с ней об этом, но вместо уверенности получили ещё больше причин волноваться. Ведь, судя по тому, что Вы написали, для неё поводом для измены было то, что она не любила того, с кем состояла в отношениях. Конечно, это может заставить волноваться, ведь вопрос о том, любит или нет один человек другого человека, когда они находятся в любовных отношениях, как правило самый важный, самый часто задаваемый. Иногда кажется что, будто бы люди на протяжении всей совместной жизни пытаются получить подтверждение того, что их партнёр любит, многие сами нуждаются в каком-то выражении этого чувства. Понятно, что каждый по-своему это делает, но "любит или не любит" - вопрос фундаментальный для любовных отношений. Ещё она рассказывает об отношениях мамы, и то, что там происходит добавило Вам переживаний в вопросе уверенности в верности Вашей девушки. И Вас можно понять. Вы и сами имели подобный опыт. Это тоже добавляет в Ваше переживание некоторых сомнений, как знания на личном опыте того, что измены возможны. Мысли могут всё портить, особенно если их направлять в сторону негативных ожиданий, в сторону мучительных предположений. Работа с психологом может помочь Вам разобраться с тем как Вы мыслите, каким образом Вы переходите к проблемным установкам и ожиданиям. А также это поможет Вам разобраться с тем, что стоит за страхом измены партнёра, почему страх измены гораздо сильнее, чем страх какого-то другого события, связанного с этой девушкой. Страшна ли на самом деле её мнимая неверность так сильно? Или нужна ли на самом деле её верность так сильно? Или нуждаетесь ли Вы так сильно в уверенности в ней? Может быть Вы так сильно нуждаетесь в своей собственной верности самому себе, в своей уверенности в себе? Что стоит за этими сомнениями в ней, за этими терзаниями? Может поиск ответов на какие-то из этих вопросов поможет Вам лучше понять себя. Возможно, Вы ищете в этих переживаниях свою внутреннюю силу, свою верность себе, как способность не предавать себя самого и не оставлять себя самого в любой ситуации. "Не знаю, что подумать" - это может быть следствием того, что Вы слишком сильно полагаетесь на партнёра, т.е. гораздо больше, чем на себя самого. Когда Вы думаете о себе хорошо, с любовью и с интересом к себе, тогда Вы укрепляете свою психологическую опору. Тогда Вы поймёте насколько Вы можете доверять. Поэтому работа с психологом над мыслями и чувствами будет полезна. Если Вам будет интересно, можете ответить для самого себя на следующие вопросы, записав ответы на листе бумаги. Их потом можно перечитывать и дополнять, изменять. Мне не нравится (вызывает недоверие) в ней: 1) 2) ... Неприятности, которые могут произойти в наших отношениях (любые): 1) 2) ... Что из этих неприятностей самое страшное, а что - менее (список от самых худших к менее худшим): 1) 2) ... Что меня в ней привлекает: 1) 2) ... Какими я вижу наши отношения: 1) 2) ... Что в моих ожиданиях от этих отношений наиболее значительное для меня (список от самых значительных к менее значительным): 1) 2) ... Если мы будем вместе, то какими мы будем через 5 лет, мои ожидания: 1) 2) ... - через 10 лет: 1) 2) ... - через 20 лет: 1) 2) ... -через 40 лет: 1) 2) ... -через 60 лет 1) 2) ... В конце списков запишите сами для себя: "Это только мои ожидания, мои планы и предположения. У другого человека они другие. Если я хочу узнать, какие они, то могу спросить об этом. Но они могут меняться у меня. У меня могут меняться мои ожидания и мое восприятие чего-то. Тогда я могу посмотреть эти записи и узнать, какими были мои ожидания и мое восприятие наших отношений. И, если что-то изменится у моей девушки, то я тоже смогу спросить у неё. Иногда люди не могут ответить на эти вопросы, не все могут сразу понять, какие у них планы и ожидания".

Ответ для: Александр

Добрый день, Александр! Если Вас мучают такие мысли, то проблема лежит именно в Вашем прошлом опыте. Проблема доверия к людям начинается с детства, с восприятия других и себя самого, с любви и доверия к самому себе. Достаточно ли я хорош? Достоин ли я? Такие вопросы прочно залегают в глубинах нашего подсознания и и становятся почти не видны, зато видны ветви, которые растут из этих корней: А вдруг меня предадут? А можно ли им доверять? и так далее. Отношения стоит строить только на истинном чувстве. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Соответственно первый и главный шаг - это восстановление здоровой любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом с опытным психологом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью без проблем с доверием и станете жить радостно и полноценно и строить здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр. Думаю., что Ваши опасения не напрасны- похоже у неё нет запрета на внебрачные сексуальные отншения. "не любила" это- не аргумент изменять, находясь в отношениях- выйди из отношений и тогда... В браке бывают моменты, когда, кажется, что не любишь- здесь, должен работать запрет на внебрачные отношения. Если Вы готовы быть с ней, зная, что измена может повториться- вступайте, а дальше разберётесь; если же, Вы хотите построения тех отношений, которые будут основаны на тех принципах, которые разделяете Вы, не стоит строить их с тем, кто легко относится к тому, что, для Вас, важно. Если Вы не можете разобраться со своими желаниями, намерениями, ценностями, можете обратиться за профессиональной помощью. Если решитесь, обращайтесь, буду рада помочь!

Чувство что меня предали, а сейчас любят - консультация психолога

Чувство что меня предали, а сейчас любят

Новые вопросы