Добрый день. С мужем вместе 2 года, в официальном браке 10 месяцев. Огородил меня от общения с друзьями, постоянно проверяет мой телефон, следит за местоположением . Придумывает и обвиняет меня в общении с другими мужчинами и в изменах, хотя это не имеет место быть. Устраивает скандалы собирает вещи, возвращается. Не может извиниться даже когда осознал, что был не прав. Извиняется только после того когда понимает решительный мой настрой на разрыв отношений. Хочу сохранить семью так как у него много хороших качеств, но жить с переодическими срывами и истериками просто устала. Подскажите можно эту проблему решить? Я понимаю, что проблема в его голове. И как найти специалиста по данному вопросу в Самаре.

Добрый день, Мария!

Муж ревновал Вас всегда, даже ДО брака?

Конечно, Вы переживаете и Ваши переживания имеют основания, Вы ведь не изменяете мужу, то есть причин ревности нет, Вашей вины нет (Вы не изменяете, не ведёте двойную игру, но муж продолжает контролировать Вас, ограничивает круг Вашего общения). Он ревнует Вас и проблема в нём, а не в Вас. Причина может быть в том, что у мужа есть неуверенность в себе, с которой работать нужно ему лично. Но для того, чтобы начать работать над неуверенностью в себе - нужно осознать, понять, принять, что есть проблема. Муж не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.

Муж хочет, чтобы Вы были только его, пытается контролировать Вас, возможно, подключает абьюз в Ваши отношениях во многих смыслах. Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему.

Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите мужу обратиться к психологу или психотерапевту (врачу) для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нём, а не в Вас. Посетите вместе семейного психолога и работайте над отношениями. Мужу важно дать понять, почему посетить психотерапевта или психолога нужно лично ему, какие будут плюсы у него, у Ваших отношений. А Вам важно поддержать мужа, быть рядом, хвалить мужа, замечать его достижения и поступки.

Если муж не готов будет меняться, то отношения будут такие, какие и сейчас. Вы готовы это принимать?

Цитата: И как найти специалиста по данному вопросу в Самаре.

На сайте есть раздел "Психологи", в этом разделе можно указать город и если Вы найдёте психолога из своего города, то выйти с ним на связь (написать, позвонить). Либо искать в других источниках, где есть психологи из Вашего города. Либо можно найти онлайн (по видео-связи, аудио-связи, текстовая консультация).

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо, за ответ Наталья. Я очень открытый человек и могу говорить на любые темы свободно. И все это время пыталась, объясняла, пыталась ему преодолеть этот факт. Но я понимаю, что все разговоры и попытки увы безуспешны. Ревность его началась до брака, практически через месяц после начала отношений. Я думала нужно время, чтобы он во мне был уверен. Но каждый раз становится только хуже.

Ответ для: Марина

Получается, муж таким был всегда и не изменился. Вы готовы это будете принять?

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! Присоединюсь к обсуждению ваше проблемы. Патологические подозрения способны расстроить даже самые крепкие отношения. Чувство собственничества закладывается с детства у любого человека, чаще всего это депривация любви или психологическая травма, поэтому в каком бы возрасте он не был, считает, что партнер - это неотъемлемый атрибут его жизни, и чтобы его никто не забрал. С одной стороны, это говорит о сильной привязанности вашего мужа, с другой - превращает вас в жертву и делает его манипулятором. Если начинается проверка телефонов, отчеты и слежка, это уже признаки абъюзивных отношений (синдром Отелло), и нужно что-то делать.

Во-первых, к сожалению, если вы позволили такую яростную ревность и раньше, то ваш муж понял, что так с вами можно. И после замужества контроль только усилился, и муж ведет себя как Родитель. Здесь поможет "установление личных границ". Для этого нужно четко расставить личные интересы, показать, что у вас есть собственные интересы и вы как-то жили до него. Ваш социальный круг не должен пустеть из-за того, что вы теперь в браке. Тут ваша нужна твердая позиция, без отступление и уступок.

Второе, причин патологической ревности объективно много, главные из них - тревожный тип привязанности, неуверенность в себе и психические расстройства. Если у вашего мужа нет явных расстройств, то можно попробовать еще несколько способов:

1. После того, как установили личные границы, спокойно отнеситесь к его подозрениям. Да, странно звучит, но поскольку вы сопротивляетесь, доказываете, это только подзадоривает ревность. Попробуйте отнестись к этому с юмором или буднично и монотонно. Если через некоторое время не поможет, то пойдите на семейную терапию, или уговорите на индивидуальную - мужа. Когнитивно-поведенческая терапия очень хорошо здесь помогает.

2. Напоминайте ему, что вам нужна здоровая любовь и здоровые отношения, что вы как личность имеете право на социальную активность, а недоверие к вам - это не столько признак сильной привязанности, сколько подавление вас как личности. И это недопустимо.

3. Посещайте совместно какие-то мероприятия, чтобы ваш муж убеждался, что вы не ведете себя неподобающе.

4. Пресекайте любое усиление ревности (а здесь может наблюдаться толерантность/терпимость к разгоранию накала страстей) - в этом случае можно договориться о стоп слове, которое вы будете произносить, когда ситуация будет накаляться. Оно означает красный свет всему, что дальше может произойти. Это отчасти убережет вас от других неприятных последствий.

И последнее, если муж не пойдет к психологу (очно или онлайн), вы вряд ли что-то можете изменить сами. Семью сохранить - благое и правильное дело, но вот качество отношений в этой семье - вопрос уже спорный. Как долго вы сможете находиться в постоянном напряжении?

Удачи Вам, пусть все наладится.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо Вам за ответ. Да я все понимаю что это не нормально. Ранее уже говорила о походе к психологу. Сейчас уже занялась в плотную поиском специалиста. Что касается отстаивания границ, я это делаю, я в принципе не из робких людей)Но сейчас просто опустились руки и надежда что то исправить исчезает.

Ответ для: Пылаева Наталья

нет не готова с этим жить всю жизнь, однозначно. Поэтому я и спрашиваю мнение специалистов поможет в данном случае психолог или все безнадежно.

Ответ для: Марина

Марина, в отстаивании границ не нужна смелость, нужна твердость, убежденность, и изначальное понимание партнера, что с вами так нельзя. Как раз с этим нюанс вашей ситуации. Не отчаивайтесь, вы обязательно найдете выход, лучше конечно, чтобы и ваш муж понимал, что дело уже серьезное. Исправить человека без его желания мы не можем. Осталось сделать так, чтобы вы точно знали, что сделали все возможное.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.