До родов и беременности я всегда была ленивая , у меня было мало сил ( анализы всегда были в норме), я быстро от всего уставала и много спала всегда, усталость была больше психологическая.

Детей я никогда не хотела , но очень хотел муж и мама постоянно говорила, что нужно родить. В итоге я родила , и тогда поняла, что нужно было прислушиваться к себе. Сейчас ребенку 4 месяца, я понимаю, что такой жизни я точно не хотела, поняла, что быть родителем это не мое. Меня раздражает ежедневный быт с ребенком, одно и тоже. У меня вообще больше нет сил ни физических ни моральных. Мне не нравится общение с ребенком, раздражает каждый день думать что одеть , чтобы он не замерз и не запарился и тд. Я зная свою особенность, что быстро от всего устаю ,еще давно упростила свою жизнь максимально, минимум вещей, еду не готовила , маленький круг знакомых , минимум общения. Спала я раньше очень много, даже работу поменяла, чтобы приезжать на работу к 11, раньше 9 я вообще никогда не просыпалась, еще и днем спала пару часов, график был у меня 2/2. Я постоянно без сил, если ребенок спит, я ложусь, но этого часа мне не хватает , я потом еле встаю и снова нужно делать много дел с ребенком. И вообще сейчас каждый мой день наполнен сотней разных сложностей , начиная с того, как проснуться после бессонной ночи, как соблюдать режим дня ребенка, чтобы спал достаточно ,что одеть на него, когда гулять, как рассчитать день, чтобы свои дела сделать, не забыть дать разные лекарства и тд, скоро еще будет прикорм , он добавит свои сложности. С ужасом жду времена , когда ребенок научится говорить и его надо будет чему-то учить, развлекать, тк дом для меня всегда был место, где можно быть в тишине , с ребенком это нереально. У меня только одно желание уснуть и не проснуться. У меня мысли, что я теперь ненавижу свою нынешнюю жизнь крутятся постоянно. После того, как я родила, стала встречать женщин, которые напрямую говорят, что детей они не хотят и я поняла, что эти мысли всегда у меня были, но давление общества и родителей внушили мне , что нужно родить. Родить то я родила, но как будто на этом все. Скажите, можно ли что-то поменять в моей ситуации? Можно ли принять тот факт , что теперь я родитель, если в этой роли мне не нравится абсолютно ничего и хочется вернуть прежнюю жизнь. Пока я вижу один выход, уйти от мужа и ребенка , от этих мыслей я чувствую себя счастливее, чем от того, что придется прожить свою жизнь так, хотя это не правильно

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

Я вас слышу, и то, что вы описываете - это не просто «трудности материнства». Это состояние абсолютного истощения на фоне того, что был нарушен ваш глубинный контракт с самой собой. Вы долгое время подавляли свои истинные потребности ради ожиданий других, и сейчас ваша психика говорит вам «стоп» самым громким из возможных способов.

Вы не «ленивая» и не «плохая мать». Вы - человек, который пытается выживать в условиях, для которых у него нет ни физиологических, ни психологических ресурсов. То, что вы раньше выстраивали свою жизнь щадящим образом (поздний подъем, тишина, минимум быта) - это не лень, это была ваша адаптивная норма. Сейчас эта норма разрушена, и организм требует ее вернуть, потому что иначе он просто отказывается функционировать.

Важно признать: вы имеете право не испытывать радости от материнства. Вы имеете право жалеть о своем решении. И ваши мысли о побеге - это не «неправильность», а отчаянная попытка психики сохранить себя, найти хоть какой-то выход из клетки, в которую вы себя загнали.

Выход есть, но он не в дихотомии «либо я терплю до конца, либо я бросаю все и ухожу в никуда». Сейчас ваша задача - максимально разделить ответственность. Вы пытаетесь нести на себе все: физический уход, эмоциональный контакт, планирование прикорма, тревогу о будущем. Так не должно быть. Если у мужа был запрос на ребенка, то ему и брать на себя большую часть бытового и организационного «менеджмента». Вам сейчас критически важно вернуть себе то, что давало вам опору до родов: сон, тишину, предсказуемость.

Вам нужен не прикорм и развивашки, а восстановление вашего базового выживания. Попросите помощи прямо сейчас, не дожидаясь полного истощения. Можно ли принять роль родителя, если она не нравится? Можно принять ее как данность, но пересобрать условия, в которых вы в этой роли находитесь. Если условия станут для вас выносимыми, возможно, появится и пространство для других чувств.

Но главное: ваше желание «уснуть и не проснуться» - это медицинский критерий. С такими мыслями одной психологической поддержки недостаточно. Пожалуйста, обратитесь к психиатру или психотерапевту для исключения послеродовой депрессии. Это не ваша вина, это состояние, вызванное колоссальным истощением. Вы заслуживаете помощи, а не наказания за то, что прислушались не к себе.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Спасибо вам большое! Вы прям точно все описали, когда я пыталась своей маме объяснить , что я чувствую , она на меня посмотрела как на врага и сказала, что не ожидала от меня такого мнения и таких мыслей. Подскажите, вы можете поработать с моей проблемой? По поводу уснуть и не проснуться это для меня сейчас крайние мысли , тк усталость есть, а выхода я пока не вижу.

Ответ для: Екатерина

Да, я могу поработать с Вашей проблемой

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Подскажите, в каком формате будут проходить консультации?

Ответ для: Екатерина

Видео-звонки раз в неделю в одно и то же время по часу. Напишите мне в личку либо здесь, либо в вк (в подписи есть контакт).

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Я слышу вас. И первое, что я хочу сказать — вы не чудовище, вы не плохая мать и не плохой человек. Вы оказались в ситуации, где ваши потребности, ваша природа и реальность, в которой вы оказались, вступили в невыносимый конфликт.

Вы пишете, что всегда были «ленивой», но я слышу иначе: у вас всегда был низкий энергетический ресурс, вы выстраивали жизнь так, чтобы её хватало. Вы спали много, работали в щадящем графике, упрощали быт, ограничивали общение. Это не лень. Это способ существовать, не истощаясь. И этот способ работал.

А теперь появился ребёнок. И он требует того, чего у вас никогда не было в избытке — энергии, внимания, постоянной включённости, многозадачности, отказа от сна, от тишины, от возможности просто быть. Вы не стали слабее. Просто нагрузка превысила вашу пропускную способность в сотни раз.

Вы говорите, что думаете об уходе. И эти мысли приносят вам облегчение. Я не буду говорить вам, что это «неправильно». Я вижу в этом не жестокость, а отчаяние человека, который не видит другого способа выжить.

У меня к вам несколько вопросов.

Первый: если представить, что вы не одна в этом, что есть кто-то, кто может взять на себя часть — муж, возможно, другие люди — сколько часов в сутки вам нужно, чтобы просто спать и восстанавливаться, чтобы вы чувствовали, что можете дышать?

Второй: вы говорите, что ненавидите свою жизнь сейчас. А если отделить ребёнка от этой ненависти — что именно в вашем дне, в вашем быте, в ваших обязанностях — самое непереносимое? И что из этого можно делегировать или убрать без ущерба для ребёнка?

Третий: вы пишете, что выход — уйти от мужа и ребёнка. Что для вас значит этот сценарий? Если представить, что вы остаётесь, но при этом вам не нужно быть единственным ответственным за всё, что вы можете позволить себе быть «недостаточно хорошей» матерью в чьих-то глазах — это было бы возможно для вас?

Четвёртый: вы сказали, что до беременности всегда прислушивались к себе и выстраивали жизнь под свои особенности. Что сейчас мешает вам сделать то же самое? Что вы потеряете, если начнёте искать способы сохранить себя, даже если это будет означать, что кто-то (муж, мама, общество) будет вами недоволен?

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Ответ для: Аминова Сальма

Здравствуйте! Спасибо вам за ответ ! Как вы точно все описали!! Подскажите, это можно исправить в работе с вами?

Ответ для: Екатерина

Да, возможно. Можем исследовать этот паттерн в вашей жизни. Пишите мне)

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Ответ для: Аминова Сальма

Подскажите, как будут проходить консультации? Сколько раз в неделю ?

Ответ для: Екатерина

Рекомендовано 1 раз в неделю, очно (в Санкт-Петербурге) или онлайн по 60 минут. Напишите мне в личные сообщения, пожалуйста, расскажу подробнее и, если пожелаете, договоримся о первой встрече)

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле