Я мужчина, 18 лет. Тема очень серьёзная и наболевшая. Для меня. Вам она может показаться смешной. Раньше не обращал на проблему, но сейчас она меня съедает изнутри, я испытываю чувство, словно я что-то делаю не так. Прошу посоветовать мне что делать, ибо боюсь впасть в депрессию. И так-с, история.

Я жил в семье, где отец работал за границей, а воспитанием занималась мать и бабушка. Лишений у меня особо никаких не было, жизнь правда была расписна и загружена. Например, эти секции, на которые тебя ставят, потому что так хотят. Тогда у меня не было свободного времени, и о нём приходилось лишь только мечтать.

И вот, наткнулся как-то на идеалогию о "свободной жизни" и прочих приятных вещах. Мечта и решение всех проблем с родителями для подростка! В общем, сильный и независимый.. И все вокруг это спокойно знали, и жил я вполне нормально. Игнорировал отношения с девушками, тусил с друзьями то время, которое у меня оставалось. Но потом мою "стену" пробили. Меня уложила себе на колени насильно  старшая девушка(мне было 15-16, ей 17-18). Там было ещё немного моментов, в стиле шарфика на шею, но всё же, проблема возникла не сразу. Я пал через время.

Я раскрыл в себе желание быть ведомым и тем, кого подчиняют (мазохистом).  При чём всё настолько плохо, что я потерял возможность выстроить нормальные человеческие адекватные и здоровые отношения, потребность в которых появилась в переходном возрасте.

Я не чувствую ни любви, ни заботы, ни желания быть со мной без доминирования со стороны девушки. А именно такое взаимодействие я расцениваю, как настоящую привязанность. Ведь если любишь – не отпустишь. И пусть даже если придётся ограничить свободу человека (мою).

Я начал искать решение своей проблемы. Я начал улучшаться, ведь именно это тогда помешало мне продолжить отношения с той девушкой. Я ходил на разные конкурсы типа КВН, чтобы прокачать харизму – я не зарытый забитый неудачник, который хочет "чтобы всё сделал за него". Я занимаюсь спортом, чтобы иметь неплохое тело. Я участвую в разных движухах и имею множество друзей. Но я чувствую себя одиноко. Настолько одиноко, что не вижу смысла существовать. Ведь всё, что я делал - я делал ради будущих отношений. И с каждым днём я всё больше разочаровываюсь в своей цели.

Но я не собираюсь лежать и сдаваться, ведь жизнь - прекрасная штука. По этой причине я попал на этот сайт. Вот что я уже сделал:

1) Пытался заглушить подобные желания другими развлечениями. Обрёл ещё больше друзей и хобби. Стал одним из лучших учеников вуза. Но я всё ещё страдаю, ведь каждую свободную и незанятую секунду моё тело пронзает боль осознания того, что я один. В голове всплывают образы, которые я придумал, либо увидел/прочитал. И это обычно происходит вечером.

2) Воспользовался помощью друзей и знакомых, чтобы найти девушку под потребности. Перерыл сотни анкет, познакомился с десятками девушек и просил найти подходящую среди друзей. Не получилось. Я был притягателен для многих девушек, многие готовы были со мной вступить даже в половую связь, но я – нет. Они мне не интересны. Я берег себя для той единственной, которую так ищу. (Заметка, любые эротические мотивы в классическом виде мне противны, только мужчина и девушка, где девушка в позиции доминанта)

3) Пытался забыть про желание. Удалил все фотографии, выкинул книгу Мазоха (ту самую про Венеру), удалил музыку и не давал себе даже шанса на то, чтобы что-то мне это напоминало. И если вдруг я вспоминал что-то или видел... Я выпадал в осадок на весь оставшийся день.

4) Пытался поговорить с девушками и попытаться "переучить". Ноль шансов. Просто нет того огня в глазах.

А недавно в интернете списался с одной из таких девушек, так вообще пробрало на ещё большую грусть. Подскажите что делать, совсем всё плохо, чую скоро настанет капец.

Здравствуйте! Почему вы так боитесь одиночества? Это не проклятье и не состояние исступления, это время, когда ваш разум в тишине ищет ответы на вопросы, вы можете спокойно подумать и взвесить, что происходит! А вы окружаете себя толпой разных людей, чтобы заглушить самый важный голос в вашей жизни- ваш внутренний голос! Так или иначе, все люди несут какую то энергетику, идеи, и не всегда, они положительные. Судя по темпу вашей жизни, у вас просто нет времени на себя! Вы как бы наспех занимаетесь собой! Нет опоры в себе - вы ищите её на стороне, среди друзей, девушек и, как следствие, в созависимых отношениях. Кто доминировал в вашей семье? Ваша мама? Лица женского пола, мама и бабушка, заставляли вас делать то, чего вы не хотели, ходить на секции, хорошо учиться. Вы привыкли подчиняться их желаниям. Сейчас аналогичную модель вы ищите в отношениях с половыми партнёрами. Это моё предположение природы вашей наклонности. Убрать созависимость можно, но это не лёгкий труд, прежде всего -ваш. Кто-то ищет моральной зависимости, кто-то физической, а кто-то два в одном. Чтобы обрести здоровые отношения, нужно, самому быть цельным и самодостаточным,и не бояться одиночества. Тогда вы просто не сможете находиться с человеком, который вас подавляет, не сможете быть жертвой. Партнер должен привносить в вашу жизнь радость ( а не делать вас рабом), но если этот партнер вдруг уйдёт по каким то причинам, то ваша жизнь не должна измениться. Вы не должны при этом рассыпаться, т.е.ваш партнер не должен быть центром мироздания. Центр это вы, ваши мысли и ваша жизнь! Вы занимаетесь в спортзале? Вам же нравится, как меняется ваше тело от тренировок? То же самое и ваш мозг, он тоже нуждается в тренировках. И я сейчас не говорю об учёбе или IQ, я говорю о вашем эмоциональном интеллекте, о том, что вам нужно переформатировать ваши нейронные связи, ваш организм воспринимает созависимость, как наркотик. Когда вы находитесь с властным партнёром, у вас вырабатывется коктейль из гормонов. Дофомин, адреналин, а следом кортизол. Я не буду вдаваться в подробности о хим баллансе, но эта ядерная смесь действует на вас, как героин. А может и круче. Вот вас и тянет попробовать снова. Эффект усиливается с каждым новым разом. К тому же, если ваш первый опыт был таким, с шарфами и завязываниями, сработал ещё и эффект импринтинга, т.е.четкое закрепление модели поведения. Первый шаг это понять, что с вами произошло и откуда "растут ноги". И вы ищите ответы на вопросы. Это очень правильно. Но главный шаг у вас впереди - переосмыслить и перебороть эту зависимость.

Ответ для: Аноним

Доброго вам времени.

Понимаю ваши переживания и уважаю ваше желание быть хозяином своей судьбы.

Вы описываете свою историю и я понимаю то, что вы очень любите свою маму, что у вас нет опыта принятия внутрь своего отца, вы злитесь на него, вам он чужд, он для вас не значим, вы не пускаете его к вашей маме, у вас нет опыта жить в полной семье, соответственно есть страхи. Страхи бывают разными. Вы как-будто боитесь потерять маму, как это случилось с папой. Будто вы ранены тем, что отец отсутствует и в тоже время вы счастливы от того, что вы с мамой. Эти противоречивые внутренние чувства иметь и боятся иметь заставляют вас выполнять функцию реципиента (так обычно бывает в семье с детьми, дети наполняются, "прорастают" они психологически еще не взрослые, они хорошо учатся, они очень умные).

Как найти внутри себя должное место для отца? В чем функция отца для вас? Как позволить принять своих родителей как пару, как целое? Как стать психологически взрослым? Для этого есть психодинамическая терапия, это процесс протяженностью не в 1 консультацию и месяцем не ограничиться... Вы смелый человек, у вас есть сила воли, есть желание меняться я вам верю.

Ваша тема на самом деле очень актуальна. Люди внутри себя часто остаются заложниками родительских отношений, остаются со своими страхами и тщательно их скрывают. Перенесенные детские травмы к 7 годам исчезают из сознания, остаются чувства в виде недоверия, отсутствия безопасности и защищенности. Чувства заставляют действовать и эти действия могут проявляться в виде ухода от отношений или нападение на отношения, эти действия проявляются в сексуальных перверзиях, а тема секса интимная и закрытая (понимаю как вам сложно было писать о своих чувствах, не говоря о фантазиях). Получается, физиологически человек взрослый, а психологически он, например, подросток.

Здравствуйте!

Ваша вопрос совсем не смешной,но и не такой уж трагический. Ваш возраст, также как и 12-15 лет, относится к переходному, просто перед вами сейчас стоят другие задачи,которые необходимо решать. Сразу можно сказать, что вам предстоит прожить и другие кризися в жизни, которые можно назвать переходными. Это время примерно 23 -30 лет, 40 - 50 лет, 60 - 70 лет и дальше. Я для чего вам это говорю. Ничего особо трагического в ваших переживаниях нет. Вы становитесь самостоятельным человеком, уходите из под материнской опеки и для вас это фактически первое жизненно испытание, которые вы должны решить не опираясь на чужой опыт и чужие взаимоотношения. Вы столкнулись с вашими вполне самостоятельными эмоциями и чувствами, которые требует своего разрешения и надо учиться с ними взаимодействовать. У вас достаточно развит мыслительный интеллект, но судя по вашему письму недостаточно опыта регулировать свои эмоциональные потребности и желания. Но это всё поправимо.

Ответ для: Аноним

Здравствуйте! Попробоую ответить на Ваш вопрос, исходя из того, что Вы описали. Предпосылки для мазохизма создаются в детстве. Из Вашей истории понятно, что мама и бабушка воспитывая Вас, не считались с Вашим мнением. Вы пишете: «например, эти секции, на которые тебя ставят, потому что так хотят». Не потому, что Вы этого хотите, а потому что кто-то так хочет. Таким образом, у ребенка всячески поощряется пассивность. Ситуация с девушкой в 16 лет повторила тот же самый паттерн, когда с Вашими желаниями не считались и подчинили. Вы страдаете, потому что у Вас так и осталась потребность, которая не реализована. У Вас есть потребность любить и быть по-настоящему любимым, но во взрослой жизни Вы ищете то, что не получили в детстве, а именно - любви. Но парадокс в том, что для вас любовь - это то, как вели себя по отношению к Вам родители и другие близкие люди. Они доставляли Вам страдание. Поэтому бессознательно любовь для Вас равносильно страданию, так как однажды страдание и удовольствие слились воедино. Наличие мазохической установки во взрослом возрасте приводит к поиску такого партнера, который будет удовлетворять потребности мазохиста (в форме отвержения, физической агрессии, унижении). Потребность в страдании настолько срастается с человеком, что зачастую он просто не представляет свою жизнь иной. Чтобы перестать получать удовольствие от деструктивных отношений, нужно проделать огромную работу, которая поможет понять, что любовь можно получить иным путем (не через страдания). Эта проблема решается с помощью специалиста.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте. Совсем не обязательно пытаться подавить в себе определенные желания и мечты. Как видно из письма, это мешает жить, а значит нужно научиться разделять. Например, очень хочется побывать в космосе, а идешь учиться на юриста. И мечта сохранилась, ведь можно стать успешным и просто купить билет на шатл и самое главное жизнь сложилась. В вашем случае тоже есть желание и скорей всего вы не подавите его, только время зря потратите и силы. Если фанатично идти к цели, то это разрушительно скажется на других жизненно важных целях, если бороться с мечтой, то тоже жизнь может оказаться пустой. Довольно скомкано написал, но надеюсь суть вы уловили.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте. С перверзией расстаться совсем не получится- у Вас уже сформирован сценарий сексуального взаимодействия. Нужно сделать так, что бы Ваши потребности Вас не разрушали. Вам нужна работа по принятию той части себя, которая жаждит подобной любви, и изменению той части, которая причиняет Вам страдания. Можно подчиняться в сексуальных отношениях женщине, а в остальном оставаться мужчиной. Это длительная работа с Вашей структурой личности. Если Вы готовы к такой работе, обращайтесь. Мои контакты Вы можете найти на моей странице.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93