Добрый день, психологи! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.

Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак - атаманом будешь!” и прочее, и прочее... Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники... Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.

Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее...). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.

Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости - давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.

К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.

С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан... Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.

Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.

Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”

Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно - ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество... Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?

Ответ для: Алексей

Доброго дня, Алексей, в чем для себя вы видите проблему и о каких перспективах пишите? Вас терзают сомнения насколько этично и "правильно" любить романтической любовью свою сестру (юридически она вам сестра), или это больше про то, как отпустить ее жить своей жизнью, а вам своей? Или же это про тревогу о ее будущем? А может о том, как вам справиться со своими нежными чувствами? Что вы думаете о своей ситуации? В чем основная проблема для вас?

P.S. Катя сейчас в том возрасте, когда может всей душой вас любить как брата, как своего защитника - сильного и смелого. Гордиться вами. Ваши чувства более взрослые, но и привязанность ваша к девочке тоже в большей степени основана на сострадании, сопереживании и на том, что много ваших сил и братской любви в нее вложено. Вы, вероятно, испытываете к ней теплые нежные чувства, схожие с теми, какие отец испытывает к своей дочери. Это хорошие чувства, но часто бывает, что идя на поводу не родственных, а сексуальных чувств и влечений, эти хорошие чувства разрушаются, поскольку все равно являются внутренне табуированными и спустя время воспринимаются именно как инцест (даже если только эмоциональный).

Поддерживайте, защищайте, помогайте и любите, но братской любовью. Хорошо, если у каждого из вас будет своя любовь и свой партнёр в жизни, а вы останетесь братом и сестрой

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Алексей

Здравствуйте, Алексей.

Ваша история детства полна тяжёлых переживаний, связаных с отвержением и непониманием со стороны значимых близких людей (отец ушёл, мама не понимала и наказывала несправедливо, была очень требовательна).

В сестре вы нашли близость, в которой нуждались. Вероятно, она стала вашим другом и товарищем. Вы давали ей заботу, которую не получали сами, но очень хотели бы. Вы стали для неё тем заботливым и внимательным взрослым и, может быть, через заботу о ней, вы реализовали и заботу о себе в её лице.

Она давала вам взаимность и поддержку.

Но, похоже, сейчас вы вкладываете ещё и сексуальный интерес в ваши отношения, ведь вы уже взрослый мужчина.

Но она ещё ребёнок и её психика не зрелая в плане сексуальных отношений и подобной любви.

Скорее всего, она любит вас как брата сейчас, как старшего друга, как наставника, как родителя.

Дело в том, что она бессознательно может ощущать ваш интерес к ней как к женщине и ПОДСТРАИВАТЬСЯ, говорить о любви, ведь вы действительно ей очень дороги и нужны. Но, скорее всего, вы вкладываете в эти слова любви разный смысл сейчас, в связи с возрастом.

И может быть такое, что когда она начнет созревать, и то, на самом деле, может выбрать в партнеры не вас.

Как вы относитесь к такому?

Способны ли вы принять это?

Кажется, что уже вы настроены даже несколько агрессивно, что хотите устранить всех ее потенциальных ухажеров. Словно, вы не готовы, если она будет с другим.

Возможно для вас - это будет похоже на отвежение и вызывает у вас боль.

Но тут важно понять, что если она выберет себе другого мужа, то вашей сестрой и близким другом она будет все-равно.

Вам надо позволить ей сделать свой собственный выбор, когда она будет способна его сделать, т.е. когда повзрослеет.

А сейчас не проявлять сексуальных намерений, т.к. это может её травмировать. Она сейчас в зависимом положении все-таки от вас, поскольку маленькая, а вы для неё авторитет.

Вам лучше жить своей жизнью, т.е. если вам хочется ждать её взросления, то ждите, но будьте открытым, к тому чтобы встретить другую девушку. Вдруг вам встретиться девушка и вы почувствуйте настоящую любовь. Не надо сейчас сковывать себя, давать обещания, которые потом могут не реализоваться.

Если вам суждено быть вместе как мужчина и женщина,то вы будете. Но, возможно, чтобы по-настоящему прийти к этому, то надо и вам и ей пройти через опыт отношений с другими людьми. Чтобы потом увидеть друг друга как мужчину и женщину.

А сейчас вы пока брат и сестра. И, на мой взгляд, пусть пока так и будет. Желаю вам всего самого доброго!

Буду рада помочь Вам на пути личностного роста и трансформаций! Приглашаю на сеанс очно или онлайн

Алексей, о какой перспективе вы спрашиваете? Не совсем понятен ваш вопрос.

Могу дать обратную связь по вашему тексту: Судя по всему, ваша мама сбрасывала на вас свои обиды на мужчин, и в частности на отца. Тем самым словно убивая мужчину внутри вас. Ваша медаль за учёбу, самостоятельность может говорить о том, что вы много сил вкладывали в то, чтобы быть всё-таки оцененным по достоинству и признанным её. Катя, девочка, девушка, женщина, которая приняла и одобрила вас, чего не сделала мать. Она словно признала в вас достойного, хорошего мужчину. Сам этот факт, такое отношение к вам, могло эмоционально вас привязать к ней не как к сестре, а как с женщине, которую любят с сексуальным поддекстом. Помните, что Катя, тоже травмированный ребёнок, лишенный отца и матери. И поэтому может на вас проецировать любовь и искать её у вас.

Часто бывает так, что сексуальность интерпретируется как любовь, а любовь как сексуальность. Но это разные вещи. Когда мы с детства не научились любви, не получали родительскую любовь у нас в голове все смешивается и мы можем даже не знать, как это любить и быть любимым, как это Любить женщину (кахаць жанчыну) и любить мать или сестру (в беларуском языке разница сразу видна.))

Я бы вам рекомендовала поработать с психологом, чтобы развести эти понятия, и привести в порядок отношения с мамой и самим собой.

Здравствуйте Алексей!

У вас хорошие отношения с Катей и это замечательно. К тому же она вполне здраво рассуждает, что готова стать вашей женой лишь по достижению 18 лет. Вы готовы ждать всё это время и получается, что особых препятствий для вашей будущей счастливой жизни не имеется. Однако вас смущают сомнения, в её верности своим словам. Такое недоверие может омрачать ваши ожидания и вам желательно не предполагать заранее негативные сценарии, так как они могут и сбыться. Думайте о хорошем для неё и для себя.

Ответ для: Алексей

Добрый вечер, Алексей! Из вашего сообщения, я понял, что вы взрослый, образованный, терпеливый, порядочный, добрый, любящий, ответственный человек. Обращает на себя внимание первая строчка: «Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить». И то откровение, которым вы заканчиваете свой случай. «Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего». Чувствуется противоречие и потребность в работе с психологом. Если будет необходима моя помощь, обращайтесь: мой, конт. тел. 8-926-524-08-38 скайп : askos2211

Здравствуйте, Алексей! Когда речь идёт об отношениях, тем более долгосрочных, нельзя говорить о каких-либо перспективах. За 8 лет может произойти всё, что угодно. Вам не следует, сейчас, относиться к Кате, как к своей собственности. Её любовь к Вам сейчас, может быть не тем, что Вы думаете, а это значит, что она может влюбиться в ровесника. Готовы ли Вы принять её любовь к другому парню? Если, да, то можете спокойно жить, как живёте. Если- нет, нужно это проработать с психологом, что бы дать себе и еф возможность быть свободными в ваших братских, по крайней мере, пока, отношениях. Если Вам потребуется помощь психолога, обращайтесь, буду рада помочь!о

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93