Здравствуйте! Мне 34 года ,я была замужем,есть ребёнок,10 лет.Развелась после 5-ти лет брака,с бывшим супругом не общаемсчя вообще,живет в другой стране. Год назад встретила мужчину,одногодку,который был в браке 12 лет,двое детей. Разводился тяжело,любви,по его словам,в последний год не было,но была ужасная любовь и связь с детьми. Дети его воспринимали и за отца ,и мать,он всё время и заработки вкладывал в жену и детей.Хорошо зарабатывал и транжирил на семью. Жена кутила,как могла. При разводе остался ни с чем,а лишь с долгами благодаря супруге и ее транжирству. Потом потерял хорошую работу,начался КороноВирус и он перестал зарабатывать даже третьей части своей прежней зарплаты. Долг по кредиткам,алименты. Мы живем год вместе. И всё это время я чертовски ревную его к прошлому,как к супруге (хотя честно,угрозы нет,),так и к образу жизни,как он жил.Как у его супруги не было этих проблем ,что мы переживаем сейчас,как на могла тратить и он ни слова не говорил ей .А мы на данный момент бултыхаемся в финансовых проблемах,я сама себя одеваю и балую. Он говорит,что это всё временно и оправдывает это все ситуацией в стране и что раньше было проще заработать и тогда ему чисто случайно повезло с должностью и деньги липли к нему. Что дело не во мне и ему не жалко на меня,просит дать время разогнаться и что все у нас тоже будет. А у меня такая дикая ревность и обида,что его жена была любима,транжирила,не дела в ус,осталась с жильем,которое он купил им,а он сейчас на нуле и у меня не так же. Как избавиться от этого? Я выношу этими всем ему постоянно мозги,скандалы. он говорит,что таким Макаром мы расстанемся.

Здравствуйте Милана! Из текста письма можно сделать вывод о том, что основа для сегодняшнего конфликта с мужем была заложена в вначале ваших с ним отношений. Привлекли в нем не столько его личная притягательность, а возможности для обеспечения вашего материального комфорта. Год совместной жизни показал неисполнимость этих ожиданий, что и стало болевой точкой супружеских отношений. Ведь о любви, уважении и взаимной поддержке в тексте обращения речи не идет. Как быть в этой ситуации? Возможно вам надо определиться в приоритетах для поддержания супружеских отношений. Если главной ценностью в этих отношениях видите получение финансового достатка и материального благополучия, то с учетом сегодняшних обстоятельств жизни они могут наступить не завтра, а с течением времени (если наступят вообще). Если приоритетом выступает личность мужа, его индивидуальность как значимого и интересного человека, тогда материальный акцент в отношениях перенести на второй план или убрать его вовсе. И продолжать строить благополучие семьи совместными усилиями сопереживая, соучаствуя и поддерживая.

Валентин

Милана, добрый день. Есть смысл сейчас задуматься, что вас изначально привлекло в муже, какой самый важный критерий? Если речь, например, об определенном уровне жизни, то вполне естественно, что вы сейчас испытываете массу эмоций - злость, обиду, разочарование и т.д. - из-за того, что ваши ожидания не оправдались. Сейчас вы познакомились с другой стороной вашего мужа, когда он не успешен, когда он находится в стрессовой ситуации (и вместе с тем насколько я поняла, он не унывает и не утратил своего желания обеспечить вам благополучную жизнь). Вопрос в том, готовы ли вы принимать вашего мужа разным, успешным и в полном провале? готовы ли быть с ним таким? С ответом торопиться не стоит. Хорошо бы для начала выражать свои эмоции с тем, кто сможет их выносить и контейнировать, а не критиковать и обесценивать (лучший вариант - психолог). Затем разобраться со своей мотивацией в этих отношениях. И на основе этой работы ваши отношения каким-то образом точно изменятся.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Добрый вечер, Милана!

Вы изначало приняла мужчину с его прошлым, с его финансовыми сложностями. Теперь Вы поняли, что у него нет таких финансов, как были раньше. Да, он мог раньше позволить тратиться на жену - это были их отношения. У Вас другая ситуация, другие отношения.

Что лично Вы хотите?

1. Вы можете начать зарабатывать самой и не требовать от мужчины денег. Что Вам мешает самой зарабатывать?

2. Можете подождать, когда у мужчины все наладится. Но, как скоро это будет? Что мужчина говорит? Ведь он не говорит, что ему жалко, у него нет денег по факту.

3. Можете найти себе другого мужчину.

Решение принимаете Вы.

Вы готовы принимать его таким, какой он есть? Как с деньгами, так и без них?

Возможно, Вы ощущаете, что Вы недостаточно любимы мужчиной, если он не может позволить тратить столько денег, сколько тратил на бывшую жену. Но это ревность Ваша и Вам с этим разбираться.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Милана

Здравствуйте, Милана! Вы спрашиваете, как избавиться от ревности и обиды. Вы пишете: "И всё это время я чертовски ревную его к прошлому...А у меня такая дикая ревность и обида,что его жена была любима,транжирила...Как избавиться от этого?"

Возможно, что Вы склонны обижаться, т.к. обиды были средствами воздействия на людей (родителей), от которых Вы когда-то зависели. Вспомните своё детство, какие-то случаи, когда Вы обращались к обидам, как к способам повлиять на старших, чтобы достичь каких-то своих целей и как это срабатывало.

Если Вы найдёте такое подтверждение своих обид для достижения желаемого, то, возможно, что сейчас, находясь рядом с любимым мужчиной, Вы обижаетесь автоматически, когда сталкиваетесь с препятствием к своей цели или желанию.

Это происходит неосознанно, и Вы сами можете быть в растерянности от того, что Вы именно так реагируете и мучаетесь от этого. Вы можете думать - но почему я обижаюсь на это?

Если это предположение Вам подходит, то можете сказать себе: "Я обижаюсь,потому, что я хочу, чтобы мои желания (напишите какие желания, например, ухаживание за мной, подарки и поездки, траты на меня и т.д.) были исполнены моими ... (Родителями, бабушками и дедушками - в зависимости от того, кто были в Вашем детстве этими взрослыми, обиды к которым Вы направляли для достижения своих целей) ... перечислите их..., пишите дальше: и теперь я хочу, чтобы эти желания были исполнены моим мужем; я обижаюсь неосознанно, я чувствую обиду, но я обижаюсь автоматически". (Это если в информации о детстве Вы нашли этому подтверждение).

Напишите на листке дальше, какие чувства Вы испытываете, когда обижаетесь. Например, одиночество, злость, тревогу, беспокойство. Вспомните, как часто Вам приходилось переживать эти чувства и в каких ситуациях. Т.е. чувства, связанные с этой обидой.

Ответьте себе на вопрос- может быть я привыкла к этим чувствам? Может быть переживая их, я переживаю что-то ценное для себя, что-то, что я привыкла переживать?

Может быть так, а может и нет. Это просто один из способов понять себя.

Если близкие взрослые люди из детства (родители) вспомнились хорошо в связи с этой ситуацией, то попробуйте написать им письмо в психологическом упражнении, например, мама/папа, я злюсь на тебя за то, что ты... Это, если у Вас получится понять и осознать то, что Вас сильно обидело в детстве, разочаровало, то, что Вы считаете несправедливым.

Только после того, как Вы сможете осознать, вспомнить и пережить свою обиду (злость) на тех людей, от которых зависели в детстве, Вы сможете перейти к переживанию и принятию своей ответственности за исполнение своих желаний. И тогда эта обида и ревность не будут переживаться по отношению к другим людям из другой семьи (его бывшая жена).

Ревность содержит обвинения и обиды. Она тоже связана с тем, что человек не имеет доступа к переживанию своей воли (ответственности) по отношению к своим желаниям.

Он не виноват в том, что у него нет этого доступа, что его ответственность за себя так надёжно закрыта от него. Обычно это связано с переживанием несправедливости, с тем, что было в раннем опыте. Человек бессознательно продолжает обвинять тех людей, которые причинили ему боль. Но он может даже не помнить этого, так работает вытеснение. Он может сказать, что всё у него было в порядке. Это сложная работа, она требует осторожного отношения и уважения к затрагиваемым чувствам и событиям. Для этого нужна работа с психологом.

Эта ревность может быть основана на сопернических отношениях с сестрой или братом. В этой ревности и обиде может быть спрятан страх, что "меня не любят", что "я менее ценная, чем другая" и т.д. Тогда в работе с психологом можно понять и принять что-то связанное с этим страхом. Можно получить поддержку в своих переживаниях. А это тяжёлые переживания.

Думаю, что Вам нужно поработать с психологом над своими достоинствами, разобраться с тем, где и в чём Вы сравнивание себя с другими - эти сравнения очень важные процессы для развития самооценки.

Вопрос: "Как избавиться от обиды и ревности?" может стать вопросами: 1)"Как вернуть себе воспоминания о своих детских обидах, в чём я их (родителей) обвиняю?"; 2)"Как пользоваться тем, что я сравниваю себя с другими?"; 3) "Как мне научиться поддерживать себя, чтобы использовать другие способы (а не обиды) для достижения своих целей?"

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp