Мы с моим мч вместе 6 лет, подали заявление в ЗАГС, но я боюсь что брак не придаст мне уверенности в наших отношениях. Если ему что-то не нравится, он начинает меня эмоционально игнорировать: перестает даже смотреть в мою сторону, при этом отвечает на мои вопросы, но равнодушно. Я не выдерживаю такого отношения, не могу есть и спать, плачу, что раздражает его сильнее, на все попытки выяснить отвечает что я должна сама понимать и догадаться. Дважды уходила от него из-за такого поведения. При этом он говорит что любит меня, но воспитывает. Когда мы помирились после последнего моего ухода, договорились что будем всё проговаривать и беречь друг друга. И вот снова он неделю меня игнорирует при этом говорит что любит равнодушным тоном, а у меня истерика. Может это я так остро реагирую и в подобном поведении на самом деле ничего такого нет? Помогите справится, чувствую что мир рухнул когда он не обращает на меня внимание, не могу ни есть ни спать, реву и задыхаюсь

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна!

Самая большая трудность в отношениях - это то, что мы живем фантазиями, что человек изменится, что-то подправит в себе, будет в конце концов тем самым, о ком мечтали. Но люди не меняются, вам придется признать это неоспоримый факт. Иногда это случается, но только в том случае, когда действие было необдуманным и непреднамеренным, когда партнер даже удивился какому-то неблаговидному поступку. И вот тогда провинившийся пытается загладить вину, поменять свое поведение, а знаете для чего? Чтобы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ РАНИТЬ ЛЮБИМОГО/ЛЮБИМУЮ.

Что о нем: вы открыто говорите, что с вами так нельзя, что вам больно, даже уходите, но все по кругу. Что это значит - человек не собирается что-то предпринимать, и даже если он видит как вам тяжело, все равно продолжает мучить вас игнором.

Что о вас: вы так остро реагируете, а почему? По какой причине ваша внутренняя девочка так остро реагирует на ситуацию, в которой обычно взрослые берут паузу и анализируют ситуацию, задают вопросы: почему, что сделал я, что другой человек, почему вообще возникло недопонимание и пр.пр.

Брак не укрепляет отношения - это не цепи, чтобы удержать. Кольца, свадьба, супружество создают юридическую защищенность, а главное, выступают в роли доказательства, что вы теперь не "ты и я", а "мы", семья, пара, неделимая частица, где оба так любят все достоинства и недостатки друг друга, что никакие штормы это не разрушат. У каждого из вас есть ощущение надежного плеча, вы доверяете друг другу сон, еду, жизнь, в конце концов, будущих детей, заботу о близких стареющих родителях?

На самом деле, чтобы преодолеть эту непростую ситуацию нужно две вещи: смелость, чтобы задать себе главный вопрос, и твердость, чтобы на него ответить. А вопрос примерно такой: Это ваш человек? Вы счастливы?

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте.

Я услышал рассказ о том как Вам сейчас очень плохо, Вы подозреваете, что дело в ситуации и в том как с Вами обращается жених, но Вы не уверены и, как я понимаю, начинаете сомневаться может быть с женихом все ок, а с Вами нет. Правильно ли я услышал?

Если правильно, то в какой момент Вы начали сомневаться с тем, что с Вами все в порядке? Что заставило Вас сомневаться?

Что Вас привлекло в Вашем мужчине изначально? Что заставляло возвращаться после двух уходов?

Желаю успехов в работе над своей жизнью и пониманием себя. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Анна

Анна, добрый день!

Ваш молодой человек вас любит, только он вас любит так, как может. На другие проявления чувств он не способен, не потому, что не хочет, просто не может и не сможет в дальнейшем. Это похоже на нарциссическое поведение, у нарциссов мало любви к другим, поэтому им очень сложно ей делиться. Вопрос в том, почему вы выбрали человека, у которого мало любви. то, что вам так тяжело, это связано с вашим прошлым опытом. Ваша очень эмоционально тяжелая реакция на него складывается из всех пережитых ранее подобных отношений. Вы можете пережить часть этого, а то, что связано с ним + потери, связанные с другим + с тем, что было в детстве = слишком много для вас в данный момент. Поэтому так больно. Я понимаю, что слова не особо помогают, но дело в том, что раз у вас появились силы задать этот вопрос, возможно, вы сможете изменить ситуацию. Другого человека изменить не возможно, к сожалению, это факт. Вы сами можете стать сильнее, возможно в таком случае, вам будет хватать любви и на себя и на него. Именно потеря любви, когда вы ее очень много постоянно отдаете другому человеку приводит к боли. Это как кровопотеря, когда это донорство, ссадина, это нормально, а когда это серьезная потеря крови, то это и больно, и опасно, и в таком случае продолжать отдавать свою кровь нельзя... другой вариант развития событий, что вы сможете изменить выбор близкого человека. Если вы обратитесь в психотерапию, вы сможете стать сильнее, выдерживать больше психической боли, больше делиться с другими, при этом оставляя достаточно себе. Но может и измениться ваш выбор близкого человека. в любом случае, вы поступите так, как вам это на самом деле нужно. буду рада вам помочь, в случае необходимости. Здравствуйте, Маргарита! Понимаю, что вам тяжело. То, что вы смогли все написать, это само по себе вам помогает. Вы можете назвать свои проблемы, думаю, что вы готовы с ними работать. Отвечу вам на них по очереди. Конечно, все, что я напишу, это обращается к вашему сознанию, вы и так это понимаете, раз можете сами это написать. Я вам даю ответы с точки зрения возможных бессознательных причин. 1. Горе по потере близкого есть у каждого. В норме оно продолжается несколько лет, потом грусть остается, но есть принятие потери. Если работа горя не проделана до конца, то остается меланхолия, она тянет силы, подавляет волю, ничего не хочется делать, апатия, есть мысли о своей никчемности. С горем о потере можно работать, но это происходит через принятие боли, которая сопровождает любое признание потери, это тяжело.

2. В любом случае, чем сильнее мы любим человека, тем сильнее мы его ненавидим, любовь и ненависть всегда идут рука об руку, это психическая норма. При потере близкого, на него направляется ненависть за то, что он умер, то есть бросил. Только прожив эту ненависть к умершему за уход, можно прожить горе. А ненавидеть близких, особенно умерших, это сложно, часто в психике человека на это накладывается табу. Это сложная психическая работа, которая сама по себе отбирает силы.

3. У вашего мужа тоже идет работа горя о матери, он горюет, как может. Возможно, он не готов переживать боль, которая связана со смертью его матери, потому что тогда ему придется признать ее смерть. Есть вероятность, что бессознательно он обвиняет себя в ее смерти, это тоже частый феномен, это нормальная реакция. Мы всегда чувствуем себя виноватыми в смерти близких, потому что так мы оказываемся в активной позиции по отношению к постигшего нас горя. Самое тяжелое, это быть пассивным, беспомощным, когда близкий умер, а мы не в силах ничего изменить, отсюда вина. Его слова о том, что вы виноваты, это его бессознательная вина перед матерью за ее смерть. Пережить такую вину очень тяжело, он проецирует ее на вас.

4. Возможно, смерть его матери для него бессознательно связана с зачатием ребенка. Ребенок для него может частично заменить потерянную мать, есть такой психический процесс. Ваше заболевание, по его мнению, может грозить смертью ребенку, который бессознательно пришел на замену его матери, так как это все связано с питанием. Он находится в активной позиции, когда заставляет вас правильно питаться, запрещает покупать ГМО, он таким образом, как бы задним числом спасает свою мать от смерти, он пытается пережить свою бессознательную вину перед ней.

5. Так как вы – самый близкий для него человек, то вам достается любви и ненависти больше, так как сейчас ему больше некуда это нести. Близкому всегда достается все самое тяжелое. Если он раньше был менее агрессивный, то это может быть связано с тем, что он часть агрессии относил матери, часть на работу, если он работал с людьми, детьми в школе. Это тоже нормальная часть жизни. Сейчас все достается вам, как самому близкому человеку.

6. Детям тоже достается, возможно, от этого есть изменения поведения у старшего ребенка. Дети бессознательно считают себя виновными во всех проблемах родителей до самой своей смерти, это неизбежно, это связано с трудностью пережить страдание родителей из-за слияния с ними, которое до конца не проходит никогда, это нормально. Это принятие на себя вины за все проблемы родителей, это тот же уход от непереживаемой пассивности, которая вызывает ощущения беспомощности и бессилия, их прожить очень сложно, особенно детям.

7. Так как муж в горе, вы в горе, у вас малыш, сил контейнировать возбуждение старшего ребенка у вас немного. Он молча страдает, и он пока не может это вам сказать словами, психически, он еще не готов, не достаточно взрослый. Он вам говорит о том, что происходит, не формулируя пока не доступные ему слова и мысли. Это тоже нормально для его возраста. Но он вам говорит о своей проблеме через поведение. Ему нужно, чтобы вы его слушали и обращали на него много внимания, больше, чем вы готовы ему сейчас дать. Это не плохо и не хорошо, это нормальный процесс, если родители в горе, если есть малыш, то старшему ребенку может не хватать внимания, это неизбежно, когда появляется младший. Он старается быть хорошим, видимо, иногда с этим не справляется.

8. Рождение братика или сестры, это всегда стресс для старшего ребенка, это жизнь. Видимо сейчас сложилось много факторов, которые он не смог пережить, поэтому, он начинает себя вести по-другому. Это его путь спастись от внутренних страданий, которые он пока не способен назвать, как вы можете назвать свои. Здесь у вас есть только путь выдерживать это, насколько вы это в данной ситуации можете сделать. Больше, чем вы сейчас на это способны вы не сможете, иначе, это отразится на вашей психике и здоровье. Его поведение, когда он облизывает, это может быть регресс в младенчество, когда там ему доставалось много любви, там, как бы остался запас и он его сейчас забирает оттуда. Сам по себе регресс, это нормально, человек так делает, когда ему плохо, возвращается мысленно туда, где и когда ему было хорошо, как бы, подзаряжается.

9. Возможно, то, что у вас поменялась семейная экономика, муж находится дома, это как-то повлияло на обострение вашего заболевания. Возможно, вы это сами упоминаете, так как написали об этом, вы были на виду в детстве и находитесь на виду сейчас.

10. Возможно, сейчас сложилось слишком много факторов, которые в этом комплексе вам уже сложно выдержать. Психическая травма, это всегда вопрос количества. Когда слишком много, конечно, нужна помощь специалиста. Тем более, что у вас двое детей.

11. Нежелание есть, это может быть нежеланием принять внутрь психики то, что происходит. Тут что бы вы не ели, это может не усвоиться и дело не в качестве продуктов, а в вашей неспособности именно в данный «переварить» ситуацию, слишком много, опять же.

12. Насчет желания разойтись. Ваш муж, возможно, в данный момент вкладывает в вас свою деструктивность (она есть у нас у всех), бессознательно, то, что раньше он делил между многими. Если он вас потеряет, то ему будет некуда это деть, это останется в нем и будет его разрушать (но вы для самой себя важнее). Это тоже семейная экономика. Если вы чувствуете, что вам стало тяжело, то это могло повлиять на ситуацию. Возможно, именно эту его деструктивность вы не можете переварить, это тоже может быть связано с невозможностью есть.

13. Пока вы рядом с ним, вашему психическому бессознательно так надо, иначе, ничто бы вас не удерживало. Возможно, у вас есть эта вина перед бабушкой за ее смерть, конечно, она тоже бессознательная (это нормальная вина живых перед мертвыми). Вина всегда стребует наказания, в таком случае, человек ищет наказания. Так легче, быть наказанным за что-то или обвинять другого в чем-то конкретном, это две стороны одной медали, чем испытывать бессознательную вину.

14. Чтобы что-то изменить, опять же нужна помощь специалиста, чтобы понять эти бессознательные причины. Вину перед бабушкой можно прожить только потихоньку приняв ее потерю. Тем более, вы возвращаетесь в детство, где было хорошо и черпаете оттуда силы, это нормально, это вы сами себе помогаете! Прожить горе можно, но всему свое время. Все, что происходит с вами, это в данный момент для вас самый оптимальный путь к дальнейшей жизни. Психика безошибочно понимает, что нужно сделать, чтобы стало легче, как бы странно это не выглядело со стороны. Ваше желание написать, это одно из необходимых вам действий. Возможно, это описание проблемы само по себе, формулирование мыслей вам важнее получения ответа на проблему. Если вам нужна будет дальнейшая помощь, то вы сможете ее найти. Буду рада помочь. https://t.me/psy_mokrousova

Мокроусова Татьяна

Ответ для: Анна

Добрый день! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. В равных отношениях люди не воспитывают друг друга, партнёр — не родитель и не надзиратель. Боюсь, что брак не исправит положение дел, а только лишь узаконит ваши страдания в иерархии «он — воспитывающий родитель, я — виноватый ребёнок» и даст мужчине ещё больше символической власти в вашем внутреннем мире. Ваш страх, что брак не придаст уверенности, настоящая мудрость бессознательного, что будет, если вы прислушаетесь к этому голосу? Попробуйте обратиться к психологу, если хотите выйти из этой деструктивной системы. Если возможности обратиться к психологу нет, могу порекомендовать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд), она поможет вам понять, почему вы держитесь за отношения, которые разрушают вас, и как формируется такая болезненная привязанность. Удачи, вы имеете право на жизнь и любовь!

С уважением, психолог Анастасия Щербакова. Запись на консультацию: тг @anavisualizes