Здравствуйте. Мне 21 год, и я будто потерялась. В последнее время у меня нет сил, энергии и желания сделать что-то. Бывают дни, когда я перешагиваю через себя и могу хотя бы частично следовать графику с запланированными заданиями на день, но после такого "эффективного" дня мне нужна неделя восстановления, а иногда и больше. Сейчас мои мысли занимают 3 вещи: мои хобби, учеба и ближайшее будущее. У меня всегда было много различных увлечений. В основном это что-то творческое. Мои увлечения раньше всегда приносили только удовольствие. Единственная проблема, которая никуда не делась - это потеря интереса к своим хобби на какой-то момент. Я могу чем-то сильно увлечься, но это увлечение не продержится долго, поэтому одно дело всегда сменяется другим. Это превратилось в бесконечный круг. Сейчас это привело к тому, что мне не хочется браться ни за одно из своих хобби, потому что понимаю, что быстро потеряю вовлеченность. У меня все реже появляется желание что-то сделать, при этом оно быстро проходит (от нескольких часов до пары дней). Это заставляет меня в какой-то степени страдать. Еще я будто обесцениваю свои достижения. Этим летом закончила вуз по достаточно творческой специальности, но работать по ней не хочу. Сейчас прохожу курс по переквалификации. Работа с растениями - одно из моих множественных хобби, и этот курс даст возможность стать специалистом и зарабатывать деньги. Мне действительно нравится работать с растениями, единственная проблема - я снова будто выгорела. Из-за того, что учебу нельзя поставить на паузу и продолжить ее через какое-то время, чтобы эффективно усвоить, меня она стала сильно раздражать. И мне от этого одновременно грустно. Казалось бы, у меня было 2 месяца отдыха, после которых с новыми силами я бы могла начать искать работу. Но сейчас, когда по моим планам наступило это время, я чувствую себя еще хуже, чем после защиты диплома. Каждый вечер я немного оживаю, мне становится полегче, я знаю, чем займусь в следующий день. Но каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что ненавижу все. После окончания школы я была очень уставшая, поступила в вуз, где я прочувствовала всевозможные оттенки грусти, и начала думать о том, что мне стоит посетить психолога. Но я так этого и не сделала. Я могу много себе представлять, как я что-то делаю и где-то нахожусь, но до осуществления это редко когда доходит. Часто, когда дело касается моего ментального состояния, мне кажется, что я себе надумываю. Мне может быть плохо, в этот момент я буду хотеть решить проблему. Но когда мне становится легче или когда я физически начинаю что-то делать (например, искать психолога), мне кажется, что я преувеличила и что все нормально. А через какое-то время (обычно недолгое), мне снова становится плохо. И это тоже бесконечный круг, от которого я устала уставать. Даже сейчас, когда я напишу этот текст и отправлю его, для меня это будет огромным подвигом. Через нескольких лет обучения в вузе к моей грусти начала добавляться агрессия. Это происходило редко и продолжалось не больше одного дня. Я очень не люблю, когда такое происходит. Мне кажется, что это два совершенно противоположных состояния и переживать их одновременно - это что-то невозможное. Мне самой сложно объяснить, что я испытываю в такие моменты, но мне хочется выпрыгнуть из своей кожи. Я не вымещаю злость на людях, поэтому будто сгораю изнутри. А потом я чувствую усталость. Раньше я почти никогда не чувствовала ни грусти, ни тем более агрессии. На сегодняшний момент я снова недавно провела день в грустно-агрессивном состоянии, и примерно последний месяц - в "около агрессивном", но все равно выматывающем. Когда мне было грустно, я часто размышляла о смысле бытия и склонялась к тому, что его нет. И в такие я моменты я "доходила до дна" и ничего не чувствовала. После этого обычно был эмоциональный подъем, мне становилось на какое-то время лучше, но потом снова было не очень. И это не заканчивается. Сейчас я попробовала не давать себе "доходить до дна" и не думать о смыслах. В каких-то моментах мне лучше, но в целом на фоне мне стабильно отвратительно. Ну и в целом я не очень общительный человек, в какой-то степени даже социофобный. И общение с людьми у меня отнимает много сил. Моя защитная реакция - это игнорирование. Она выработалась сама собой, и без нее у меня, наверное, случился бы нервный срыв. Я могу не читать сообщения, не отвечать людям, пропадать из поля зрения и никуда не выходить. В это время я пытаюсь как можно скорее накопить силы для общения и какой-то деятельности. Но восстанавливать силы я тоже не умею. Я совершенно не понимаю, как это можно сделать и просто жду, когда хотя бы немного энергии придет само собой. В общем сейчас мне нужно искать работу (а это общение в том числе), доучиваться, а у меня нет сил и как такового желания. На самом деле я бы хотела спать целыми днями. Спасибо, что прочитали. Подскажите, пожалуйста, что мне стоит предпринять..

Ответ для: Арина

Здравствуйте, Арина. То, что Вы описываете и правда требует профессиональной помощи. И к психологу можно и тогда, когда может быть Вы считаете, что помощь не нужна, но хотите поговорить, обсудить что-то.

Цитата: последнее время у меня нет сил, энергии и желания сделать что-то.

Скажите пожалуйста, последнее время, это сколько? или как давно это стало с Вами происходить? Что ещё происходило в Вашей жизни тогда?