Здравствуйте. Мне 42 года. Живу с мамой. которой 73, хотя имею свою собственную отдельную квартиру. Женат не был, даже толком с девушками не встречался. Все это время жил один и прекрасно себя чувствовал.

В прошлом году влюбился. Стали встречаться с девушкой. С ней все было замечательно, я наконец-то понял, что другая, нормальная жизнь доступна и мне. Дома же начались скандалы, слезы и прочее.

Когда я понял, что после почти года встреч пора продолжать отношения на другом уровне, что мы уже можем стать  семьей, от девушки я ушел сам.

Я не смог оставить свою маму одну. Ей 73 года, инвалид второй группы, кроме меня у нее больше никого нет, она даже некоторые домашние вопросы сама не может решить, не говоря уже о том, что не выходит на улицу.

Последние несколько месяцев я лезу на стенку.  Я люблю ту девушку, я хотел быть с ней, я хочу, чтобы она стала моей женой, но сейчас даже никаких шансов нет о том, чтобы возобновить отношения. Я остался ухаживать за мамой.

Я, кажется, начинаю сходить с  ума. Утром после того, как проснусь, настроение отвратительное, сна почти нет, аппетит исчез полностью, начал терять вес.  Я ничем не могу заниматься, все увлечения, которые были до этого. потеряли смысл,  все "валится из рук", на работе не могу сосредоточиться и проваливаю одно задание за другим, того гляди, что скоро и без работы останусь, в голове постоянная "мысленная жвачка", мысли крутятся только вокруг этой темы, чуть что, конфликтую со всеми, несколько раз за день приступы истерики, теперь уже у меня начинаются рыдания.  Мне 42 года, до этого я был более менее спокоен, сейчас же любая незначительная неприятность вызывает бурную длительную реакцию.

Время не лечит. прошло почти полгода, но с каждым днем становиться только хуже. в руки себя взять не получается.  Я не знаю, как жить дальше, я не вижу никакого выхода.

Здравствуйте, Евгений. Первое, что нужно сделать - это сходить к врачу психотерапевту и попросить у него поставить диагноз. Что Вам очень трудно и Вы не справляетесь.

Он пропишет медикаменты, которые помогут вернуть Вас в нормальное состояние.

И тут -главное не остановиться, а пойти дальше. И сделать то, что в психологии называется психологическим отделением от матери.

Вы живете в навязанном чувству вины, жертвуя свою жизнь маме. Это путь в никуда, так как смысл того, что Вам мама дала - в передаче. Дальше, в свою семью и детей. Или дело. Вы находитесь в стадии, когда нужно, как в сказках, уйти из под маминого крыла в Большой Мир. Понятно, что у Вас нет понимания, кто такой нормальный папа, так как мама с ним не жила. Она жила Вами. Ради Вас. Сожрала почти уже.

Читайте: 1. Материнская любовь Некрасова 2. Долганова "7 женщин" (глава женщина-Мать") И ищите психолога, которому сможете довериться.

Путь к Вашим отношениям непрост, при этом возможен!

Желаю любви и счастья! Буду рада Вам помочь

Здравствуйте, Евгений. Взрослый человек не должен выбирать между мамой и личной жизнью. Взрослый человек находит возможность жить своей жизнью и помогать матери. Вариантов может быть несколько. Вы выбрали жить с мамой ценой личной жизни. Вы страдаете от того, что не осмелились осуществить возможность отношений с любимой женщиной, боясь что-то разрушить в отношениях с матерью. У Вас, как будто: или-или, а это- не так. Собственная семейная жизнь и уход за больной матерью совместимы для психологически зрелго человека. Вам необходима работа с психологом, что бы понять, что Вас "привязывает" к матери настолько, что Вы всего себя отдаёте матери. Если выберете для работы меня, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Евгений

Здравствуйте, Евгений. Ваш случай, увы, не единичен. Такое часто случается. Когда мать и сын живут долго вместе, у них возникает суррогат супружеских отношений. Вы для мамы - и сын, и муж в одном лице. Ее любовь к вам эгоистична. Она думает, что если Вы найдете себе женщину, Вы уже не будете так сильно как прежде любить ее и заботиться о ней. Обычно при появлении на горизонте конкуренктки мама заболевает, ей становится очень плохо, она просит вашей помощи и заботы. Если избранница приходит в дом, мама делает жизнь невестки невыносимой, тогда девушка сама уходит; если этого не происходит, мама всячески старается рассорить молодых. Причем, делать она может это как осознанно, так и бессознательно. Маме хорошо с вами вдвоем, и она реально думает, что вам с ней тоже замечательно. Что вам делать? Прежде всего поговорить с мамой о том, что вы - взрослый человек и по законам природы хотите иметь семью и детей. Твердо сказать ей, что она - ваша мама и останется ею навсегда, что ВЫ БУДЕТЕ ЛЮБИТЬ ЕЕ ТАКЖЕ ГОРЯЧО И ТРЕПЕТНО, как прежде. Но. Жить теперь Вы будете отдельно от нее, будете навещать, приносить продукты, оказывать посильную помощь, звонить, расспрашивать о ее здоровье и делах. Пришло время вам отделиться от мамы и наладить свою личную жизнь. Это нормальное желание, фрустрация которого уже привела к тем последствиям, о которых Вы рассказали. Отсутствие интереса к жизни, потеря веса, истерики, перепады настроения и другие признаки длительного стресса налицо.

Прежде всего, возьмите себя в руки. Почувствуйте себя не игрушкой в чьих -то руках, а хозяином своей жизни. Вы распоряжаетесь своей жизнью, а не мама, или кто -то другой. Помиритесь с девушкой, объясните ей ситуацию, снимите квартиру и живите отдельно от мамы. Походите к психотерапевту на консультации. Несколько раз в неделю совершайте пешие прогулки, найдите школьный стадион рядом с домом, физическая нагрузка улучшит эмоциональный тонус. Вам сиды духа и удачи.

Наталья Булкина, психолог