Стоит ли ждать?

Question

Стоит ли ждать?

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Спасибо что поделились своими переживаниями. В вашем запросе я вижу две части — отношения с мужчиной, и, желание стать мамой. И здесь важно понимать, что возможны разные комбинации. Вы можете остаться в этих отношениях, но без детей. Можете спустя время родить детей в этих отношениях. Либо стать мамой в других отношениях, с другим мужчиной. Ваш мужчина сказал, что не готов к детям, сейчас. Возможно спустя какое-то время ( годы?) его отношение изменится, а может и нет. Но в нынешний момент важно то, как вам самой в этих отношениях, насколько они сами по себе закрывают ваши потребности, делают вас счастливой. Несколько месяцев хороший срок чтобы влюбиться, привязаться к человеку, но недостаточный, чтобы понять, как вам будет вместе на долгой дистанции. Не спешите, дайте себе срок, хотя бы полгода-год. Присмотритесь к мужчине. Прислушайтесь к себе. Постарайтесь зафиксировать свои ощущения, плюсы и минусы, сейчас. Повторите это через ещё три месяца. Потом ещё через три. Какова будет динамика? Будете ли вы себя чувствовать уверенно, безопасно, расслабленно через полгода отношений? Через год? Потому что, если нет, то додавать в них ещё и ребенка, даже если мужчина будет не против, будет не разумно. Вы точно сможете осуществить свое желание стать мамой. И лучше, если рядом с вами в этот момент будет человек, на которого вы действительно сможете положиться. Который сможет позаботиться и защитить вас двоих. Чьей любви хватит и на вас, и на ребенка.

Цитата: С этим мужчиной мы знакомы всего 3-4 месяца, но у меня есть чувства к нему. Он говорит, что тоже есть. Он говорил мне, что никогда так не влюблялся, ухаживал за мной, говорил о будущем. Но как-то случайно зашел разговор, и я призналась, что хотела бы ребенка завести, он сказал, что не готов к детям пока.

Здравствуйте, Марина. Хорошо, что отношения хорошие. Однако, Вы должны понимать, что разговоры о ребёнке могли быть восприняты мужчиной, как то, что будет ограничивать его свободу. Ваша же задача выбрать правильное время , и подготовить почву. Когда мужчина окончательно и бесповоротно убеждён в том, что Вы его женщина - та самая, которую он очень хочет в свою жизнь, то он сам спешит обозначить свои права на Вас и планировать будущее. Вообще, не перехватывайте инициативу. Всячески её поощряйте. И да обычно такие решения принимаются в первые полгода-год. Если же Вы заводите сами разговор о ребёнке и своем желании, нужно быть аккуратной в формулировках, иначе получается, что смысл перекашивается и Вам развитие отношений нужно больше, и тогда для мужчины теряется интерес. Зачем ему что-либо хотеть, когда Вы уже хотите. Семья и дети - это и большая ответственность. Поэтому мужчина должен этого захотеть больше и раньше, чем Вы, даже если Вы для себя понимаете, что видите в нём хорошего отца будущим вашим детям. Предлагаю проделать следующий эксперимент. Напишите на листе бумаги его имя, положите лист на стул. Потом сядьте туда и представьте, что Вы это он. И Вы смотрите на себя и на ситуацию его глазми, прислушайтесь, какие чувства и мысли будут у Вас в этой роли по отношению к Марине (то есть к Вам)?

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Спасибо за то, что решились написать и поделиться тем, что у вас сейчас на душе. Я слышу вашу усталость от этого «незнания». - Знаете, его фраза «я не готов к детям» — это на самом деле правда. И в ней может быть два слоя: 1. «Я не готов к детям прямо сейчас, потому что мы знаем друг друга 3-4 месяца». Это абсолютно здоровая позиция для любого человека. Решение завести ребенка — это, пожалуй, самый ответственный шаг. За 3-4 месяца, даже при самых сильных чувствах («никогда так не влюблялся»), невозможно понять, как вы будете делить бюджет, переживать кризисы, болеть и восстанавливаться после ссор. Его неготовность сейчас — это не на всю жизнь, это адекватная пауза. 2. «Я не готов к детям в принципе (пока)». Возможно, он и сам точно не знает ответ на этот вопрос. Многие мужчины (да и женщины) в 30 лет еще не имеют внутренней уверенности «я хочу быть отцом». Это сложное решение. Его нервозность и претензии в последнее время — это, скорее всего, не про то, что вы «плохая». Это похоже на его внутреннюю панику. Он тоже испугался, возможно почувствовал давление. Вы задали прямой вопрос («я хочу ребенка»), и его психика включила защитный механизм: либо «бей» (претензии), либо «беги» (отдаление). Он не знает, как справиться с этим страхом, и неосознанно транслирует его в виде раздражения на вас. Это больно, но это не про вашу «неидеальность», а про его растерянность. - Про ваши страхи: «Не хочу его терять» и «Боюсь зря потерять время» Мне кажется, что внутри вас сейчас борются две части: · Та, что любит и хочет быть с ним. Ей с ним хорошо, тепло, несмотря на ссоры. Эта часть не представляет жизни без него и готова ждать, терпеть, надеяться. · Та, что отвечает за ваше будущее и вашу мечту о ребенке. Она смотрит на календарь, видит его неготовность, слышит его претензии и паникует. Это не конфликт с ним. Это конфликт внутри вас. И сейчас вам нужно в первую очередь помочь себе справиться именно с ним. Что же делать? Мои рекомендации для вас. Вам нужны действия, которые вернут вам опору и ясность. 1. Снимите с себя ответственность за его решение. Вы не можете и не должны «проверить серьезность его намерений». Вы можете только создать условия, в которых он сможет эту серьезность проявить (или не проявить). Вы уже сделали главное — честно сказали о своих желаниях. Это очень смелый поступок. Теперь мяч на его стороне. 2. Сместите фокус с его слов на его действия (в долгую). Забудьте на время про разговоры о детях. Просто наблюдайте. Как человек, который «никогда так не влюблялся», ведет себя по жизни? - Включает ли он вас в свои планы на полгода-год? (Не просто «поехать в отпуск», а «в следующем году я хочу сделать ремонт / купить машину / сменить работу, и я хочу, чтобы ты была рядом»). - Готов ли он решать с вами бытовые и финансовые вопросы как партнер, или это всегда «твои проблемы»? - Как он ведет себя в конфликтах? Пытается понять вас или только обвиняет? (Сейчас он напуган, посмотрите, что будет, когда напряжение спадет). Его поступки в ближайшие 2-3 месяца скажут вам о его реальных намерениях гораздо больше, чем любые слова. 3. Чтобы ваш страх «зря потерять время» не сводил вас с ума каждый день, договоритесь с собой. Скажите себе: «Я даю этим отношениям шанс до, например, осени (или до моего дня рождения). Я не зацикливаюсь на теме детей, а просто живу и смотрю. Если за это время ситуация не прояснится, если его нервозность не утихнет, а претензии не сменятся желанием строить общее будущее — я приму решение, исходя из заботы о себе». Это даст вам ощущение контроля над ситуацией. Вы не просто ждете, вы исследуете и примите решение в назначенный срок. 4. Параллельно делайте то, что укрепляет вашу жизнь вне зависимости от него. Встречайтесь с подругами, ходите в зал, занимайтесь карьерой, балуйте себя. Когда у вас есть своя полноценная жизнь, зависимость от его решения становится слабее. И, как ни странно, мужчины это чувствуют и часто начинают больше ценить женщину, которая не растворяется в ожидании. Лучше потратить полгода на проверку чувств и намерений сейчас, чем попасть в ловушку, где вы родите ребенка от мужчины, который «не был готов», и останетесь с малышом и с вечно недовольным, нервным партнером на руках. Вы заслуживаете не просто «отца для ребенка», а надежного партнера, который будет радоваться этому ребенку вместе с вами.

Ответ для: Марина

Добрый день, Марина. Вы сейчас в очень уязвимом месте. Трудно, когда нет гарантий. Хочется опереться на что-то надежное, особенно когда речь о таком важном шаге как материнство. Важно отметить: 3-4 месяца - это очень небольшой срок. То, что мужчина в этот момент не готов говорить о детях само по себе не говорит о несерьезности. Это может означать, что ему хорошо с вами сейчас, он влюблен, но ему нужно больше времени, чтобы почувствовать устойчивость. Любовь и готовность к родительству - это разные уровни в отношениях. И да, вы очень точно замечаете: давление не работает. Когда партнер начинает ощущаться как средство достижения цели, он естественно отдаляется. Важно отметить, что партнер честен с вами. Он не может дать вам гарантий не потому что не ценит вас, а потому что сам пока не знает. Если представить, что вы расстаетесь сейчас, есть ли гарантия, что в ближайшее время появится мужчина, который сразу будет готов к ребенку? К сожалению, нет. И вы снова попадете в туже зону неопределенности. Возможно, если вам по-настоящему хорошо с этим человеком, стоит дать отношениям возможность развиться. Побыть в них. Посмотреть, как они выдерживают время, близость, конфликты. Ведь это тоже будет важно, если в какой-то момент у вас появятся дети с этим человеком. Но я бы предложила копнуть еще глубже. Почему именно 30 лет так давят? Что/ кто на вас давит? Сравнение с другими? Страх "опоздать"? Опасение, что это последний шанс на любовь, раз она так долго не приходила? Иногда за желанием "поскорее родить" стоит не только материнство, но и потребность в устойчивости, в подтверждении своей ценности, в ощущении "я состоялась". Что еще можно поисследовать: Что для вас значит ребенок? Это про любовь? Про смысл? Про страх одиночества? Если представить, что ребенок появится, но отношения не сложатся, что вы тогда чувствуете? Если представить, что вы пока без ребенка, но в теплых отношениях, что чувствуется в этом случае? Что страшнее: потерять этого мужчину или упустить время? Есть ли у вас ощущение, что отношения нужно "закрепить", чтобы их не потерять? И еще тонкий момент. Вы пишете, что это первые серьезные отношения. Возможно, сейчас для психики важнее не столько ребенок, сколько опыт быть в близости. Этот новый опыт может пугать и бессознательно хочется сбежать. Позвольте себе прожить этот этап. Ваше желание ребенка абсолютно нормально. Осторожность вашего партнера тоже. Здесь нет правых и виноватых. Есть два человека на разной скорости.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Я слышу как Вы полны сомнений и тяжелых чувств, связанных с ними. Вы уже сделали первый шаг - заговорили о будущем, о детях, о чувствах друг к другу. И сейчас пытаетесь самостоятельно и с нашей помощью понять что делать с тяжелыми сомнениями дальше. Правильно ли я понимаю, что есть что-то что мешает Вам продолжить начатый разговор с мужчиной? Что мешает делиться друг с другом своими планами, чувствами, говорить о них подробнее, говорить о том как они меняются со временем? Вы говорите, что это первые Ваши отношения с мужчиной. Возможно при этом в вашей жизни были другие отношения: с родителями, друзьями, приятелями. Были ли похожие трудности в этих отношениях?

Добрый день, Марина!

Цитата: И я не знаю, это он не готов из-за того, что мало знакомы или это "пока" растянется на годы?

Об этом нужно поговорить с мужчиной и уточнить приблизительное время, когда Вы оба будете готовы пойти в ЗАГС, родить ребёнка. Он не сказал, что не готов к детям совсем, но и не отказывается от них. Дети - это, ответственность, не каждый мужчина готов так сразу к такой ответственности и уверенно говорить о детях. Вы знакомы не так давно, мужчина может и не хотеть детей, не все мужчины готовы к детям так быстро, так сразу, им нужно время, Вы пока узнаёте друг друга, общаетесь и каждый понимает подходите ли Вы друг для друга или нет, первое время романтика, влюблённость, "бабочки", а уже после Вы сталкиваетесь с тем, что Вы всё же разные в чём-либо, помимо сходства, сталкиваетесь с недостатками друг друга. Вам важно обозначить мужчине, что именно Вы от него хотите, какими Вы видите отношения с ним, чтобы он понимал Ваши намерения и понимал подходит ему это или нет. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Определите для себя, сколько Вы будете готовы ждать мужчину (полгода, год и т.д.). Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Если мужчина не даёт однозначных ответов, нет конкретики, а прошло уже достаточно времени, то делайте выводы нужно ли Вам ждать его или нет.

Ответ для: Марина

Мария, добрый день. Из вашего обращения чувствуеться, что у вас есть три значимые ценности: значимость своего времнени, дети и взаимоотношения с мужчиной. И вместе с тем есть опасения не успеть и потерять что-то из перечисленного напрастно. А из этого опасеня рождаеться желание гарантий и попытки узнать наверняка, а не теряете ли вы время, те ли это взаимоотношения, можно ли рожать детей с данным партнёром. У меня нет готового ответа на ваш вопрос сколько понадобиться времени вашему партнёру что бы это "потом" стало конктеретным сроком. Но нам это и не нужно, вместо этого я вас приглашаю к идее посмотреть в то, что вас действительно пугает? Мне чувствуеться, что вас пугают последствия как вам кажеться неправильных решений. а неправильные они для вас будут тогда, когда в жизненно важных сферах будут приняты для кого-то а недля вас самой. В связи с этим приглашаю вас к встрече с вашим контекстом жизни: вы женщина, которая в ближайшее время чувствует готовность стать мамой. И да, вы встретили парнетра подходящего вам во многом, но с несовпадением в сфере родительства. И вам самой здесь придёться принять решение, отвечая себе на вопросы: А как мне то, что я сейчас в неопределенности? А сколько я готова ждать? И как только вы ответите на эти вопросы вы сможете в устойчивой позиции, честно и открыто, хотя и уязвимо разговаривать с партнёром проясняя контекст.

Accepted Answer

Здравствуйте, Марина. Да, будто бы стоит очень острый и непростой выбор и Вам нужны в нем гарантии. Но только реально ли их получить? Что бы Вы делали, если бы Вам мужчина точно сказал, что ближайшие года два он не планирует детей? Прервали ли бы с ним отношения? Если да, то видимо нужно посмотреть правде в глаза и увидеть, что ребенок - Ваш приоритет, а мужчина - это просто способ и средство. Он мог так себя почувствовать и немного отстраниться. И не удивительно, если девушка говорит о детях после 3-4 месяцев знакомства. И еще я бы предложила подумать - действительно ли ребенка сейчас Вы хотите? Или прячете за этим какую-нибудь другую свою потребность? Например, быть в близких отношениях, из которых второй не уйдет и будет всегда тебя любить и нуждаться в тебе? Гарантий Вам никто не сможет дать. Но будто в поисках этих гарантий Вы пропускаете важное - свою жизнь сейчас. Желаю Вам семейного и женского счастья и спокойствия.

Стоит ли ждать? - консультация психолога

Стоит ли ждать?

Новые вопросы