Воспитываю подростка одна. С его отцом в разводе уже давно. Отец с сыном не общается, уже на протяжении длительного времени. Сына я люблю, живет в достатке, что бы не захотел все есть. До 5 класса был хорошистом. В 6 классе появились тройки. С 7 класса начались проблемы с учебой, но все равно старался, не без моего участия, ходил в школу, двоек в четверти не было. Как пошел в 8 класс, начался кошмар. Сплошные двойки, в четверти двойки, уроки может прогулять. Я с ним разговаривала и по хорошему, и по плохому, и ругалась и спокойным тоном все без полезно. Я ничего не прошу делать, лишь учиться, т.е. ходить в школу, делать домашнюю работу. Каждый день приходит со школы, может даже не есть а сразу идет гулять. Гуляет до позднего вечера, приходит домой, и уроки делать не хочет. Спрашиваю, почему? Какая причина? Он мне отвечает: " Мне лень!" И так изо дня в день. Я устала, постоянно вызывают в школу, грозятся оставить на 2 год, а он на все это говорит: и что, мне все равно. Ведет себя так что все ему должны, вокруг одни дураки, один он молодец! Помогите пожалуйста, я уже не знаю к какому специалисту обратиться, и к психологу и к неврологу обращалась, толку нет. Мотивации 0.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. У вашего мальчика наступил тот самый кризис подросткового возраста. Из хорошего — это не навсегда. Из не очень хорошего — этот кризис может проходить сложно и болезненно для всех участников, и для родителей, и для подростка. Что можно делать.— Вам разделить ответственность: ваша ответственность — обеспечить крышу над головой, пищу, одежду и доступ к здравоохранению; ответственность вашего мальчика — учиться. Если вы пренебрегаете своей частью, то не будет еды и прочего, если он пренебрегает — будут двойки и возможность остаться на второй год. И это точно не ваша головная боль, это его. И об этом нужно сесть и спокойно поговорить с сыном. Этим вы покажете что видите в нем взрослого, способного отвечать за свои решения.

Кроме того вам, как маме, нужно перенаправить часть своей заботы на саму себя. Уделять себе время, уделять время своим интересам, радовать себя. Потому что те силы, что вы растрачиваете на попытки спасти аттестат своего сына, необходимо восполнять. Иначе ваша батарейка сядет, а вашему мальчику нужна живая, здоровая и максимально возможно счастливая мама.

А теперь самое главное. Вы хорошая мама. И у вас стопроцентно хороший сын. Но сейчас у него очень сложный для него возраст, и, не про всё он может так с лёту вам рассказать. С лёту не может, но сможет если создать условия. Есть прекрасное упражнение на формирование и укрепление доверия в детско-родительских отношениях — "5 минут маминого времени". Когда вы договаривайтесь с сыном, что каждый день, в одно и то же время, вы будете приходить к нему в комнату, и, проводить вместе с ним 5 минут. Не когда он спит,а когда бодрствует. Вы ничего не инициируете, не спрашиваете,не говорите, вы — прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям, прислушивайтесь к сыну. Если сын что-то захочет вам сказать — можете ответить. Каждый день, без пропусков, с четко обозначенным началом и четко обозначенным окончанием,— можно даже завести специальные пятиминутные песочные часы под это дело.

Эта стабильность и отсутствие упрёков и нравоучений во время проведения упражнения, позволят вашему сыну рассказать вам, что у него на душе, поделиться своими тревогами, найти в вас принятие и поддержку.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо, что поделились своей ситуацией, то что вы переживаете невероятно тяжело. Вы одна несете на своих плечах заботу о сыне, и видеть, как он теряет интерес ко всему, как рушатся его успехи, а ваши усилия не дают результата — это действительно истощает и вызывает чувство бессилия. Вы — большая молодец. То, что вы ищете выход, пробуете разные подходы и обращаетесь за помощью, говорит о вашей глубокой любви и ответственности. Вы делаете всё возможное в очень сложных обстоятельствах.

Ваша ситуация, к сожалению, довольно типична для подросткового возраста, особенно на фоне переживания развода и отсутствия отца, но от этого она не становится менее болезненной. То, что вы описываете — резкий спад успеваемости, уход от обязанностей, прогулы, апатия («лень»), цинизм и ощущение собственного превосходства на фоне неудач — это не лень в чистом виде. Это скорее симптом. Симптом потери смысла, направленности, возможно, глубокой внутренней неуверенности, которая маскируется показным равнодушием. Фраза «мне всё равно» часто является щитом от боли возможного поражения: «Если я не буду стараться, то и провал будет не из-за моей неспособности, а из-за моего выбора». Вы столкнулись не с проблемой невоспитанности, а с комплексным кризисом мотивации и самооценки у подростка. Психолог или невролог могли не помочь, если работа велась не в том ключе или не был установлен контакт. Это не значит, что помощь невозможна.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Татьяна

Хочу дать вам несколько рекомендации, которые вы можете рассмотреть:

1. Сместите фокус вашего внимания с «учёбы» на «отношения и состояние». Прямые разговоры об уроках сейчас вызывают только сопротивление у сына. Попробуйте на время (неделю-две) полностью снять этот вопрос с повестки дня. Ваша цель сейчас, не заставить его учиться, а вернуть доверительный контакт. Предложите сделать что-то вместе, что ему действительно может быть интересно (даже если это просто поездка за город или просмотр фильма с пиццей). Без нотаций. Скажите честно о своих чувствах без обвинений: «Я очень устала от наших ссор. Мне страшно терять с тобой связь. Давай просто попробуем пожить без упрёков об учебе».(Я сообщения, поищите в интернете)

2. Попробуйте аккуратно выяснить(через классного руководителя, школьного психолога, других родителей), что происходит в школе:

- Буллинг или конфликты? Может, ему там небезопасно или унизительно. - Отношения с учителями? Конфликт с конкретным педагогом может убить интерес ко всему. - Потеря контакта с одноклассниками? Он чувствует себя изгоем?   Иногда «лень» может быть защитой от ситуаций, где подросток чувствует себя неуспешным или отвергнутым.

3. Поищите подросткового психолога, работающего в методе «недирективной терапии». Важно найти того, кому доверится именно ваш сын. Возможно, сначала стоит сходить вам одной, чтобы специалист помог выработать стратегию поведения. Иногда нужен не просто психолог, а семейный психотерапевт, чтобы работать с вашими с сыном паттернами общения. · Консультация у хорошего психиатра (в подростковом диспансере). Это не страшно. Задача — исключить или выявить скрытые состояния, которые сильно влияют на волю и мотивацию (например, депрессию, тревожное расстройство, СДВГ). Иногда за «ленью» стоит именно они, и тогда нужна комплексная помощь.

4. Позаботьтесь о себе. Вы, его главный ресурс. Если вы на нуле, помощи ждать неоткуда. Найдите способ восстанавливаться: обратитесь к психологу для себя, чтобы выплеснуть накопившееся и получить поддержку. Ищите сообщества мам в похожих ситуациях. Ваше спокойствие и устойчивость — сейчас самое ценное, что вы можете дать сыну.

Не ждите быстрых результатов. Кризис, который копился годами, не решается за неделю. Ваше терпение и последовательность сейчас ключевые.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Здравствуйте Татьяна.

Сочувствую вашей проблеме. Когда у мальчиков начинается переходный возраст, наступают вот такие подростковые кризисы. В это время подростки "пробуют" взрослую жизнь, пытаются соотвествовать своему социуму, где они учаться. Самая частая ошибка матерей -это давить на них собственной тревожностью. В этой ситуации необходимо показать ему его зону отвественности и что вы не будете вечно решать его проблемы.

Рекомендую провести спокойный разговор, который потом подкрепить действиями. Скажите ему, что вы видите как он хочет быстрее стать взрослым. Прекрасно, что он так этого хочет, ведь когда-то нужно начинать. Теперь он может сам выбирать как ему строить свою жизнь: готовить себе еду самому, стирать, решать свои проблемы, зарабатывать себе, самому думать кем он будет в будущем. А вы на время его "бунтарства" дистанцируетесь и просто молча наблюдаете как он справиться.

Акцентируйте внимание, что он становиться самостоятельным и решает свои проблемы сам. При этом нужно научиться самой не спасать его от малейших ошибок. Нужно до него донести, что чем раньше он начнет быть самостоятельным и возьмет отвественность за свою жизнь на себя, тем легче ему будет в будущем справляться со своими трудностями.

В это время нужно больше времени уделить себе, вспомнить чего вам самой хочется и не отказывать себе в маленьких радостях.

То, что вы так за него переживаете говорит о том, что вы хорошая мать и любите своего ребенка. Но сейчас вам необходимо разделить с ним зоны отвественности и временно дистанцироваться от него на периоды его бунтарства.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Добрый день, Татьяна!

Как давно сын отказывается идти в школу?

А что он хочет делать, если не ходить в школу?

Есть ли в Вашей семье мужчина, который мог бы поговорить с сыном? Для мальчика это важно. Чем сын занимается, есть ли у него хобби?

Необходимо понять, что сын хочет, почему он отказывается идти в школу, возможно, проблема совсем в другом. Есть ли у него проблемы с одноклассниками, с учителями? Не все дети готовы сразу открыться и сказать настоящую причину, либо они не договаривают что-то, либо сам что-то не понимают в себе.

Поговорите с сыном, попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Нужно разобраться вместе с сыном в его переживаниях, что происходит в школе, либо Вам стоит сменить школу, возможно, сыну ближе домашнее обучение, семейное обучение или дистанционно?! Либо нанять репетиторов сыну, подтянуть учёбу. Также важно понимать, какая есть ответственность, если он не будет ходить в школу, что за это может быть. Ваш сын знает об этом? Не пугайте его, чувствуйте грань, где и что можно и нужно сказать, объясняйте, почему это важно делать.

Вы можете для начала очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном на консультацию и более подробно разобраться в этом вопросе. Можно обратиться к школьному психологу вместе с сыном.