Здравствуйте , я люблю своих родителей, и боюсь их обидеть. И из за этого чувства ответственности постоянно раздражаюсь С мужем живем отдельно. Но с родителями видимся 24/7.Устала всех обслуживать,  я на данный момент не работаю, и у моих родителей  почему то такое чувство, что дел то у меня нет никаких. И решения всех их вопросов почему то легло на меня. У меня есть родная сестра, но ее почему то не о чем не просят.  Купили с мужем дачу, чтоб хоть изредка побыть вдвоем. Мои родители приехали на все лето на дачу. Сказать что вам пора домой, я не могу, так как папа очень обидчивый. Вот и приходится каждое утро, спрашивать не хотят ли они покушать, не хотят ли они кофе. От всего этого я просыпаюсь с таким чувством что уже устала, и даже не хочу выходить из комнаты. Куда бы я не пошла, они за мной. На мне еще полоностью уход за моей пожилой бабушкой. Так как моей сестре это все не надо. И приходиться целый день бегать по их делам. Чувствую себя кухаркой, официантом, банковским работником, сотрудником мфц, все в одном лице. Уже волком выть на луну хочу, от усталости. Из за этого срываюсь на муже и дочери. Ни чего не хочется, ничего не радует.Как быть в этой ситуации? Помогите пожалуйста. Раздражительность и напряжение не проходит вообще. Буду очень благодарна за помощь

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Очень вам сопереживаю, даже не представляю насколько тяжело тащить на себе такой огромный груз. Скажите, почему вы считаете своим долгом нести ответственность за жизнь взрослых людей? Судя по тому, что вы описываете, процесс сепарации (отделения от родителей) не произошёл. Вы переживаете за чувства своих родителей, что если вдруг вы им выскажите, что хотите отдохнуть, то они обидятся. Но скажите, как ещё можно решить данную проблему, если не сказать напрямую?

Может быть, родители принимают вашу "гипер опеку" за должное? Они не знают, что вам это в тягость, потому что вы продолжаете подстраивать свою жизнь под их потребности и молчать? Дело в том, что если вы действительно хотите начать жить без синдрома СПАСАТЕЛЯ и больше не отвечать за чувства ВЗРОСЛЫХ людей, то нужно выйти из зоны комфорта, а значит испытать обиду со стороны родителей.

Попробуйте включить здоровый эгоизм и понять, что постоянный контроль чужих ВЗРОСЛЫХ жизней, может привести к проблемам со здоровьем и не только психологическим. Представляете, в каком напряжении вам приходится находиться в попытке ВСЕМ СДЕЛАТЬ ХОРОШО?

Екатерина, ваши родители смогли вырастить вас, самостоятельно. А значит, у них есть ресурсы на то, чтобы обходиться без вашей помощи 24/7. Они взрослые, они могут сами. Конечно, речь не идёт о тех случаях, когда действительно без вас справиться не смогут. Но если вы понимаете, что устали, а родители говорят, что приедут к вам в гости, то вполне нормально будет сказать "я устала, давайте договоримся на другой день". Обидятся они или нет, от вас не зависит. Они сами формируют свои переживания, вы всего лишь выступаете косвенным фактором.

Поверьте, пока вы не начнёте подавать сигналы о своём дискомфорте, ваши родители будут принимать всё за должное, тем самым вы рискуете проживать не свою жизнь, что также отразится на Вас в будущем. Берегите себя и будьте здоровы!

Здравствуйте, Екатерина! Согласна с предыдущим мнением коллеги, сепарация от родителей не состоялась. Так бывает у очень ответственных и любящих детей. Взрослые дети в какой-то момент благодарности родителям принимают на себя роль самих родителей, а их воспринимают как беззащитных и беспомощных. Отчасти это происходит еще и от того, что старение родителей происходит на глазах детей, подсознание замечает и неловкость движений, и уже не такую быструю реакцию, и не такой острый ум, и любящий повзрослевший ребенок начинает заботиться. Это нормально. Однако, одновременно с этим происходит и другая вещь - родители начинают привыкать, что их старение проходит незаметно, и при этом не обращают внимание, что большую часть вещей делают их дети. И это тоже частое явление. На мой взгляд, это даже не треугольник Карпмана (Спасатель-Жертва-Тиран), а очень распространенная ситуация невыстраивания личных границ.

Вы пишете

Цитата: и у моих родителей почему то такое чувство, что дел то у меня нет никаких. И решения всех их вопросов почему то легло на меня

Из-за сказанного мной выше, из-за того, что Вы в какой-то момент проявили всепоглощающую заботу, позабыв о себе, создалась такая ситуация. И пока Вы не скажете родным, что у Вас тоже семья, и тоже в Вас нуждается, и Вы не железная леди, чтобы тащить на себе все проблемы двух семей, так ничего и не изменится. Более того, пока Вы держите марку и бодритесь, родителям даже невдомек, что Вам тяжело.

Что можно сделать? Во-первых, просто признаться, что Вы устали. Родители, если у вас добрые отношения, удивятся или даже расстроятся, но не от того, что Вы указали на изматывающее Вас положение, а что не замечали до сих пор этого. Далее можно сесть и по-семейному решить, что они могут делать сами, а в чем будете помогать именно Вы. Увидите, если по-доброму поговорить, ничего страшного не случится. Что касается Вашей сестры, то, видимо, она реальнее видит ситуацию и понимает, что Ваша забота чрезмерна.

А теперь главное, есть вероятность того, что в Вашем характере есть нотки гиперконтроля, подсознательного желания во всем быть в курсе, давать советы и рекомендации, следить за всем, что происходит и в Вашей, и в семье родителей. Я предположу, что Вы достаточно сильная личность и держите все в своих руках, даже из добрых побуждений. Если это так, то необходимо поработать с психологом. Даже у самых сильных людей ресурсы организма не бесконечные, и рано или поздно происходит и физическое и моральное истощение. Что наблюдается и у Вас. Чуть снизить тревожность и гиперконтроль, дать место здоровому эгоизму и немного любви к себе, и все наладится.

Удачи Вам! Берегите себя!

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, Екатерина! Все правильно вы делаете, единственное, думаю, что свои дела любви не надо отравлять ропотом и пытаться изменить других тем же ропотом. К вам тянутся, это хорошо, но то, что вы превращаете себя в паровозик, другим ничего не остается, как стать вагончиками этого паровозика (это обратная сторона преувеличения своих сил, возможностей, значимости), над этим надо работать, над выстраиванием своих личных границ, не нарушая границ другого человека, почитайте об этом, поразмышляйте, и вносите в свою жизнедеятельность. Да, дела любви = это подвиг, всё, что созидается трудно, но результаты труда с любовью благотворны, а разрушать легко, но тягостны и вредны результаты разрушений, поэтому всеми силами избегайте ропота, он аккумулирует энергию разрушения. Помните, ощущать себя жертвой и борцом за справедливость - это пассивная, защитная тактика, стимул - реакция. " Милости хочу, а не жертвы."(Библия; Мф:9: 13;). Активность - это с любовью и радостью преодолевать трудности и невзгоды, проявляя смирение, благодарение, потому что вы осознаете, что так переживаемые трудности закаляют и возвышают личность: вы терпели с любовью, когда были беременны, понимая, что злость, страх, растерянность, ропот, поиски виновных и прочий негатив отрицательно повлияет на ваше здоровье, на здоровье ребёнка, на здоровье семьи, вы терпели трудности работы, исходя из того же понимания, вы терпите сейчас, созидая семейную культуру, её благополучие. Верьте - придёт время, и вы, Екатерина, пожнёте благодатные плоды своего терпения и своей любви к Богу и ближнему.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Когда прочла Ваш вопрос, сразу подумала - интересно, как Вы попали в такую ситуацию? К которой, кстати говоря, Вы относитесь довольно критически, то есть понимаете, что она ненормальна и Вам не случайно от нее плохо. А что произойдет, если родители обидятся? Возможно, в ответе кроется ключик, почему Вы находитесь в такой непростой ситуации. Хорошая новость, что с этим можно начинать разбираться. Но быстро и безболезненно это не может произойти, сепарация в норме происходит на протяжении всей жизни, уже в детстве, понемногу на каждом этапе. Вероятно, многое оказалось пропущено в Ваших с родителями отношениях. Поэтому рекомендую Вам проходить это с поддержкой психолога, это очень помогает, когда есть возможность обсуждать шаги, проживать боль, страх, обиды.