После родовая депрессия

Question

После родовая депрессия

Добрый день, Ольга! Вы взяли на себя много ответственности, Вы устали и это логично. У Вас двое детей уже подростки, они сами могут о себе позаботиться, убраться за собой. Насчёт готовки нужно договариваться с мужем, можно заказывать еду на дом, либо готовить что-то очень быстрое и простое, после работы муж может купить готовую еду. Уроки с детьми учите по очереди с мужем, можно нанять репетитора, даже онлайн. Вы сейчас в декрете и Вы устаёте. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил. Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком. В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придет время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком. Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально. Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Если беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга! Сочуувствую Вашему самоощущению! Да, скорее всего Вы столкнулись с послеродовой депрессией. Это нередкое явление, к сожалению. На пустом месте, у психологически здоровой женщины, как правило, депрессии после родов не бывает. Есть ряд причин, которые способствуют такому состоянию: Наследственная предрасположенность к депрессии, Проблемы с вегето-сосудистой системой, Страхи не быть «идеальной мамой», вакуум общения, отрыв от привычного уклада жизни, Физическое истощение в связи с увеличением домашних дел, Отдаление от супруга в силу ограничения сексуальной жизни, Конфликты в семье, Финансовая зависимость от мужа после родов. В чем выражается послеродовая депрессия: Агрессивность и упадок настроения, Невнимание к ребенку, Потеря аппетита, Рассеянность, Неврозы, головные боли, Ничего не радует, потеря интереса к жизни, Бессонница даже когда есть возможность поспать, Постоянный упадок сил. Более поробно читайте об этом в моей статье "Материнское несчастье. Послеродовая депрессия" - https://psyh.info/article/depressija/materinskoe-neschaste-poslerodovaja-depressija.html Как правило во всех случаях своевременного обращения к психологу, женщины восстанавливаются и их психологическое состояние приходит в норму. Чтобы найти причину и ликвидировать ее приглашаю Вас на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут). Буду рада помочь Вам! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог, женский психолог

Ответ для: Ольга

Здравствуйте,Ольга! Понимаю в чем суть вашей проблемы, и хочу поддержать вас в этот сложный период, верю, что этот сложный этап в вашей жизни с которым вы способны справиться. Согласна с коллегами, в данной ситуации вам действительно нужно постараться помочь себе, уделить время для себя, то что вы "срываетесь" может говорить о нехватке ресурсов, которые,конечно же, нужно восполнять.Пути восполнения могут быть различными,и конечно же вы нуждаетесь в отдыхе. В этом случае разделение обязанностей по дому, например, могут вам помочь.Поговорите с членами своей семьи, постарайтесь говорить о своих чувствах в форме "Я -сообщение", например: "Я чувствую себя очень усталой, я нуждаюсь в отдыхе, мне хотелось бы получить от тебя помощи,подумай, пожалуйста чем ты мог бы мне помочь и т.д. Эти утверждения не содержат в себе повелительного указания к действию, и не вызывают в восприятии напряжения, то есть вы проговариваете о своих потребностях и просите своих близких людей порассуждать на этот счет, принять решение. Стоит избегать таких фраз как: "Ты совсем меня не понимаешь! Вы только о себе и думаете! Вы должны сделать...Хорошая семья всегда может оказать помощь..." Они возможно могут отражать части действительности, но это не способствует диалогу и развитию семейных отношений. Я думаю ваши близкие вас любят и дорожат вами и постараются вас понять. Подумайте о том, что вы не успеваете сделать для себя, что долго откладывали, очень хотели в свободное время. Я уверена, что вы не "ужасная мать", а женщина, которая находится в отсутствие ресурсов. Возможно у вас присутствуют высокие требования к себе, убежденность в чем-то? Думаю, что это также важно обсудить с психологом.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте. В наш век, когда столько возможностей для решения задач любой сложности, что может быть проще, чем поделиться своей проблемой со специалистом в очном или онлайн- формате. Если вы подозревате у себя послеродовую депрессию, обратитесь к психотерапевту или психиатру

Ответ для: Ольга

То что описывает автор это нервно-психическое истощение: "не хочу с тобой сидеть, Я хочу уехать, лучше бы я работала... всё на мне. двое старших детей...к которым тоже сейчас нужно пристальное внимание,уроки ,готовка.вообщем я не вывожу. у меня самой выходит" Автор это не только ощущает, но и понимает, подчеркивает. Когда ресурсы истощены повышается чувствительность к внешним раздражителям и любая дополнительная нагрузка вызывает отторжение, негодование, внутренний протест, что так же отмечает автор: "я всё равно срываюсь,вечно не довольна". Автор сама прекрасно понимает, что текущая нагрузка для нее чрезмерна, но по каким-то причинам избегает в этом признаться и уходит в самообвинение: "может конечно я просто ужасная мать". Возможно это попытка подогнать себя под чужие ожидания или свой идеалистический образ хорошей матери, а самообвинение способ оправдаться за несоответствие. Автор делает всё, что в её силах. Если внутренние ресурсы истощены, то им неоткуда будет взяться. Их нужно восполнять. Как восполнять? это уже другой вопрос. Для начала нужно позаботиться о физическом здоровье и благополучии: обеспечить правильное своевременное питание, режим сна и отдыха. Далее работать над восстановлением психических ресурсов. Это может быть хобби по душе, 10-30 минут в тишине, встреча с подругами...- всё то от чего автор сможет получить положительные эмоции и отдохнуть душой. С маленьким ребенком сложно высыпаться, но можно хотябы правильно и вовремя питаться, устроить каждый день 10-30 минут для себя пока он спит. Не за уборкой, готовкой и другими заботами, а именно неприкосновенные 10-30 минут в день когда маму никто не трогает, не дергает. Это время только для себя. 30 минут, не так много, но очень помогают справляться, если этот "оазис" спокойствия будет каждый день. Можно делигировать часть забот по дому старшим детям. Не заботу о малыше, а именно бытовые задачи: уборка мест общего пользования, мытье посуды, уборка в своих комнатах. Супруг может брать заботы в выходной, а автор пользоваться передышкой. Вариантов множество, готова ли автор передать часть этих забот другим? И если нет то тогда стоит задаться вопросом, а почему не хочется отдавать? Помните "самолётное" правило: сначала надеть маску себк, а потом ребенку. Здесь также, вы не сможете помочь детям, если сперва не позаботитесь о себе. Разумеется можно тянуть всё на себе как бы тяжело ни было, быть задерганой, вечно брюзжащей, срывающейся и недовольной, но не проще ли выделить время для себя, для отдыха, чтобы быть в ресурсном состоянии и нормальном настроении? Ведь это выгоднее не только для вас, но и для всех осталтных членов семьи. Готовы ли они скинуться и помочь вам немного с работой по дому для этого?

Ответ для: Пикк Маргарита

Маргарита здравствуйте! А вы работаете онлайн?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга! Работаю. Напишите мне письмо с волнующими вас вопросами, а я отвечу на них, и оставлю свои контакты для прямой связи. psy.pikk@ya.ru

Accepted Answer

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. То, что Вы описываете, это похоже не на депрессию, а на усталость. Это тяжёлый период для женщины. Есть кому Вам помочь- есть у Вас возможность посвятить какое-то время себе- погулять, полежать в ванне, встретиться с подругой и т.п.? Несмотря на то, что основная нагрузка по уходу за ребёнком ложится на мать, у неё должен быть отдых, и от общения с ребёнком, в том числе. Вы- обычная мать, которая, просто, устала!

После родовая депрессия - консультация психолога

После родовая депрессия

Новые вопросы