Около двух лет назад познакомилась в интернете с молодым человеком. Примерно через полгода мы пошли на свидание. Сразу взаимно понравились друг другу. События развивались очень быстро. Почти сразу поехали в совместный отпуск, начали вместе жить, планировать детей и ремонт. В прошлом году я забеременела, но на ранних сроках беременность замерла. На протяжении всего времени мы постоянно ругались. По любому поводу, но как правило начиналось с мелочи. Взгляды были разные абсолютно во всем, но казалось, что смотрели мы в одну сторону в более глобальном плане. Ссоры становились все хуже, чаще и громче. Рукоприкладство, разбитая посуда и техника, синяки, слезы, боль, депрессия. Я пыталась уходить от него не один раз. И вот на днях, после очередного ужасного скандала и потока унижений, я сбежала со всеми вещами, пока его не было дома. Сейчас я понимаю, что решение правильное и ничего у нас не выйдет. Но мне безумно больно. До такой степени,, что я не могу дышать. Кажется, будто я готова отказаться от всей семьи и друзей, только бы вернуться к нему. Как же мне справиться?

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алёна! Примите слова поддержки, у вас сейчас сложное эмоциональное состояние...Ваше расставание тяжело переносить психике, она расценивает это как утрату и включает механизмы горевания, плюсутся ещё и созависимость. Вы пишете:"Сейчас я понимаю, что решение правильное и ничего у нас не выйдет" Так оно и есть, ничего хорошего никогда вам с ним не видать, однажды подняв руку, он будет повторять это вновь и вновь. Согласны ли терпеть такой абъюз всю жизнь? Вам необходимо обратить фокус внимания на себя, на свои любимые дела, на то, что вас наполняет и радует, желательно поработать по этой проблеме с психологом, быстрее выйдете из этого состояния

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ответ для: Алена

Алена, хочется вас поддержать. Вам сейчас очень сложно. У вас одно тяжелое событие сменялось другим. Поэтому для вашей психики это трудно "переварить" одномоментно. Наберитесь терпения.

Основное, что я вам бы сейчас рекомендовала это отслеживать свой сон. Как вы спите? Если есть вопросы можно поддержать себя медикаментами. Сон очень важен, потому что вы восстанавливаетесь в это время. Обратите на это внимание, чтобы не столкнуться с депрессивным состоянием.

Вы пишите: "В прошлом году я забеременела, но на ранних сроках беременность замерла." Алена, справились ли вы с этой потерей? отгоревали? отпустили? Кто вас поддерживал в это сложное время?

Вы пишите: "Я пыталась уходить от него не один раз." То есть вы "созрели" для разрыва отношений давно. Усилие, чтобы уйти и сохранить себя вы наконец-то сделали. Вы молодцы. Это, конечно, нездоровые отношения. Алена, что вас сейчас тянет назад? Что вы чувствуете? Какие мысли в голове?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Алена

Алена добрый день. Сложность выхода из взаимоотношений в которых присутствовало насилие в том, что при уходе у вас начинается в буквальном смысле гормональная ломка. И чем больше, и дальше были гормональные всплески в этих взаимоотношениях тем активнее вас будет ломать!

Вы сделали один из самых сложных шагов! Теперь вам предстоит выдержать свое решение! Для этого нужно организовать себе полный неконтакт! Во- вторых каждый раз напоминать себе о том, что было плохого в этих взаимоотношениях! В связи с тем, что когда вы уходили мозг начинает идеализировать то, что между вами было! И гормональная система тащит вас обратно! Ведь наверняка после ссор были и применения!

Вам каждый раз стоит себе припоминать все таким, каким оно было на самом деле! Вам каждый раз нужно напоминать себе, что хотите вы не к нему! А вам страшно, что вы сама не справитесь! Предположу, что в вашу сторону было не только рукоприкладсво, но и психологическое насилие! В виле: ты меня довела, сама виновата! Недостаточно стараешься…

Алена, вы умничка, вы ушли! Обычно совершают до 20 попыток ухода и статистика показывает, что все ровно возвращаются. Правда заканчивается это летальным исходом!

Вы для меня героиня! Я вами горжусь и крепко верю в вас! Вы достойны лучшего к себе отношения! Никто не имеет права морального и физического обижать вас, даже вы сами!

Верю, что вы найдете силы разозлится на произошедшее с вами! И именно злость позволит вам не приближаться к тому, кто может вас убить! Пишу я это не для красного словца! Так их случае много!

Для большего понимания ситуации я вам крайне рекомендую прочитать несколько книг. Уверена вы с первых слов узнаете ситуацию.

Литература:

1.Таня Танк — «Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла» 2. Робин Норвуд - «Письма от женщин, которые любят слишком сильно» 3. Робин Норвуд - «Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно»

Если нужно я отправлю вам литературу в электроном варианте, напишите мне в телеграмм.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Алена

Здравствуйте Алена. Вы познакомились с мужчиной, вы понравились друг другу и судя по всему, Вы постепенно сместили центр важности и значимости с себя на него, и постепенно стали жить его жизнью, возможно, чтобы строить в будущем ту жизнь о которой мечтали. У Вас были планы, но они рухнули, и сейчас Вы испытываете боль, печаль, а возможно даже жгучее чувство разочарования, потому что этим планам не случиться. Хотя где-то в глубине души Вы понимаете, что Вы принимаете решение и можете вернуться к нему или не вернуться. А также понимаете, что тут что-то не так, если вернетесь, то все продолжится как раньше, а если не вернетесь, то будете ли Вы счастливы с кем-то другим или сама. И сейчас Вы тут, чтобы разобраться в себе. Алена, Вы в созависимых отношениях и поэтому Вам так больно. Фактически, Вы сейчас испытываете что-то вроде "ломки" (хочу вернуться и мучаю этим себя, и не хочу вернуться, так как не нравится его поведение). Алена, работа на независимость и целостность Вашей личности возможна с хорошим психологом. К сожалению справится самостоятельно довольно сложно. Вы можете вспомнить, как Вы жили до встречи с ним? О чем Вы мечтали? Чем занимались? С кем дружили? И постараться сейчас выстроить свою жизнь опираясь на свои собственные желания и мечты.

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661

Добрый день! Расставание всегда болезненная история, а а Вашем случае созависимость от абьюзера и выученная беспомощность. НО! Если Вы вернетесь назад, то лучше не будет, а только хуже. В Вашем случае, необходимо прервать все контакты, заблокировать его номер и обратиться за помощью к психологу. Вы длительное время жили в среде насилия и под давлением, поэтому первое время будет сложно и будет казаться, что проще вернуться и каким-то образом подстроиться. Я хочу задать Вам один вопрос на рефлексию - хотели бы Вы в будущем, чтобы Ваш ребенок жил с таким человеком, как Ваш партнер?

Ответ для: Алена

Здравствуйте, очень сочувствую вашей ситуации. Поздравляю, с тем, что нашли в себе силы уйти из разрушающих отношений. К сожалению, вы угодили в ловушку зависимых отношений. У вас эмоциональная зависимость от этого человека. Это как наркотик- наркоман готов предать друзей, родных ради дозы. Так и вы ощущаете себя сейчас- вам никто не нужен, кроме него. Внутри у вас огромная эмоциональная дыра и вы с его помощью надеетесь закрыть её. Здесь нужна стойкость и терпение. У вас есть силы и ресурсы, именно поэтому вам удалось уйти от него. Сейчас, самое главное, продержаться этот период ломки. Вам будет больно, очень его не хватать, но со временем станет легче и ещё легче отпустить его. Конечно, очень облегчит ваше состояние - это прохождение этого болезненного этапа в жизни при поддержке психолога

Здравствуйте, Алёна! Сочувствую вам в создавшейся ситуации. Сейчас важно опереться на поддержку близких людей, проработать травму с психологом, иначе, через некоторое время плоть позовёт, и есть опасность снова наступить на грабли. Получая интеллектуальную, эмоциональную, действенную поддержку у вас будет укрепляться благотворная привычка в сложных ситуациях сохранять самообладание, анализировать, делать выводы, принимать решения на дальнейшие действия. Вам важно понять, что сексуальные, интимные отношения - это последняя стадия отношений, а не первая, после того, как услышал сладкие слова о себе и сказку-мечту про настоящее и будущее. Интимные отношения ещё называют близостью, а что перед близостью? 1) Ритуалы. Цветы, подарки и другие знаки внимания (особенно надо насторожиться, если они чрезмерно щедрые). Уже на этой стадии нужно учиться навыкам вежливого отказа, конфронтации; уже здесь оттачивать свою фразеологию (связь мыслей и говорения). И здесь же смотреть на реакцию вашей пассии, как он принимает ваше желание и волеизъявление. 2) Времяпрепровождение. Гуляя за разговорами, как будто бы ни о чём, посещая кафе и т.д. раскрывается ваш менталитет, жизненная позиция, умение выражать свои мысли и приемлемо их отстаивать. Здесь вы смотрите, а другие смотрят на вас, как вы относитесь к близким людям, к родным, к друзьям, к врагам, к животным, что умеете делать руками. Здесь же исследуется поведение в сложной и нестандартной ситуации ( человек игнорирует ситуацию, делая вид, что её нет, уходит от ситуации, ищет виновных и проявляет агрессивность или же пытается анализировать сложные события, решать проблему, и особенно важно, способность держать удар,когда кажется, что все обстоятельства против тебя: самообладание - когда уравновешен и снаружи, и внутри, когда внешне спокоен, а внутри кипят страсти - это не самообладание). Далее 3) подходит время игр, а правила и сценарий у игр бывают довольно таки жестокие, посмотрите хотя-бы на бойцов без правил,и играть люди могут довольно долго, порой даже всю жизнь. Лишь пройдя все эти стадии и удостоверившись, что всё это не игра, можно сказать, что у вас 4) близкие отношения, тогда не плоть будет управлять вашим духом, а Дух будет управлять вашей плотью. Тогда ваша 5) деятельность будет создавать вашу настоящую жизнь, которая станет примером для потомков.

Проработайте: проанализируйте, прочувствуйте, прорешайте свою травму со своим психологом. Мир Вам! И да поможет вам Бог!

Алёна, добрый день!

Вы большая умничка, что нашли в себе силы уйти от туда, где было плохо, вы выбрали себя!

К сожалению, интернет знакомства с долгим общением онлайн чреваты дорисовыванием партнера, как правило, после встречи в офлайн коммуникации ожидания и образ разбиваются об реальность, от чего становится очень грустно.

А теперь о главном, больно отпускать то, что себе в голове напредстввляли, а именно будущее (важно понять, что это ваши грезы, этого не было и не будет) а есть то, что было и сейчас.

Также подумайте, за что ещё такое прекрасное в нем вы держались, обращайте внимание на свои ощущения рядом с ним, (это то, что тянет назад).

Сил вам и любви, от любви к себе идут все изменения, не стоит быть там, где плохо. От плохого уходят а не возвращаются.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Каждая жертва убегая от своего спасателя в тайне мечтает, чтотбы он её скорее догнал. Алена, вы большая молодец! Вы сильная и смелая! Вы сделали самый сложный первый шаг. То что с вами происходит это абсолютно нормально. Для вас сейчас все рушится, рушится привычный мир, поэтому так тяжело. Но это пройдёт.

Сместите свой фокус внимания, относительно этих отношений, с того, что было хорошего, на то что есть плохого. Напоминать себе почему вы решили уйти. Физическое и моральное насилие это не норма. И вы это поняли. Для вас сейчас главное найти поддержку в окружении.  Так как из вашей жизни выпал достаточно мощный ее элемент , вам нужно занять это место. В идеале заняться собой, тем, что интересно.  Попросить друзей быть с вами. Сейчас вам кажется, что это конец света. Но поверьте, пройдёт время и вы будете благодарны себе и своему решению, что решили закончить это. Нужно прожить расстование,  в идеале с помощью специалиста. Проработать созависимые отношения и позицию жертвы.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца (с)

С радостью помогу решить Ваш вопрос в индивидуальном порядке. Мои контакты 89265568946.

Добрый день!

Вам сейчас тяжело, Вам тяжело, но Вы знаете, почему Вы расстаётесь, помните о причинах расставания. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. Вы пишите:

Цитата: Ссоры становились все хуже, чаще и громче. Рукоприкладство, разбитая посуда и техника, синяки, слезы, боль, депрессия.

Всё это причины расставания, Вы устали в таких отношениях находиться, Вы хотите быть счастливой и это нормально. Конечно, расставание – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчина, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.

Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.

Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.

Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.

И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!

Ответ для: Алена

Алёна, добрый день! Вы большая молодец, что решились уйти из таких деструктивных отношений. Порой это бывает и правда не просто. Видимо этот молодой человек закрывает какие-то ваши очень важные потребности, которые когда-то не смогли закрыть родители… В таких случаях это словно чёрная дыра внутри, которую невозможно закрыть и кажется, что лишили чего-то очень важного. Тогда человек возвращается в эти отношения снова и снова, пока не встанет выбор между жизнью и смертью. Так вот, чтобы не доводить до таких крайностей, необходимо начать работу по закрытию этих потребностей самостоятельно и для этого их нужно обнаружить. Для этого можно составить списки плюсов и минусов этих отношений. Так же прописать себе, что вам дают эти отношения (чувства, физические ценности, всё что угодно). Затем подумать, а где ещё вы можете получать нечто подобное. Как вы можете самостоятельно дать себе это. Так же обратить внимание на свои мысли о себе и о нём. Как вы думаете о себе, когда вы рядом с ним и как думаете о себе, когда без него. Обратить внимание на себя и подумать: Как я могу о себе позаботиться. Ну и ответить себе на вопросы (только честно): Зачем мне эти отношения? Если я вернусь в эти отношения, какой я буду спустя год, два, 10 лет? Как сложится моя жизнь? Ещё хорошее упражнение: представить себя в 80 лет, где вы были в этих отношениях и чтобы вы сказали себе сегодняшней?

Я уже видела подобные ситуации и у девушек получалось выйти из деструктивных отношений и зажить лучшую жизнь. Так что я верю, что вы сможете справиться со сложившейся ситуацией.

Меня зовут Светлана, я практикующий психолог. Для полноценного разбора вашего вопроса приглашаю вас на свою консультацию. Записаться можно в телеграмм @Svetlana_Smolenskaya или через сайт https://one-click.link/svetlanasmolenskaya