Здравствуй,те уважаемые специалисты.у меня история такая .в 15 лет начала встречаться с молодым человеком, провстречались 2,5 года. это была моя первая любовь ,мои первые половые отношения .я этого человека безумно любила, все прощала ,ради него готова была на всё ,но в итоге мы с ним разошлись из-за того ,что я больше не смогла терпеть его поведение в мою сторону .он мне не изменял ,но иногда мог оскорбить ,часто обижался .в общем сложно все было .буквально через несколько недель после расставания, я познакомилось с другим молодым человеком ,который был полный противоположностью моего бывшего. он умный ,обаятельный ,трепетный ,ласковый ,уважал меня и буквально через два месяца после моего расставания мы начали встречаться с моим новым молодым человеком .сначала мне казалось ,что я смогла забыть бывшего за такое короткое время ,что это те отношения о которых я мечтала ,и что у меня наконец-то все будет нормально .провстречавшись четыре месяца я поняла ,что у нас есть проблемы с половой жизнью . меня не устраивал секс с нынешним молодым человеком,  меня к нему не влекло как мужчине летом , я не возбуждалась, да и он делал все как то странно. летом я поехала на дачу ,где снова встретила бывшего. в сердце снова появились какие-то искры, мне показалось ,что я его люблю и готова была опять бросить все ради него. произошла измена как моральная так и физическая. но потом я поняла ,что отношения с этим человеком это круговая порука, и ничего не получится .уехала в город ,попыталась забыть как страшный сон, продолжая отношения с нынешним молодым человеком. но после этой измены у меня все чаще появились мысли о том ,что я люблю бывшего. возможно это связано с тем что мой бывши был с стереотипным олицетворением мужчины . очень строгий, Ревнивый ,умел всё делать по дому, короче " как сказал так и будет".  нынешний мужчина совершенно другой,  уважал меня уважал мои личные границы, сдувал пылинки ,не кричал ,но опять же у нас были проблемы с сексом и очень большие. дошло до того, что я даже вязала интимную паузу на месяц.  иногда я могла позволить себе списаться с бывшим после той измены ,но не на уровне флирта или любовных сообщений ,а просто как друзья .при этом зная, что мой молодой человек нынешний ненавидит моего бывшего .несколько месяцев назад я поняла, что люблю человека с которым состою отношениях сейчас ,что не могу без него ,что это тот кто мне нужен. но я понимаю ,что факт измены был .я не могу себя простить за неё, да и наверное человек ,который совершил измену ,и не должен себя прощать. мне хочется сохранить мои отношения, которые сейчас.хочется ,чтобы все было хорошо ,но я ,конечно ,переживаю вдруг он как-то узнает об измене ,вдруг мы расстанемся ,я понимаю ,что это звучит смешно из уст человека , который изменил ,но я не могу ничего поделать .не могу себя простить ,не выходят мысли из головы. понимаю ,что сделала ему очень и очень больно, а он очень хороший ,просто обожает мне. в итоге я рассказала ему про то ,что общалась с бывшим летом, но про измену не говорила . он понял и сказал, что все ок. на какое-то время мне стало легче, но клеймо измены уже не смыть .помогите пожалуйста разгрузить голову и разобраться.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра! Вы затронули важную тему, тему интима в отношениях. В книгах и фильмах создаётся иллюзия, будто хороший секс в отношениях либо есть, либо нет, и тогда нужно или терпеть или искать другого партнёра. В реальной жизни все иначе. Если вас устраивает ваш партнёр во всем кроме секса, то скил секса можно прокачать! И для этого вам нужно начать говорить с партнёром откровенно о своих желаниях и предпочтениях, экспериментировать. Есть прекрасный британский сериал на эту тему "Sex Education", — рекомендую к просмотру.

Вы говорите, что не можете себе простить измену. Попробуйте заглянуть внутрь себя, прислушиваться к тому голосу, что стыдит вас за измену, — Чей это голос? Какими словами он вас стыдит? Какого покаяния он от вас хочет?

Потому что у меня подозрение, что это не голос совести, а голос токсичного обвинителя. И разница между ними в том, что голос совести указывает на то, что было сделано неверно, хочет, чтобы проступок не повторился, и, голос совести транслирует вам веру, что вы больше так поступать не будете! А токсичный обвинитель (он же критик) просто портит вам жизнь, лишая вас надежды на самопрощение. И этого токсичного обвинителя нужно учиться ставить на место.

Вы юная девушка, только начинающая жить, делать ошибки нормально — на них вы учитесь, набирайтесь своего опыта. В отношениях с нынешним парнем, который относится к вам достойно, вы сможете научиться получать полное удовлетворение, вместе с ним, разговаривая и экспериментируя! Если вам нужна психологическая поддержка, я с радостью вам помогу. Я в вас верю!

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Гурова Ольга

спасибо вам большое!

Ответ для: Александра

Как начать ставить обвинителя на место:

1.Вспоминайте что вы юная барышня, и, совершать ошибки часть вашего взросления.

2. Задавайте своему обвинителю вопросы— чего он от вас хочет?Хочет чтобы вы так больше не делали?— ну так вы и сами не хотите этого. Хочет чтобы вы вернулись в прошлое и поступили иначе?— это не реально, машина времени ещё не изобретена.Хочет чтобы вы посыпали голову пеплом и ушли в монастырь?— а вы сами хотите остаток доооолгой жизни провести в монастыре?нет? ну тогда шлите внутреннего критика-обвинителя лесом! Ваша жизнь и вам решать как ее прожить!

3. Попробуйте определить, чьим голосом ваш обвинитель говорит с вами? Ключом к этому может быть ваш интроект про бумеранг, подумайте, кто вам рассказал про "бумеранг"? Вполне возможно что это кто-то из близких, важных для вас взрослых, желающих вам добра. Вот только их правила жизни основаны на их жизненном опыте и к вашему опыту могут быть совсем не пригодны.

Что касается страха, что "все рухнет". Человеческая жизнь полна спонтанностей и неожиданностей, человеческая психика эту неопределенность трудно выдерживает, поэтому люди придумывают массу иррациональных правил, чтобы хоть так успокоить свою тревогу и страх неопределенности. На самом деле все происходит так, как происходит, мы можем только увеличить или уменьшить вероятность того или иного варианта событий. Но не на 100%! Единственное над чем вы властны это над тем как относиться к неопределенности — тревожиться или быть здесь, сейчас и максимально полно и счастливо проживать это время. Вы имеете выбор. Тревожиться о том что ошибки прошлого могут испортить вам счастливое будущее,и, вы гарантированно проведёте все время в тревоге и страхе. Или сфокусироваться на ваших настоящих отношениях и приложить усилия для того чтобы быть по-настоящему счастливой в них. Это не гарантирует вам "и жили они долго и счастливо", но это сто процентов позволит вам быть счастливой так долго, как получится!

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Александра, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос.

Отношения это всегда риск. Никто не знает, что может произойти. Но выстраивать доверительные отношения и быть счастливой можно.

Читая, ваше сообщение у меня возникает ощущение растерянности. Вы как будто сами себя заставляете поверить, что вы любите, что вы хотите. Вам самой при всех  этих событиях как?

Я бы вам порекомендовала взять паузу. И разобраться с собой. Найти ответы на вопросы: почему вас тянет к человеку, который обесценивает, изменят? почему вы возвращаетесь в эти отношения?

Понять какого человека вы хотите с собой рядом? Чего не потерпите в отношении себя? Какие ценности должны лежать в основе отношений?

Почему вы не любя, соглашаетесь на отношения? Сексуальные взаимоотношения занимают вес, они влияют на отношения в паре. И если вас не устраивает это, об этом как минимум можно поговорить и учиться вместе в этом плане, узнавать друг друга.

Поэтому, как я слышу, вы еще познаете опыт построения взаимоотношений. Не судите себя строго, это ваш личный и бесценный багаж.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Добрый день, Александра! Вы когда-нибудь видели человека, который никогда не ошибается? Совсем никогда? И опять же: что значит ошибиться? Вы пошли за своими чувствами, Вам нравился Ваш первый молодой человек, Вы хотели вернуться к нему. Да, не получилось. И Вы поняли, что тот, с кем Вы сейчас, ближе, комфортнее. Поняли ли бы Вы это, если бы не было измены? А теперь "как разгрузить голову?". Можно сделать следующее упражнение. Представьте, что подобная ситуация случилась с кем-то другим, например, с Вашей подругой и она просит у Вас совета. Что бы Вы ей ответили? Как бы поддержали ее? Какие слова сказали? Проговорите это вслух! Вслушайтесь в слова! Поблагодарите за совет! С уважением, психолог Айкина Ольга

Ответ для: Александра

Здравствуйте. Вы поделились своими переживаниями, это уже шаг к решению проблемы. Давайте я попробую сразу ответить на ваш вопрос.

У вас уже есть стойкие убеждения о том, каким должен быть ваш мужчина, некоторый образ. Вы писали, что

Цитата: возможно это связано с тем что мой бывши был с стереотипным олицетворением мужчины . очень строгий, Ревнивый ,умел всё делать по дому, короче " как сказал так и будет".

Вероятно, в вашей жизни закрепился именно такой образ мужчины, который вы находите притягательным. При этом вы уже понимаете, что помимо качеств вроде строгости, ревнивости, умений делать дела по дому, вам требуется спокойствие, уважение и не только. Вы хотите найти довольно разные качества в одном человеке - это теоретически возможно. Но пока вы не определите для себя какой-то компромиссный (а может наоборот) вариант, вам чего-то не будет хватать, вероятно. Это создаёт беспокойство и напряжение.

Вы всё равно "взяли своё" летом, при этом хотите сохранить нынешние отношения. Чувство вины у вас является некоторой компенсацией за содеянное, при этом вы себя сами наказываете и не можете простить:

Цитата: я не могу себя простить за неё, да и наверное человек ,который совершил измену ,и не должен себя прощать. мне хочется сохранить мои отношения, которые сейчас

Есть тревога о будущем. Риск, что информация вскроется. А раз это возможно, вы думаете о том, что для вас важно. Но страдания и самонаказание никак не отпустят вам ваши "грехи"/ не исправят ничего. Зато могут подсказать новые точки роста, пути для движения.

У вас есть чёткое убеждение, что прощать человека за измену никак нельзя, ну и себя соответственно тоже. Пока вы не пересмотрите своё отношение к себе, к жизни, к ошибкам, к прощению - вы себя не выпустите из этой ловушки.

Есть вариант, что вы придёте к решению внутреннего конфликта сами, но на это потребуется время.

Может быть вы дополнительно ко всему беспокоитесь, что раз с вами такое произошло, то и с вашим молодым человеком тоже такое когда-то случится. Однако, посмотрите, в этой жизни нет никаких гарантий. Отношения - это нечто живое и изменчивое, и в них приходится балансировать. Вот и у вас настал момент поиска баланса. Простите себя и примите то, что уже произошло. Поразмышляйте, закрыли ли вы свою потребность, или она будет снова возникать на горизонте. Если так, я бы рекомендовал работать над закрытием потребности со своим партнёром.

Помогаю найти себя. Связаться со мной можно тут: https://t.me/becarre_psy

Ответ для: Александра

Здравствуйте! Безусловно вам сложно сейчас, вы сделали то, что сами осуждаете , сами нарушили свои моральные ценности. Вы раскаялись, прекратили общение с бывшим. Решили, что любите настоящего. Но есть одно но...ваши проблемы в сексе никуда не делись. И не денутся. И есть ваши потребности, которые не удовлетворяются. Чтобы быть в отношениях счастливой, вам нужно их удовлетворять. Способен ли нынешний парень на это? Говорили ли с вы с ним о своих желаниях, готов ли он учиться быть хорошим любовником для вас? Сами понимаете, чего именно вам с ним не хватает? Второй вариант- свои потребности назвать низкими и заглушить Но это плохой выход- это будет терзать изнутри, выльется или в измену, или в вечные ссоры или в болезни. Сейчас на волне чувств после измены, подогреваемая чувством вины, вы не видите проблем. Но сейчас вина пройдет, эмоции улягутся, и это все вас снова начнет волновать. Что думаете? Можете здесь ответить, можете на почту, если хотите большей приватности.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Александра

Здравствуйте Александра! Чтобы избавиться от чувства вины, нужно на ситуацию посмотреть с другого ракурса. В отношениях всегда виноваты оба. Если бы у вас было всё замечательно, вам бы не захотелось изменять. Да, вы сделали больно человеку, но это переживаемо. Все делают ошибки, важно их исправлять. Если чувство вины не проходит, сделайте для человека, что-то равносильное приятное. Пока ваше чувство справедливости не будет удовлетворено. А вообще, вы сами выбираете переживать это и испытывать вину. Если перестанете об этом думать, то и вину испытывать перестанете. Сложнее со страхом, что из-за этого отношения разрушаться. Откуда появились эти мысли? Если отношения хорошие, если человек дорожит ими, то простит. Тем более что вы об этом жалеете и не собираетесь повторять в дальнейшем. Не всегда "бумеранг " срабатывает. Нам хочется верить, что в жизни есть справедливость, но если посмотреть на факты, бывает что преступления остаются безнаказанными. Чтобы справиться с чувством вины и страхом расставания, нужно проанализировать все ваши убеждения , которые заставляют вас испытывать эти чувства, и рационализировать их. Частично, я постаралась это сделать, но возможно есть другие возражения, с которыми нужно поработать, чтобы эти чувства прошли