Добрый день! Анна, 34года. Встречаюсь, точнее встречалась с мужчиной 10 месяцев, 33 года. Все было хорошо 9 месяцев. Мы строили планы на будущее. Ему нужно было уехать в родной город, чтобы решить вопросы с бумагами, для дальнейшей жизни. Он увольняется ( поскольку ему предложили другое место и сказали что подождут пока вернется) перевозит вещи ко мне и через несколько дней улетает. С этим его родным городом у меня есть триггер. Мы как ездили туда, была первая крупная ссора. Он тогда оставил меня и укатил к друзьям. Конечно потом извинился долго, но осадок остался. И вот первый день его прилета туда, я молниеносно чувствую его отдаление, сейчас та я понимаю что это было не нормально с моей стороны. И я устроила по итогу огромный скандал, что мол история повторяется, ты уезда и забыл меня тут….потом просила прощения, он простил. Через несколько дней я опять поняла что человек отдаляется и посредством истерики привлекала внимание. Опять скандал. Опять я себя винила, что на ровном месте завелась. Опять просила прощения. И он сказал что простил… Далее начинается ад для меня. Он не простил и не забыл. Начал докапываться до меня, что я не так говорю, не так смотрю. Устроил скандал и даже начал оскорблять меня. Даже не извинился потом, сказал что я сама его довела до того состояния. И я на самом деле отнеслась так, что сама виновата, ведь я первая закатила истерики и вот последствия. Я терпела около 1,5 недель такие нападки на меня. Дошла до того что стала бояться лишний раз что то не так сказать, лишь бы он не агрился на меня. В общем мы дали другу другу время на подумать. Подумали, решили что нам это нужно, что хотим быть вместе. Параллельно всего этого, даты его возвращения всегда переносились, по объективным причинам, но мне казалось что человек специально отодвигает даты приезда. Я с большим трудом воспринимала каждый раз его слова что прилетит еще позже. Я настолько сильно соскучилась по человеку… мне его так не хватало. И вот в очередной раз он говорит что нудная бумага для возвращения еще не пришла, когда придет не известно. Я расстраиваюсь очень сильно, на что он говорит мол давай не будем портить нервы друг другу и оставляет меня на единые с этой информацией. Пока я пыталась успокоиться он встречался с друзьями, был занят и когда я хотела поговорить он так же был занят…. И меня опять оборвало. Опять скандал. Но такой скандал что я весь вацап ему исписала. Потому что проговорить возможности мне не дали. В общем и целом человек сказал что на этом мы расходимся, устал терпеть эти выпады от меня. Что я постоянно прошу прощения и ничего не меняю в себе. Хотя я очень стараюсь сдерживаться. Постоянно провожу работы над собой. Сказал что его отвернуло еще после первых двух ссор, когда он прилетел. Итог. Я одна. Мне очень тяжело осознавать что я разрушила своими выпадами отношения. Чувство вины постоянно нарастает. Вещи его не могу собрать, руки не поднимаются. А он там скорее всего в привычной родной обстановке начал жить новую жизнь… как отпустить человека, ситуацию? Постоянные мысли о его возвращении не дают покоя.

Здравствуйте, Анна! Сочувствую вам, у вас сложные переживания, примите поддержку) Отпустить человека физически гораздо проще, чем отпустить из собственной души. Быстро всё вряд ли получится, но облегчить себе моральное состояние просто необходимо! Делайте себе приятные вещи! Постарайтесь эмоционально отреагировать всё, что чувствуете, не копите в себе, это нехорошо может отразиться на здоровье! Можно сделать технику "Горячий стул", найдите описание в интернете. Постарайтесь отвлекаться на свои дела, фокус внимания полностью на себя! Вы ни в чём не виноваты. Так устроена жизнь–встречи, расставания! Если вам всегда больно от таких отношений, вы постоянно как на американских горках...долго не накатаешься, будет тошнить... зачем вам "сливать" свою энергию в такие разрушающие отношения? Чем быстрее закроете эти двери, тем быстрее откроются другие

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Здравствуйте Анна!

Примите мою поддержку в это непростое для вас время. Винить себя не надо, ваше поведение было вызвано его невниманием к вам, когда оно было так необходимо. Возможно это просто очередной кризис в ваших отношениях и пройдёт немного времени и всё образумится. Вещи собирать и не надо, просто сложите их аккуратно и ждите его возвращения. Когда он вернётся, тогда и постарайтесь объяснить причины ваших обид на него и вашего расстройства.

Здравствуйте, Анна! Давайте немного рассмотрим чувство вины:

1. Человек может испытывать истинное чувство вины, когда внешне и внутренне он признаёт свой проступок и готов нести за него ответственность (без всяких да, но...). Как взрослый человек, в данном случае, вы понимаете, что другая сторона ваше доброволное признание своей ошибки, неправоты может использовать в целях манипуляции, и тогда включается психологическая защита (как говорится, хотел как лучше, получилось как всегда), т.е., манипулятор будет всячески гипертрофировать вину партнёра, чтобы, если возможно, увеличить власть над ним. Это довольно таки дискомфортная и затратная игра, вольно или невольно стороны, не давая себе передышки для умиротворения, анализа, поиска решения, накапливают негатив, который всё более руководит их действиями.

В результате-2. Стороны периодически начинают испытывать невротическую вину, выстраивая "фасад" отношений так , чтобы её всячески успокаивали, поддерживали , они даже могут демонстрировать свою виновность. Но когда их не поддерживают со стороны и не успокаивают, а наоборот соглашаются с тем, что их действия неверны, заглядывая за фасад , в них, как уже говорилось, включается психологическая защита, злость к обличителю, или же они испытывают крайнюю отверженность, затравленность (в зависимости от обстоятельств и характерных особенностей индивида). В любом случае, вы как бы неодушевленный предмет, на который обстоятельства могут влиять как угодно: психологическая защита, оправдание себя, агрессия, аутоагрессия, забитость, чувство одиночества, покинутости, страха вызывающие уныние, т.е. вы всецело, как личность пришпилены к булавке негативных эмоций, мыслей, спонтанных поступков на основе накопленного негатива.

3. Экзистенциальная вина, как страдание от злобной суеты жизненных гонок, боль души, оторванной от своего Создателя и Спасителя, от веры, надежды и любви...Такое чувство надо проработать, ибо это основа истинного чувства вины, покаяния, а значит выстраивания чистых, искренних взаимоотношений с собой и окружающим миром. Займитесь собой-созерцание горнего мира, развитие и реализация своих талантов, приобретение новых, общение с близкими, их поддержка добрыми делами... Всего вам доброго!

Ответ для: Анна

Анна, добрый вечер. Спасибо за вашу историю.

Я сочувствую вам. Строить отношения, это не всегда просто.

Можно предположить, что у вас есть проблема с доверием. Возможно позволять человеку в отношениях иметь разумную свободу, но для вас это сложно. У вас сразу всплывает ревность, собственичество. Конечно это будет не нравится и для отношений это не приносит ничего хорошего. Вы пишите: "я молниеносно чувствую его отдаление, И я устроила по итогу огромный скандал"

Вы пишите: "поняла что человек отдаляется и посредством истерики привлекала внимание". Вы считаете, что можете получить внимание и любовь от близкого человека только через истерики и скандалы. А какие еще пути вы себе представляете?

Видно, что вы оба устали. Эти "эмоциональные качели" выбивают из колеи вас обоих.

Но вы, Анна, сами себя загоняете в ловушку. Полностью растворяясь в отношениях, вы рискуете терять себя при каждой сомнительной для вас ситуации.

Хочется спросить: чем вы занимаетесь? кто вы по профессии? чем интересуетесь?

Сегодня вы одна с виной, разочарованием. Дайте себе время. Отпустить можно, если вы готовы к этому. А это не произойдет мгновенно. Берегите себя. Если необходима поддержка, приходите ко мне.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Анна, вина - крайне разрушительное чувство. Как от него избавиться? Вам не нужно искать, кто прав, а кто виноват. Вы всегда должны быть на своей стороне.

В своей голове нужно поместить личного Адвоката, который будет вас поддерживать и понимать.

Например, вместо того, чтобы ругать себя за истерики и претензии к мужчине, можно было бы сказать: "Да, я человек эмоциональный и открытый. Обычно говорю, что чувствую. Мы не совпали в том, насколько хотим быть близкими в отношениях. Скорее всего, это не мой человек". Видите? Уже звучит не так трагично.

С удовольствием помогу вам прийти в себя, стать увереннее и научиться выбирать мужчин, которые могут вам подойти.

Семейный психолог Екатерина Васильченко. Телефон (Телеграм) : +79782045050. Е-mail - sempsycholog@yandex.ru.

Здравствуйте, Анна. "Истерика"- не самый лучший способ изменить отношения в желаемую Вами сторону. Есть мужчины, которые, категорически, не готовы мириться с истериками и контролем. Есть женщины, которые не хотят мириться с недостатком внимания. Проанализируйте всё, что было в Ваших отношениях за это время- что говорит за продолжение отношений, что- против. Что у него есть, что, для Вас, ценно в семейной жизни? На основании этого, примите решение- остаётесь Вы в этих отношениях, или нет. И в том, и в другом случае, желательно поработать с психологом над пониманием себя и своих стратегий взаимодействия. Разобраться с чувством вины: где вина реальная, а где невротическая. Даже, если Вы решите выйти из этих отношений, работа с психологом поможет Вам выстраивать другие отношения более зрело.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Анна!

Возможно, есть сложности с доверием, которые возникают в Ваших отношениях. Вы хотите контролировать ситуацию, пытаетесь понять, где мужчина, с кем он, почему не с Вами, вдруг ему "там" веселее, чем с Вами и т.д. и тем самым накручиваете себя. Но мужчина с Вами и он строит отношения с Вами, но у него также могут быть друзья, своё время на себя. И здесь важно договориться, как именно Вы проводите время вместе, а как каждый сам проводит время наедине с собой, с друзьями. У Вас также могут быть подруги, хобби и т.д. В каждых отношениях бывают недопонимания, но если Вы научитесь друг с другом общаться, договариваться, искать компромиссы, то в отношениях будет легко. Вы привлекали внимания мужчины с помощью истерик, но это не решение проблемы. Вы пробовали говорить с мужчиной, что именно Вас не устраивает и как бы Вы хотели, чтобы было? Можно говорить по методу "Я-сообщение", где не будет обид, слёз, Вы будете говорить о своих переживаниях, а не делать суждений о мужчине. Например: "Я беспокоюсь, когда...", вместе: "Почему ты опять...?" - человек уже по-другому будет воспринимать, когда на него "нападают" и не хочется ощущать себя виноватым. Можно также обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной, если Вы настроены сохранить отношения оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

А что есть в Вашей жизни, помимо отношений? Хобби? Работа?

Важно понимать, что помимо мужчины у Вас есть и своя жизнь, свои интересы, увлечения, хобби, встречи с подругами и т.д.

Вы готовы поговорить с мужчиной? Главное предложите своё решение проблемы.