Здравствуйте. Нам с мужем по 33 года, вместе 10 лет, детей нет. Около месяца назад муж огорошил разговором о паузе в отношениях, потом дошло до разговоров о разводе, о том, что разлюбил. Говорит головой понимаю, что ты мне близкая, родная, но чувства остыли. Главная его претензия, пожалуй, в том, что я практически не работала всю нашу совместную жизнь. Отчасти я с этим согласна. Но я тянула на себе быт, сохраняла любовь, заботу и понимание даже когда он сам толком не работал и не особо стремился это исправить. Сейчас отношение ко мне кардинально изменилось. Будто по щелчку пальцев у человека отключили все чувства ко мне. Не целует, не обнимает, почти не разговаривает, ощущение раздражения от моего присутствия. Предлагал мне уехать, пожить какое-то время отдельно. Но мой единственный вариант это уехать к родителям, которые живут в 600 км от нас, еще и недалеко от зоны боевых действий. Его же родители живут в десяти минутах от нас, плюс друзья, которые точно не отказали бы его приютить на время. Но он не уходит. Что это? Бытовая привычка, просто вынуждает меня окончательно сдаться и уехать или все же если бы на самом деле хотел разорвать отношения, то ушел бы? Не знаю как поступить. С моей стороны есть любовь, даже не смотря на эту боль, которую он мне сейчас причиняет.
Марина, здравствуйте. Сочувствую Вам и Вашей ситуации. Получить такую неожиданную новость действительно неприятно. Как Вы справляетесь уже месяц? Вы очень сильная.
В том, что Вы не работали нет причины охлаждения Вашего мужа или какой-то Вашей вины за то, что его чувства к Вам угасли. Здесь нет никакой взаимосвязи. Скорее просто поиск какой-то внешней причины, чтобы не брать на себя полную ответственность за происходящее.
Безусловно в том, что происходит в отношениях равнозначно ответственны оба. Но это не значит, что надо кого-то иди себя винить.
Важно делать работу над ошибками.
Он предлагает Вам съехать. Кому принадлежит квартира, в которой вы живете?
На консультации мы сможем разобрать с вами происходящее и найти какой-то выход.
Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf
Здравствуйте, Марина. Да, тяжело, потому, что не ожиданно. У мужчин охлождение чувств бывает чаще, чем у женщин, и они готовы уйти из-за этого, то же, чаще. Попробуйте поговорить с ним, спросите, хочет ли он, что бы Ваши отношения как-то изменились? Постарайтесь не съезжать, если получится, возможно, это- сложный период в ваших отношениях, который может пройти. Постарайтесь отнестись к его чувствам с пониманием, ведь он не виноват, что его чувства остыли, видимо, ему трудно это выдержать.
Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93
Ответ для: Марина
Доброго времени Марина! Я, вам сочувствую, но здесь дать какой то совет сложно, может это действительно кризис, пройдя через который ваша пара выйдет на следующий уровень, обычно люди чаще всего решают расширить свою семью через ребёнка, но здесь то же надо понимать если мы хотим закрыть ребёнком свои проблемы, то ребёнок либо не приходит в семью, либо потом берет проблемы родителей. Может надо найти себя и заняться любимым делом. Надо разобираться в вашей ситуации на личной консультации. Рада буду помочь! Запись по вацап, телеграм +79094031838
Марина, здравствуйте.
В вашу семью пришло сразу два кризиса, кризис 10 лет совместной жизни и кризис среднего возраста и там и там происходит так сказать «падение иллюзии». Вроде как и принимали какие-то недостатки друг друга, но за это время накапливается огромное количество раздражения, обид, усталости и разочарования, в котором приходит истинное понимание, что человек не поменяется. Но в тоже время у каждого есть потребность, чтобы его приняли таким какой он есть. В этот период, как и кстати при кризисе среднего возраста, когда человек понимает, что живет совсем не так как хотел, и вообще занимается ни тем и человек рядом вообще не тот и т. д., могут быть разводы, измены и др.
Проживающий кризис это всегда рост в личном развитии (личности), в семейной жизни, если пара выдерживает, когда идет переосмысление жизни как в целом так и себя лично.
Возможно у вашего мужа происходит переосмысление всего, что было и будет, думаю больше сейчас акцент направлен на себя, чего он достиг, чего хочет, кто он и т. д., не на семейную ситуацию. Возможно вы тоже уже задаете себе такие вопросы, если нет, то после стресса задумаетесь, как вам жить, чем заниматься и т. д.
Обратите внимание сейчас на себя, возможно вы погрязли в быту и стали скучной для мужчины и даже для себя самой (извините, это может звучать грубо), т. к. я не знаю подробностей о вашей жизни, это предположение.
Вспомните чего хотели Вы, кем хотели быть Вы, чем заниматься и т. д. Просто подойдите к зеркалу, посмотрите и задайте себе вопрос «Кто я без мужа?».
Мужчины уходят обычно если есть к кому. Уезжать пока не стоит, попробуйте поговорить с мужем, пообещав выслушать его (слушайте даже если больно, даже когда хочется объяснить), вы узнаете много чего нового.
Конечно узнав больше о ваших отношениях, о вас как личностях, можно говорить больше, но пока только так.
Держитесь, и поверните фокус на себя!
За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592
Добрый вечер, Марина!
Чья квартира в которой Вы живёте?
Почему Вы должны уезжать, а не мужчина?
Цитата:Главная его претензия, пожалуй, в том, что я практически не работала всю нашу совместную жизнь.
А что ещё было в Ваших отношениях? Как муж хотел, чтобы было? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Если мужа не устраивало, что Вы практически не работали, то почему он молчал все 10 лет? Почему, только сейчас об этом вспомнил? Почему ему важно, чтобы женщина работала? А для Вас это важно? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Если сохранять Ваши отношения, то какими они должны быть по мнению мужа? - Об этом Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к решению, как наладить отношения. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.
В этой теме 5 ответов, 6 участников, последнее обновление 
Пылаева Наталья 2 года/лет назад.
