Ответ для: Дэля

Здравствуйте, Дэля. То что вы сейчас испытываете это нормальная реакция вашего тела, вашей психики на насилие, сексуальное насилие. Поцелуй, объятия, поглаживания возможны в том случае, когда оба находятся на равных позициях и дают осознанное добровольное согласие. В вашей ситуации преподаватель находится в сильной позиции, в его власти дать вам допуск или лишить допуска к зачёту/экзамену. Я не могу сказать, осознавал ли преподаватель всю неэтичность своей просьбы-приказания, осознавал ли что совершает то что называют харасментом. Но совершенно точно могу сказать, что он нарушил ваши границы, границы вашей интимности. И, переживаемый вами шок совершенно естественен. Вам не за что себя винить или стыдить. В той ситуации вы поступали так, как подсказывали вам инстинкты. Подчиниться насилию, принуждению, чтобы выжить, не потерять ресурсы и возможности, — такая тактика помогала нашим предкам-женщинам во все времена. Вы отреагировали точно так же, как и многие поколения бесправных женщин, вынужденных выживать в мире мужчин. Примите мою поддержку.

Ответ для: Дэля

Дэля, добрый вечер, прочитав вашу историю, у меня сложилось впечатление, что за произошедшее вы водрузили всю ответственность на себя, хотя в кабинете было как минимум 2 взрослых людей. И не секрет, что обычно участник любых насильственных действий обычно себя стыдит и винит. Так как у него есть ощущение, что он как-то это сам допустил. Предложу вам эту мысль развеять за счёт ревизии ваших намерений. И распределения ответственности. На сколько я понимаю у вас не было намерения таким образом получить какое-то снисходительное отношение до самой ситуации. Это реакция возникла как следствие произошедшего. Но как гласит народная мудрость после не значит вследствие. Ваша реакция скорее похожа на благодарность, покорность перед авторитетом. А вот что касательно педагога, обратите внимание, что у каждой профессии есть этический кодекс, он регулирует взаимоотношения между специалистом и обучающими. И то, что сделал педагог, так это нарушил тот самый кодекс, хотя его поведение им строго ограничивается. Отдайте пальму первенства в зарождении этой ситуации педагогу, или хотя бы разделите с ним эту ответственность. Меня так же заинтересовал тот факт, что вы задерживались в кабинете какие-то время до ситуации. И здесь возникает вопрос, по какой причине? Для чего? Как вам кажется, мог ли педагог — это воспринять как флирт? Было ли у вас такое намерение? Честно отвечая себе на вопросы вы увидите возможные исходы этой ситуации, как по мне их 3: 1. Вы задерживались, педагог воспринял это как флирт. Исход симпатия. 2. Вы задерживались, педагог обратил на это внимание и это не первая ситуация в его поведении не только с вами, но и с другими девушками. Исход насилие. 3. Вы задержались и из-за тревоги переживали и были управляемы, педагог пошути, чем нарушил этику и вы от испуга исполнили то, что от вас попросили. Исход казус и ситуация переживания стыда, вины... Помимо этого важно понимать, как отреагировал педагог, какая у него была реакция. И самое главное как вы после этого себя чувствуете? Что это было для вас и что хочется с этим сделать?

Ответ для: Жук Алина

Абсолютно верно... Я думаю, стоит прояснить тот факт, что препод этот немного... Чуть-чуть... Славится... Странными действиями по отношению к девушкам... Однако, я наивно полагала всё это время, что меня это не каснется, мне же он ничего не сделал, я его уважала и не воспринимала всё это всерьёз... До сегодняшнего дня... Просто.. Я же не какая-то "зрелая" девушка. У меня ни больших.. Габаритов груди, ни приятной манеры голоса, более того я зачастую веду себя взбалмошно, очень громко, резко, "по-мальчишьи" грубо могу выражаться и т.д. (хотя и стараюсь материться меньше, иногда это уже просто слова паразиты... ). И тем не менее... А то что касается момента с задержкой: Он обратился ко мне, как и делал этого всю неделю до этого, не только со мной, он в последнее время вообще добрый ходит, раньше был... Очень.. Внезапно-агрессивным мог быть. И на этой неделе у него уже обычная фраза - "с чем помочь?". Многим и девушкам и парням он помогал. И вот я точно не думала на какой-то флирт, конечно, радостная уже вся, осталась задержаться в кабинете, досдать лабу, объяснить проблему. Я думала, что так все и будет, он снова поможет, потом поугарает над тем,"какие мы глупенькие студенты, делаем такие ошибки в коде и не замечаем их в упор"... Но обернулось всё совсем... Иначе. После чего я дождалась пока он сядет, уйдя от меня, правильно ответила на вопрос по заданию, встала, взяла ноут подмышку, подняла руку, как солдаты делают, в знак уважения перед полковником.. И вышла... Оставаясь в полном недоумении, почему я не сказала, не отстояла то, за что, казалось, должна была бороться и так всё... Спустила с рук себе и ему и... Мне паршиво от этой мысли.

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо вам большое.

Ответ для: Жук Алина

Но, из всех исходов мой мозг всё равно ведёт меня на 3тий.... Может, мне хочется верить в то, что это шутка... Тогда это становится не так страшно... Для меня

Ответ для: Дэля

Дэля, обратите внимание, преподаватель некоторое время создавал атмосферу безопасности и доверя. А наш мозг не занимается переоценкой каждый раз когда мы видим знакомый объект. Мы ведь учимся на ошибках, то есть для того что бы переоценить те отношения и поведение которе было до, нам нужно столкнуться с другим поведением, только так мы можем переоценить и сказать, ну нет — это не то что я ожидал — это для меня не подходит — это для меня плохо. Описанное вами дополнение показывает, что у преподавателя было намерение ввести вас в заблуждение и затем когда вы расслабитесь и доверитесь сделать то, что он вас попросит. Вы ощутили на себе когнитивный диссонанс, так как человек которому вы доверяете просит вас, вы ему доверились и сделали то, что от вас просят. Иными словами преподаватель воспользовался той властью, которую он получил на основании доверительных отношений. И внимание, для того что бы отреагировать агрессивно и защищать себя нужно что бы вы этому научились, то есть должен быть контекст. Предположим у вас здоровая семья, вы им доверяете, где вы могли научиться защищать себя? Нигде. И смотрите что вы сделали, вместо того, что бы развернуть агрессию здоровую на преподавателя. Вы как хорошо воспитанная и ответственная девушка развернули эту агрессию на себя! Хотя в этой ситуации виден умысел и выбор типажа вас как девушки, которая наверняка будет в недоумении. Будет стыдиться, винить себя и самое главное молчать. Или же наоборот, вы не доверяете в семье близким, тогда вы будете от части слепо верить тем, кто к вам хорошо и лояльно относится. Но далеко не каждый педагог и человек не воспользуется этой властью. Подонков хватает в разных сферах. Но потребность в доверии и принадлежности может вас толкать на самообвинение и оправдание поведения человека, что так хорошо к вам ранее относился. На то и строят такие люди хитрый план и используют эффект внезапности. Рекомендую вам этой ситуацией поделиться с тем, кто может стать на вашу защиту! Ваши чувства вас не подводят! Вы не виноваты! Педагог нарушил этику и как взрослый человек и профессионал должен нести за это ответственность.

Ответ для: Дэля

Здравствуйте. В каждом обществе и организации есть определенные роли, к которым мы привыкаем за месяцы и годы жизни в этой части общества, и всецело полагаемся на них. Роль преподавателя и ученицы не подразумевают поцелуев. Когда преподаватель указал вам поцеловать он вышел из этой роли, тем самым внезапно перевернув ситуацию с ног на голову. Сделав ее стрессовой, с неопределенными границами и отсутствием привычных опор. В стрессовой ситуации приходится быстро принимать решения и не всегда они оказываются правильными - быстро невозможно учесть все моменты ситуации. При этом, благодаря своему авторитету и влиянию, преподаватель был в более сильной позиции, поэтому не удивительно что вы инстинктивно последовали за ним, и теперь границы оказались размыты не только снаружи, но и внутри вас. Это механизм, который долгие тысячетелетия позволял представителям нашего вида выживать, к сожалению он не идеален. Со стрессовой ситуацией вы справились, вам удалось получить допуск, но вы за это заплатили высокую цену - потеряли внутреннее самообладание. Сейчас у вас есть время чтобы что-то сделать с негативными последствиями. Вы рассказываете о ситуации другим, это позволит опереться на их мнение и частично восстановить внутренние границы. Как вы думаете, что еще вы бы могли сделать чтобы вновь расставить все по своим местам?

Ответ для: Кулаков Игорь

Я понимаю, к чему идёт очевидный ответ... Но для меня звучит более безопасным прийти на зачёт и попрасить, скрепя сердцем, отменить мне его и допуск, тем самым будто я докажу себе, что.. Что не была ведома такими гнилыми мыслями... Не знаю... А иначе просто ловить втыки по поводу и без, если я об этом нажалуюсь, и не факт, что это сработает больше против него, чем против меня. Как преподаватель - он достойный человек, и, как будто студентка без опыта и преподаватель, ведущий важный предмет, ещё и специалист - изначально не равный бой... Не знаю.

Ответ для: Жук Алина

Спасибо вам, многое прояснилось...хоть и не хотелось в это верить..

Ответ для: Дэля

Ситуация сложная и ответ совершенно не очевиден. Особенно для меня - для того, кто не находится в самой ситуации и знаком с ней очень поверхностно. Понимаю, у вас много эмоций, ситуация новая и вам тоже сложно сориентироваться в этой ситуации, но только вы способны решить как стоит в ней поступать и только вам жить с последствиями этого решения. Другие люди могут лишь помочь вам сориентироваться. Что именно вы называете "гнилыми мыслями"? Речь только о мыслях или еще и о чувствах?

Ответ для: Кулаков Игорь

Выгода? Та самая ежеминутная выгода ввиде допуска, который я получу, досдав все лабы... Я чувствую себя максимально гнило-мыслящим человеком, думая, что первостепенная причина моего повиновения - получение допуска... Такого не должно было быть в моей картине мира.. Я так легко смирилась с тем, что иначе никак? Но выход же есть всегда, не важно какой, я могла этого не делать, как угодно.. Избежать этого. И проблема даже не в том, что это противно, в какой-то мере, просто потому что, условно (и по факту) я прикасалась к щетине чужого мужика... Нет, просто как я могла клюнуть на это? Повестись? Почему я сразу не отстояла свои позиции, думала что это шутка? Я не знаю, проблема в том, что я роюсь в себе уже много часов, но не нахожу причины... Это либо страх, либо я просто действительно тормоз. Мама часто говорила мне "Любезно попросишь прыгнуть - тоже прыгнешь?". Именно так я себя сейчас и чувствую, зачем я "прыгнула", не обдумав все заранее

Ответ для: Дэля

Здравствуйте. Не стоит так себя изводить. Просто Ваш преподаватель несколько больше "подкован" в психологии. Вы никого не убили и не ограбили, Вы ничего не выпрашивали, и у Вас не было времени на обдумывание неожиданной ситуации. Хотите лучше понимать, рекомендую книгу Чалдини Р. "Психология влияния". Здесь дело не в принципах, здесь дело в том, что Вы были не готовы к такому развитию событий. И на будущее подумайте, как по-другому можно выйти из подобной ситуации с наименьшими для Вас потерями, по возможности без ущерба своим интересам. Могу немного подсказать с Вас будто попроси "благодарность", Вам помогли, пошли навстречу. Вот нормальная реакция поблагодарить, остаётся только придумать, какой формат, вписывается в Ваши принципы. Ведь например, Можно выразить благодарность и признать то, за что вы действительно благодарны, например, словами причём очень вежливо, да при том, так чтобы показать, что не стоит перешагивать личные Ваши границы. Важно для этого, чтобы эмоции не захлёстывали. а значит понимать, что Вы способны справиться с ситуацией.

Ответ для: Дэля

в стрессовых ситуациях действия совершаются инстинктивно, неосознанно, в таких случаях действительно сложно почувствовать и понять причины своих действий - и в то же время это часть нас и нам дальше с ней жить, поэтому не удивительно, что очень хочется познакомиться с ней лучше. Познакомиться с собой лучше можно, узнать про себя все - нельзя. Знакомиться с собой можно как с помощью действий так и с помощью фантазий. Вариант с действиями вы уже придумали. Как насчет варианта с фантазией? Например, попробовать представить себя в таких ситуациях: Как бы развивалась ситуация скажи вы преподавателю "нет" и что вы бы могли чувствовать при этом? Кроме неполучения допуска, к чему еще мог бы привести отказ? Как вы будете себя чувствовать, если попросите отменить допуск и преподаватель его отменит? Как вы видите - какая первостепенная причина получения вами допуска?

Ответ для: Кулаков Игорь

Не знаю, я бы почувствовала, что обидела его этим, хотя с чего бы я должна была это делать, если я действительно не представляла нужным такое поведение..? Если я попрошу завтра отменить и допуск и зачёт в целом, то, наверное это будет давить на меня только материально, просто потому что я лишусь стипендии... Но в то же время, я смогу убедить себя, что, это я не повелась у него на поводу. Сама эта мысль выбешивает, не нахожу себе места. Как будто, если я отказываюсь от того, что он дал мне допуск, за счёт того, что получил такого рода "благодарность".. Я сразу могу сместить себя с ситуации, что я прогнулась под какую-то просьбу только, чтоб получить с этого материальную выгоду? По факту, оценки ничего для меня не значат, я стараюсь только ради стипендии, тк. не хочу чувствовать себя зависимой от родителей и позволить себе самой принимать решения по многим вопросам без утверждения со стороны родителей... Но чувство того, что я должна начать материально поддерживать начать родителей, ибо они очень многое для меня сделали в плане каких-то хотелок, хочется с каждым годом больше и больше им отплатить, чтоб как-то не чувствовать себя жалкой от того, что они столько делают, а я не могу толком на это ответить. Наши взаимоотношения всегда напряжные, я, как будто, всегда конфликтна в семье и только и делаю, что приношу "беды"... То я что-то потеряю, из предметов одежды, например, то забуду, то не вовремя отреагирую. Трачу нервы своих родителей и дениги, а взамен ничего отдать не могу. Это гложет. Но по сравнению с этой ситуацией... Тут всё ещё родные мне люди, которые никогда не требовали с меня ничего и могут меня поддержать, хоть и не всегда это выходит из-за выше указанных причин. А это... Это просто дибильная ситуация, в которую я попала по собственной неосторожности, глупости, отсутствию критического мышления или я уже не знаю чего. Не хочу жить с мыслью, что прогнулась, сделав это ради дальнейшей стипендии, и даже, наверное, сильнее хочу думать, что, отказавшись, мне будет больно осознавать, что я теряю стипендию, но я уже не буду тогда для себя "продажной"... Как будто это дело чести? И больнее думать, что мною так помыкали, а я, отказавшись от зачета, прерву этот круг, показав, что не согласна с текущим отношением таким образом. Доказав себе, что даже так, я могу отказаться от того, что было добыто таким ужасным способом, это так оскорбительно для меня выглядит. Как будто реально продалась...

Ответ для: Кулаков Игорь

Я поняла! Пока не потеряла мысль: Я будто хочу компенсировать отказ. Если я не смогла отказать ему тогда при просьбе, жалко уступив и поступившись моральными принципами, то... Что, если я откажусь от допуска? Для этого надо не меньше решительности, возможно, тогда, я буду менее слабохарактерной? Да?

Ответ для: Дэля

Вы пишите о том, что преподаватель мог бы обидеться если бы вы его не поцеловали. Т.е. как будто ваши отношения еще до поцелуя преодолели некую черту между формальным и личным. Преподаватель делал для вас больше чем был обязан, выходя из формальной роли преподавателя и в итоге вы начали чувствовать себя должной ему выход из роли ученицы? Сразу после этого вы рассказываете о том как вы чувствуете себя в долгу перед родителями, и что именно поэтому для вас материальный вопрос сейчас достаточно важен. И что вы как будто бы "обидели" родителей, создавая для них сложности. Могло ли быть так, что с преподавателем вами двигала та же мотивация, что и с родителями?

Ответ для: Дэля

Цитата: Я поняла! Пока не потеряла мысль: Я будто хочу компенсировать отказ. Если я не смогла отказать ему тогда при просьбе, жалко уступив и поступившись моральными принципами, то... Что, если я откажусь от допуска? Для этого надо не меньше решительности, возможно, тогда, я буду менее слабохарактерной? Да?

Похоже, фантазирование вам помогло познакомиться с собой чуть лучше :) Но при этом есть что-то, что заставляет сомневаться в этой мысли?

Ответ для: Кулаков Игорь

Да, я сомневаюсь... Ну просто потому что я уже напридумывала себе своё "светлое будущее", с тем, как я получаю повышенную стипендию. Трачу её на то, что хочу, присылаю родителям, постепенно с неё ещё и откладываю. В общем - ни в чем себе не отказываю... Но нет, случилось это, и теперь, я не знаю, какая чаша весов важнее. Та цель, к которой я с самого начала стремилась и старалась, работая весь семестр не покладая рук? Или отстоять остатки своей чести тем, что я "нарушаю" правила этой ситуации и переворачиваю верх дном, оставляя себя в иллюзиях, что у меня хватило смелости... Хотя-бы смелости в том, чтоб отказать себе, видимо... Я уже не знаю, что предпринять..