Мне менее 30. Я замужем около 10 лет, детей нет, живем с моей мамой. Ранее наплывами возникало желание уехать и побыть одной, раз в пол года, сейчас 1-2 раза в месяц. Понимаю, что мне не хватит пары недель, думаю, что необходимо где-то пол года (соответственно по некоторому ряду причин этого сделать не хочу(потеря работы семьи и т.д.)...отсюда внутренний конфликт). На самоизоляции стала чаще готовить. Сижу без работы месяц (чему как-то рада). Утром сплю, ночью не сплю, секса почти нет, пью чаще алкоголь и курю кальян, сижу в отдельной комнате часами каждый день, играю в игры, читаю новости, болтаю с людьми по телефону. За год набрала кг 5. Почти все раздражают и бесят. 

Говорила мужу, что мне надо на все лето уехать на море и просто побыть одной, отказал, сказал, что это не приемлемо, понимаю, что и правда идея сложная.

Вопрос: Что делать? Как справиться с депрессивным состоянием, ничего делать не хочется, общаться с домашними тоже, а общаться как-то приходится. Ходить к психологу нет таких денег, тем более работы сейчас лишили и не понятно, когда восстановят.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! Как давно появилось такое желание? Что хотите получить от уединения на полгода?

Пробовали ли уезжать на день - два , например , за город? Татьяна, если нет возможности уехать на долгий период, нужно понять, что хотите от отъезда и попробовать это получать другими способами. Компенсировать хотя бы частично.

И конечно, саму причину таких состояний выявить надо бы. Однако, это в работе с психологом нужно делать.

С уважением, Елена

Здравствуйте Татьяна!

По всей видимости у вас наступил очередной системный кризис. Каждый человек на протяжении своей жизни переживает несколько периодов, когда у него меняются его цели и образ жизни.

Рождение — это кризис, смена образа жизни, детский сад – это кризис, смена родительского любви на приучение к жизни в окружении других детей и людей, школа – кризис, когда начинается обучение ответственности за свои поступки, замужество - это тоже кризис, приучение себя к совместной жизни с человеком другого пола, рождение детей – это тоже кризис, взятие на себя ответственности не только за свою жизнь, женитьба детей – это тоже кризис, приучение себя жить только своими заботами и отдаление себя от детей.

Этот жизненный цикл уготован нам природой, и мы вынуждены жить по этим законам, находя в каждом цикле свои цели и стремимся к их достижению, испытывая при этом свои радости и удовлетворяя на каждом цикле свои желания.

Вы уже 10 лет замужем, и у вас нет детей. Вы уже выпадаете из этого процесса регулярной смены жизненных целей человека и это и есть ваше основное тревожащее вас состояние. Ваша стремление уехать куда-то как раз и вызвано тем, чтобы определиться с вашими дальнейшими целями.

Смысл жизни женщины – это рождение детей, забота о их и воспитание до полного детородного возраста. Мы все подчинены природным законам и нарушение этих законов как раз и приводит к нарушению душевного равновесия, страданиям и даже к разного рода заболеваниям.

Вам действительно крайне необходим такой отпуск, чтобы определиться со своими планами дальнейшей жизни. Попробуйте объяснить это мужу и совместно с ним принимайте решение.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Думаю что оно появилось лет 5 назад, мама перестала работать и постоянно дома максимум уходит на пол часа/час в магазин, муж сменил сферу деятельности и тоже бывает часто дома (смотрит весь день телевизор, который я довольно не люблю, без него ему совсем скучно, а я в другой комнате сижу за компьютером). Мы дома особо то все и не общаемся, но и обсуждение новостей, советы, просьбы меня раздражают, а темы начинающиеся со слов "тебе надо" вызывают агонию...это может быть что угодно (надо детей, надо обратиться взять справки какие-либо, надо отмечать пасху, надо посмотреть выступление политика и т.д.). Если я признаюсь, что мне это не надо...то вижу разочарование, и слушаю критику. Мне кажется все устают, но не уверена, что всем хочется выйти за хлебом и снять отдельную квартиру + редко созваниваться с родными и желательно так, чтобы с ними не поругаться=)

"Пробовала ли и что хочу получить".... Пробовала. Брат и невестка уезжали необходимо было ухаживать за цветами, муж уезжал по работе и я жила одна. Было просто отлично, хорошо, тишина и спокойствие. Никто не ходит, не работает телевизор, никто ничего не пачкает, чисто и просто волшебно=) Я возможно просто очень сильно стала раздражаться, любому мусору, любым просьбам ко мне. Когда ты один живешь, ты для всех хороший и дома уютно.

Попросила родных меня не трогать и так веду себя последние пол года если не больше. Но почему то легче в отдельной комнате особо не стало.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, а общие интересы есть ли у вас с мужем? Почему живете с мамой, а не отдельно?

Как думаете, если уедете на полгода в другое место и поживете одна, когда приедете домой, к маме и мужу, что изменится? Как долго хватит Вас на совместное проживание? И как быстро захочется снова уехать?

Ответ для: Тяпкин Иван

Не у всех женщин смысл жизни дети. Муж очень сильно хочет детей, я нет. + Секс с мужем раз 10-15 в год) А так пропадет вовсе. Для меня это будет печаль/беда. У меня нет финансовой возможности воспитать ребенка, в стороннюю помощь я не особо верю (не потому что у меня плохие родственники или муж, а потому что у меня вообще такой взгляд, что сегодня они есть, завтра нет, детей обратно не отдашь). Это будет история, где несчастливая мама с несчастливым ребенком, на которого она будет срываться, а он на нее. Не хочется, чтобы кроме меня было еще кому-то плохо.

Сильно боюсь родов, мне совсем не нравится фигура и здоровье после родов, мне визуально не нравится когда у женщин сильно портится грудь, редеют волосы, зубы, портится кожа и т.д. Восстановить у меня это все не хватит ни сил ни денег. Признаюсь... не из тех людей, кто может себя заставлять делать постоянно зарядки и есть правильно, в этом плане оцениваю себя реально, с трудом и без детей держу фигуру симпатичной и здоровье в норме, а судя по наследственности разнесет меня как тесто. Также не переношу детский плач и не знаю, как я смогу это выдержать больше 1-го часа...Видимо во мне нет женщины-матери, за что я постоянно выслушиваю негатив, но не могу себя пересилить родить, давление в этой сфере сильное, но я держусь. Все говорят, тебе надо детей, где дети, дети, дети...ужасно... хочется отключить в этот момент и звук и свет.

Ответ для: Пустовойтова Елена

У нас нет общих интересов, просто люблю его какой он есть. Он любит деревню, что-то там пилить строить, смотреть телевизор, ездить на футбол/хоккей (этакий такой обычный мужчина). А я люблю театры, кафе, люблю организовывать компании, играть со всеми вместе в настольные игры. Он меня везде спокойно отпускает, а я могу составлять ему компанию на футболе и хоккее и в деревне, носить ему какие то там шурупы и бесконечно им восхищаться как и он моими полугорелыми котлетами=) в общем с ним мы в основном ладим...

Единственное в чем мы похожи, что дома мы забиваемся по разным комнатам и как-то оба такие, любим сидеть отдельно, потом посидим вместе пол часа и обратно расходимся. Можем не общаться по несколько дней если он уезжает работать, я занята своими делами и работой и друзьями. И всем комфортно. Странноватый союз.

Не живем отдельно, потому что на это нет финансов, + он любит все время чтобы работал телевизор, а я нет.

Думала, что моя нервная система успокоится и я перестану так взрываться на какие то разбросанные вещи, почему то раньше меня это не задевало. А может их и не было я даже не помню. Я смогу возможно смотреть с мужем временами телевизор, раньше могла, сейчас прям бесит ужасно. Если стану менее депрессивной и агрессивной то смогу спокойно слушать мамины идеи и новости... относиться спокойнее, что она в возрасте и мышление у нас с ней разное, а не закрывать перед ней дверь, смогу звонить временами отцу и слушать его тоже.

Ответ для: Татьяна

Получается, что Вы любите мужа, но сейчас стали не выдерживать его присутствия и хотите любить его на расстоянии. И также заметили в себе депрессивные состояния и агрессию. Чаще всего депрессивные состояния и агрессия, это следствие длительного не разрешенного внутреннего конфликта.

Когда Вы были одна, тишина и спокойствие в одиночестве, Вам понравились.

А раздражение вызывают не только вещи разбросанные и нарушение тишины, а прежде всего , фразы "Тебе надо..."

Похоже, что внутренний конфликт запускается именно этими фразами. Вы переживаете , что не выполнили перед кем-то какие-то обязательства или же не реализовали чьи-то ожидания?

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Скорее всего Вы столкнулись с кризисом. Двойным. Нет. Тройным. Семейным, личностным и общественным.

В семье за 10 лет потеряны общие цели и , возможно, поменялись ценности. Вам сейчас очень важна свобода, а мужу нет и на кону вопрос -кого выбрать - мужа, к которому привыкла или себя, которой сейчас что-то нужно, но что -пока непонятно?

В личностном плане в 30 лет наступает пора переосмысления. Мы задаем себе вопросы: чего я достигла? Чего я хочу теперь? А что могу? Куда мне жить теперь?

В общественном плане - экономический кризис и общая тревога усиливаю Ваши личные чувства.

Все это вводит Вас в роль маленькой девочки, у которой одной выход -убежать от всех, так как решить она пока свои проблемы не может. Но и убежать боится, так как ей страшно, что от нее в этом случае откажутся родители (в Вашей ситуации -муж уйдет и мама осудит).

Что делать? Становиться взрослой. Это- Ваш шанс порвать ту невидимую пуповину, которая еще соединяет Вас с маомй и начать жизнь, которая Вам будет нравиться.

Как это сделать? 1. Сформулировать чего Вы хотите. Например, вы хотите пожить одна.

2. Определить стоимость этого желания. Нпример, я могу потерять мужа, столкнуться с осуждением мамы и потерять источник дохода.

3. Решать, как Вы с проблемой будете справляться.

- Нужен ли Вам человек, который столь категорично отказывает Вам в Вашей потребности? Для чего? Что Вас связывает? Какая у Вас цель? На чем держится Ваш брак? МОжно ли договориться о сроке вашего одиночества?

- готова ли я прожить свою жизнь так, как хочет моя мама? Какие у меня есть аргументы, чтобы объяснить ей свою позицию? Хочу ли я ей, уже взрослая, ее объяснять? Зачем?

- как я сама могу влиять на свой доход, не дожидаясь "восстановления"? Что я умею делать хорошо? Чем могу быть полезна обществу, чтобы содержать себя? Как я умею выживать сама?

Именно эти вопросы можно задавать себе и сейчас, когда Вы уже находите способ побыть одной, но в ущерб своему здоровью.

Ваша ситуация требует пересмотрения условий договора с мужем и определения своей новой Роли. А это -всегда болезненно. ПРи этом -терпимо. И наградой будет жизнь, которую Вы сами будете строить, не спрашивая у других разрешения. Удачи! Я в Вас верю!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Муж меня бесит в меньшей степени, чем остальные, я не то, чтобы хотела бы жить с ним всегда на расстоянии, но мне надо от него временами отдыхать. Либо жить с ним в 2х комнатной квартире(пока нет такой возможности).

К сожалению все ожидания и всех я не выполнила=) Это бесполезная гонка, в которой я не выиграю, потому что количество уровней бесконечно. Но я понимаю, что я их и не должна выполнять, потому что закончатся эти ожидания, появятся новые

Ответ для: Татьяна

Может быть так, что именно это ощущение, что не выполнили ожидания других людей, дает такое сильное напряжение. От этого напряжения хочется уйти. Хорошо, что на уровне сознания понимаете, что не нужно гоняться за чужими ожиданиями. Однако, если это дает раздражение, значит, на подсознательном уровне , ожидания и претензии окружающих задевают и сильно. Нужно найти слабую часть в себе, которая страдает от этих нападок и укреплять ее.

Ответ для: Творецкая Екатерина

...."Вам сейчас очень важна свобода, а мужу нет и на кону вопрос -кого выбрать - мужа, к которому привыкла или себя, которой сейчас что-то нужно, но что -пока непонятно?" Да, вы правы. И тут я выбрала мужа. Единственный человек, которого я вообще как-то смогла полюбить, остальные не нравятся.

- Нужен человек, потому что я его сильно люблю. Связывает любовь, цель потеряна ....раньше хотела детей, он нет, потом я переосмыслила, а он захотел. Срок моего одиночества он не рассматривает, говорит это ненормально, тоже понимаю, что никто вокруг так и не живет раздельно. даже временно. Хочу как-то перебороть свое желание сбежать, может поэтому сижу отдельно в комнате, чтобы не ругаться лишний раз, так как не хочу его потерять.

- Что касается мамы, именно как проживу я свою жизнь ей не принципиально и слава богу. Увы, я не стала, как мой брат хорошо зарабатывать, не купила себе квартиру и спрос с меня мал, так сказать не оправдала надежд, да и как мне сказали их и не было на мой счет, я такая обычная себе дочь... не плохая ни хорошая, средняя. Всегда была средне, училась на "4" средне и была как все. Молча занималась, молча поступала, молча работала, и собственно как все. Сама себя обеспечивала и не создавала ни хлопот ни восторгов. Я понимаю, что мной особо гордиться нельзя, но и жаловаться не приходилось. Не знаю маленькая я девочка или взрослая девушка, очень многое тянула на себе и в том числе кредиты родных, ремонты и прочий бред, может вы и правы, это не доказывает что я взрослая, я не знаю, честно. Думается, что взрослая.

С мамой иные конфликты, она пытается рассказывать совершенно неинтересные мне вещи и давать не нужные мне советы. Много ест потом прибегает и жалуется на сердце, на давление....От давления человек лечится чаями, и не идет к врачам. Да разный бред, тут все бесполезно перечислять, мы с ней разные, очень, такое бывает. Пыталась воздействовать, потом поняла, что проще игнорировать, я не могу взять и поменять человека. Если уезжаю она не позвонит узнать как дела, как и я ей, как-то была ей никогда неинтересна, а теперь человеку захотелось общения просто потому что я под рукой так сказать, для меня это странно...Мне иногда кажется, что это она ребенок. Ей скучно и я тут вроде есть если что.

Что касается дохода, я работала обычным офисным работником, на телефоне, обычные договора и бумажки, но я легко заменима, так как не специалист, а просто хороший сотрудник и работала там тоже лет 10 и все меня там любили( я видимо очень консервативна и боюсь перемен). И я не умею ни шить, ни проектировать, ни лить золото. Тут поняла что совсем бесполезная какая-то XD (родные всегда говорят что мне нужна какая-то хорошая работа и зарплата)... Честно я даже не знаю чем мне заниматься, я не знаю как эту зарплату добыть) я умею только работать в 2 смены тогда и денег больше=) Стыдно, но как есть... из мыслей только что пройдет самоизоляция и работа возобновится

Спасибо

Ответ для: Пустовойтова Елена

Да вы правы в этом. А как укреплять? Допустим я не знаю как мне стать хорошим специалистом(чтобы я могла реализоватьсвои желания и жить отдельно),даже не могу определиться с направлением,по идее надо выбирать то, что нравится, а мне нравится моя работа на которой платят немного. Глупо, наверное, идти в (как пример)бухгалтерию, чтобы стать бухгалтером, если ты не будешь получать удовольствие от работы. Как понять направление в работе?

Ответ для: Татьяна

Татьяна, все верно, не надо переступать через себя и идти , например, в бухгалтерию, иначе, это будет еще один внутренний конфликт : Делаю то, что не хочу. Делайте то, что нравится, это дает больше свободы.

А слабая часть, это часть психики, часть в подсознании, это она терпит каждый раз поражение, когда встречается с ожиданиями других людей и со сравнениями. Найти ее можно в психотерапии. Скорее всего, появилась она в результате детских травм, если сравнивали в детстве с другими или предъявляли завышенные ожидания, если любовь и внимание нужно было заслуживать какими-то поступками.