Ответ для: Татьяна

Если мы ставим себя на второе место после мужа, то это -нарушение порядка, которое Душа не потерпит. Ваша и не терпит. Хочет на свободу. И дело не в том, как живут вокруг другие. А в том, как хотите жить Вы? Брак -это договоренность. И если Вам нужно, а мужу нет (что прослеживается всю жизнь), то потребность никуда не исчезнет. Ваша. Вы думаете и за себя и за мужа. А муж только за себя. ПОчему? Что страшного случится, если Вы будете жить не как все? И можно ли назвать любовью то, что Вы не хотите его сейчас видеть? Отношения -это взаимодействие в том числе, а также возможность быть самой собой, которой у Вас пока мало.

Да, Вы умеете быть взрослой. Но для других. И видите ли Вы аналогию между Вашим отношением к Вам мамы и Вашим отношением к себе на работе?

И "не умею" -это значит -могу научиться, если захочу.... Бессилие -это следствие прежнего насилия. И Ваш внутренний энергетический бухгалтер отказывается ее Вам выдавать на чужие цели. Ищите свои.

Согласен с вашим утверждение, что не у всех женщин смысл дети. Есть женщины, у которых есть желание быть артисткой, или певицей, или гимнасткой, или ещё кем ни будь, и это не противоречит тому, о чём я писал вам выше. Я писал о смысле жизни для большинства людей, но это не означает, что именно все женщины должны следовать этой логике. У вас именно тот случай, когда напоминание ваших близких, и моё, о детях вызывает раздражение. Но и это нормально в вашем случае. Вполне возможно ваше призвание быть стюардессой, или гидом в какой-то туристической фирме. Такие профессии не требуют каких-то особых интеллектуальных знаний, или талантов, профессии вполне обычные, но выбравшим их людям они нравятся, и они довольны своим выбором. Ваша нынешняя работа, хотя и приносит вам удовлетворение, но не настолько, чтобы вы её очень ценили, для вас она просто не очень напрягаемый источник заработка. И это тоже нормально, ничего в этом предосудительного нет, но вас что-то гложет. Вы недовольны собой и это недовольство выливается на ваше ближайшее окружение. И это тоже нормально в вашем случае. Просто для вас настало время, когда что-то надо менять, а что вы не понимаете, то ли мужа, то ли работу, то ли квартиру, то ли еду, из-за которой вы сейчас набираете вес. Вы в поиске и это тоже нормально. Вы постепенно сужаете круг ваших желаний, в начале хотели детей, потом отказались, просили родных вас не трогать, ваше желание было выполнено, но легче жить не стало, чужие цели для вас неприемлемы, потому что «бесполезная гонка», а своих целей нет. Сейчас ваша цель, ваше желание уехать куда-то на полгода, но, по уже укоренившейся в вас привычке, вы и от этого желания скоро откажетесь, найдя для себя, и других, какие-то важные причины для отказа. Вам привычнее жаловаться на обстоятельства, снимая с себя ответственность за последствия своего бесцельного существования. Что ж, это ваш выбор, вы не хотите ничего добиваться, и вы уже почти добились этой своей цели, у вас депрессия, а это и есть наказание за бездействие.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Да спасибо Вам, я задумалась над вашими словами. Я постараюсь найти свои цели и выйти из кризиса. Вы в этом правы, цели нужны свои, надо заняться формированием того, что я хочу и как это осуществлять и сколько это стоит.

..."Да, Вы умеете быть взрослой. Но для других. И видите ли Вы аналогию между Вашим отношением к Вам мамы и Вашим отношением к себе на работе?

И "не умею" -это значит -могу научиться, если захочу.... Бессилие -это следствие прежнего насилия. И Ваш внутренний энергетический бухгалтер отказывается ее Вам выдавать на чужие цели. Ищите свои."

Ответ для: Тяпкин Иван

..."Вполне возможно ваше призвание быть стюардессой, или гидом в какой-то туристической фирме. Такие профессии не требуют каких-то особых интеллектуальных знаний, или талантов..."

Не соглашусь с вами, все профессии имеют в себе место талантам и знаниям.

..."Вам привычнее жаловаться на обстоятельства, снимая с себя ответственность за последствия своего бесцельного существования"

скорее всего мне привычнее не жаловаться, а уходить в молчанки, в поисках решения проблемы, бесцельное существование для меня звучит грубо с вашей стороны(почему то ощущение, что вас как-то вызывает негатив моя история), но все мнения ценны и я приму во внимание и все обдумаю.

..."Просто для вас настало время, когда что-то надо менять, а что вы не понимаете, то ли мужа, то ли работу, то ли квартиру, то ли еду, из-за которой вы сейчас набираете вес. Вы в поиске и это тоже нормально. Вы постепенно сужаете круг ваших желаний, в начале хотели детей, потом отказались, просили родных вас не трогать, ваше желание было выполнено, но легче жить не стало"...

Тут, вы полностью правы, я в поиске решения своего некомфортного состояния, желание не совсем выполнено(требования по этому вопросу временами всплывают), и как раз пытаюсь видимо не раздражаться и не срываться так как не реализовала чужие и свои цели...постараюсь сейчас хотя-бы разобраться с целями и работой, чтобы реализовывать свои

В любом случае спасибо Вам. Я вполне задумаюсь и о таком выборе работы как стюардеса и т.п.

Таня, здравствуйте. Складывается такое ощущение, что вы эмоционально привязаны к маме, что-то произошло в детстве и ваш папа был отвегнут, живет отдельной жизнью. Вы остались с мамой и вплетены в ее жизнь. Временами вы звоните отцу. Будто вы продолжаете жить в родительской семье и вам не удается идентифицироваться. Вы вышли замуж, появились новые отношения, появились новые проблемы и хотите жить с мужем, но внутри вас нет представления как это делать. Будто вы разделены на то, чтобы проживать жизнь с вашими родителями и проживать жизнь с мужем. Когда дверь не закрыта в прошлое, то как быть в настоящем? У вас чувство, что вас используют. Вы полагаете, что уехав в "одиночество" - восстановитесь. Вы, конечно, телесно отдалитесь от вовлеченности в маму, мужа, но психологически нет прогресса в одиночестве. У меня есть возможность вам помочь, есть онлайн-терапия. Начало всегда пугает, трудно просчитать и проконтролировать свое будущее, можно сказать не возможно. Что является вашей мотивацией: желание быть наполненной, здоровой, отзывчивой, принимающей?

Ответ для: Зубкова Галина

Доброго дня. Эмоционально я в принципе привязана к своей семье, так как это мне не чужие люди. Родители развелись около 10 лет назад. Папе я фактически не звоню, он мне звонит пару раз в неделю, он очень меня любит и ему хочется общения со мной, я его тоже люблю, но тем для общения не вижу ( у него сложный характер, он любит критиковать, я не люблю это слушать, поэтому и не звоню и 9/10 первая заканчиваю диалог....стараюсь его приучить писать в мессенджерах, так мне будет комфортнее). Иногда я приезжаю в гости (примерно раз в 1-2 месяца).

..."Вы полагаете, что уехав в "одиночество" - восстановитесь"....

да вы правы я так и думала

..."Что является вашей мотивацией: желание быть наполненной, здоровой, отзывчивой, принимающей?"...

моя мотивация не находиться в состоянии раздражения и побега...проще принимать критику, не злиться, не взрываться внутренне и не психовать, чувствовать себя легко...не делать 10 кругов вокруг дома, потому что все дома раздражает....мое ощущение, что отдохнув я бы восстановила свои нервы и это воспринимала легче, проще...

Всем большое спасибо за ответы! Я вам очень благодарна за уделенное мне время! Хорошего вам дня.

Таня, быть привязанной имею ввиду быть не свободной, быть слитой, не быть разделенной от мамы. На папу вы сердитесь. В родительской семье не было достаточного тепла для вас, вы были травмированы родительскими отношениями, вероятно, в глубине души вы не можете принять отца так как продолжаете находится между мамой и папой, вы отдаете предпочтение маме. Отношение в своей семье вы строите из единственного опыта, это ваш опыт, основанный на вашем детском восприятии родительской семьи. Согласна, что чрезмерно стимулирующая мама вызывает напряжение и злость и идти домой не хочется так как ваши границы открыты, доступны.