Здравствуйте. Мне 30 лет, я замужем, у меня двое детей, скоро будет 3 ребенок. Живу отдельно от родителей в другом городе. Родители и две старшие сестры меня не понимают и как-будто не слышат. Муж уезжает на работу в командировки и мама приезжает в гости без моего желания под предлогом помощи мне и моим детям, либо отправляет кого-либо с этой целью, и передаёт подарки. Подарили мне шубу, чтобы животик поместился. Но мне не радостно от этого. Потому что раньше всё было иначе. Мама была категорически против моего мужа, нельзя было с ним дружить, общаться и встречаться. Мне было на тот момент 20 лет и я училась в университете. Сестра когда узнала, что я познакомилась с парнем избила меня, а мама отчитала. Страшная сестра сказала, что : "Учиться надо, а не с мужиками встречаться!" Моему будущему мужу тоже было 20 лет, он не мужик был, а просто парень. Я от обиды собрала вещи прямо поздно вечером собралась ехать из родительского дома за такие слова, у меня была порвана сумка за это. Так прошло 5 лет, я никого из них не стала слушать. А просто стала меньше общаться.

Вообще мама мало говорила меня когда-либо хороших слов. В основном резко негативные, критика, либо оскорбления, что я вылитая свекровь, и что мне надо волосы покрасить. И что все вокруг молодцы хорошие, а я так себе, ничтожество. Хотя я была отличницей в школе, ездила на олимпиады и музыкальные конкурсы. В младшей школе меня обижали одноклассники, обзывали, но мама не реагировала, говорила что я сама виновата, я вообще во всем была виновата. Так и привыкла, молчать обо всем. Потом в подростковом возрасте, я замкнулась в себе. Большую часть времени проводила не дома, а в музыкальной школе. Дома приходила и молча делала домашнюю работу и ложилась спать. Ни с кем особо не общалась и не дружила. Мать все решала за меня, что носить и что я должна есть, как красить волосы, чтобы не быть похожей на свекровь. К 18 годам не умела общаться и вести себя на людях и в обществе. В университете не нашла общего языка с одногруппникам, потому что сильно стеснялась и чувствовала себя ничтожеством.

Больше всего мне непонятна моя мама. Она знает, что мой муж работает вахтами. Была ситуация, когда у меня родился ребенок, муж не смог приехать с работы, и мама приехала в роддом и приехали мои отец и сестры, которых она "заставила" приехать, чтобы меня встречать. Потом они мне подарили букет, дали ребенка сестрам и я должна была их благодарить в приказном тоне мне это было сказано. За что? Я вас не звала, я могу и сама домой уехать. И потом все это закрутилось. Мама и сестры, навязывание моим детям общение с ними. Постоянные подарки, костюм пингвина на утренник, хотя я говорила костюм не надо уже купили шапочку пингвина, какие-то уловки, под видом того что я не справлюсь. Старшие сестры меня старше на 5 и 7 лет и у них нет своей семьи, они не замужем, детей тоже нет. Но я то здесь причем? Сестра приезжала "помогать". Сказала что я " иду по головам, эгоистка неблагодарная" и много ещё чего. Меня трясло сутки. Хочу уехать в другой город и не сообщать свое местоположение, хочу просто жить спокойно. Мужа они не любят и встречаться с ним тоже не хотят, приезжают исключительно когда его нет. Но я тоже не могу закрыть дверь матери в возрасте. Что мне делать?

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. С интересом прочитала вашу историю. Я вам искренне сочувствую. И у меня появились вопросы.

Как вы реагируете, что говорите, когда мама с сёстрами приезжают или оказывают какие-то услуги или делают подарки? Здесь налицо отсутствие сепарации. Этим надо заниматься и самостоятельно и со специалистом. Потому что до тех пор, пока вы будете бояться дать отпор, сказать нет, чем-то обидеть вашу родню, ситуация будет продолжатся. И, даже если вы куда-то переедете, это не изменит страданий в вашей душе.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

Я негативно реагирую, а в ответ игнорирование моих слов и реакций. У матери только одна потребность подавлять, контролировать и управлять. Она умело манипулирует и моими детьми, после общения с ней ребенок ударил меня и сказал уходи, и просил нового папу. Мать меня ненавидит. Косвенно намекает что будет использовать все инструменты, включая шантаж с органами опеки, если я не позволю ей общаться с внуками. Поэтому я боюсь делать резких движений.

Мария, здравствуйте, мне очень жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. Сложно представить, как тяжело вам приходится жить под постоянным контролем вашей матери и сестёр.

Мария, слышу, в ваших словах много обиды на вашу маму и сестёр, за их слова и поступки. Какой вы себя видите, когда ваша мама покупает вам шубу? Какие чувства это вызывает? Кажется, что с этим натиском невозможно справиться и выход только сбежать в другой город.

Мария, я бы поработала над вашей самоценностью, сепарацией, детскими обидами и травмами. Вы большая молодец, тк вы уже сделали первый шаг на пути, вы заметили, что так больше нельзя, так как было раньше, вас больше не устраивает.

Я перенатальный психолог и могу с вами поработать. Бережно сопроводить в вашем пути.

Вот саб 89169319139.

Ответ для: Мария

Мания, ситуация действительно сложная. Но насколько вероятно, что органы опеки могут заинтересоваться Вами и Вашей семьей? Насколько реально опасной может быть угроза матери?

И как свести к минимуму общение с ней Ваших детей?

Границы у вас очень нарушены во всей семье и восстанавливать их будет непросто. Ребенок бьет маму, сестра избила Вас, мать приезжает без приглашения и угрожает… кроме Вас над эти работать никто не будет.

А что говорит муж в целом и в особенности, когда уезжает в командировки?

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Здравствуйте, Мария. Очень сложно так жить! Вам кажется, что выхода нет. У Вас нарушены границы с детства, восстановить их будет сложно, т.к. тот, кто захватил чужую территорию не хочет оттуда уходить. Я так понимаю, ни мама, ни сёстры не хотят Вас слушать. Вам необходимо установить равновесие внутри себя, простить их за прошлое- его уже не изменить, и заново начать выстраивать с ними ту дистанцию, которая была бы переносима для Вас. В Вашем нынешнем состоянии сделать это будет сложно. Если Вы решитесь на работу с психологом, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Гаврикова Ольга

Спасибо за Ваш ответ. Да ещё очень много обиды, и много ситуаций которые я прокручиваю в своей голове и ощущаю гнев. Я расцениваю этот подарок как оскорбление, я не выбирала и не примеряла эту вещь, мне просто ее купили без моего ведома и подарили. Выбрали на свой вкус и размер который посчитали нужным. То есть, я не тот человек, который имеет право выбирать. Я хочу работать на собой, чтобы ко мне так не относились люди. Как понять, проблема во мне или в них?

Ответ для: Мария

Мария, в вас нет никакой проблемы. Есть большая вероятность, что не произошла сепарация, но, то, что вы замечаете, что вам это не нравится, уже большой шаг.

Мария если закрыть глаза и представить себя, в тот момент, когда вам вручили эту шубу, которую выбрала мама и решила, что вы будете её носить, сколько вам лет? Какие чувства рождаются в этот момент?

Ответ для: Илга Ландграф

Вы знаете, это были завуалированные угрозы, это не было прямо сказано. Она говорила: "Вот вы жили без детей, вас все устраивало, зачем вам это" или "спальное место должно соответствовать стандартам у детей,и за такое могут органы опеки придраться", во всем меня критиковала, "грубая мамка" это и то не так. В какой-то степени она соревнуется со мной и хочет доказать что она лучшая. Не знаю, как далеко это может зайти. Насколько реально есть вероятность, что мама на меня будет писать жалобы. Но даже если так, то у нас благополучная семья, у детей есть все, игрушки и кроватки, дети ухоженные,развитие соответствует их возрасту. Муж конечно же сразу понял, что у меня "странная"семья. Даже он был конечно обижен, что при первом знакомстве его резко отвергли с критикой. Но все равно мы с ним много вместе преодолели, он мне помог посмотреть на мир другими глазами, открыл ту реальность в которой любят искренне и ничего не требуя взамен. Он меня поддерживает во всем. Но то, что они тайком от него приезжают он знает, я ему сама рассказываю об этом. Мы решали с этим вопросом, много раз обсуждали, так как родители уже в возрасте почти 70, то мы стараемся их не то чтобы не обидеть, как то лояльно что-ли отнестись. А в ответ получаем нехорошее отно

Ответ для: Гаврикова Ольга

Это очень сложные вопросы для меня. Вообще снова перенестись в эту ситуацию уже болезненный процесс. В подростковом возрасте мне покупали жуткие женские вещи, я выглядела на 40 лет. Причем покупка одежды была всегда с мамой и заканчивалась слезами. И маме надо было всегда купить дорогие вещи, чтобы я носила их долго и мучительно. В школе меня обзывали, били, унижали, ехидно хихикали. Я помню как ребята догнали меня зимой толкнули в спину, я упала и они пинали меня ногами. Как только я уехала из дома, все изменилось. Я закрыла для себя прошлую жизнь как книгу. И начала новую с чистого листа. Вы мне предлагаете открыть ту книгу ужасов и окунуться в неё.

Ответ для: Гаврикова Ольга

Наверно, мне лет 14. И мама в очередной раз покупает мне одежду. Мне плохо. Я хочу заплакать от того что я без права на свое мнение, и мой бунт будет снова пресечен. Поэтому лучше промолчать. Чтобы не было скандала, и не получить хлопушкой по спине

Ответ для: Мария

Мария, вы сейчас в положении?

Конечно, если вам больно, о чем-то говорить или вспоминать, есть правило стоп. Вы просто говорите стоп и мы не косаемся этой темы.

Если вы в положении, то сейчас вообще не время туда погружаться. В это время мы можем поработать над ресурсом для вас, над внутренними опорами. Это поможет во взаимодействии с мамой.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо за Ваш ответ. Мне очень тяжело простить. Я пыталась много раз. Писала письмо, проговорила внутри себя, простила за то, что меня мама била. Но иногда она говорила в порыве злости такие вещи, что их тяжело забыть. Да я сама наверно тоже не подарок. Но все равно буду работать над собой.

Ответ для: Мария

Мария, в ваших словах очень много боли. Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через страшные вещи, которые совершал самый близкий человек. Я хочу вам сказать, что вашей вины в этом точно нет!!! Каким бы "не подарком" вы ни были, ответственность за свои поступки всегда несёт взрослый человек (ваша мама).

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Могу предоставить, в каком стрессе вы находитесь только от ожидания следующего визита. Здесь вам много дали рекомендации , это здорово, сможете все обдумать и понять,как же помочь себе. От себя добавлю вот что. Конечно, вы не хотите резко и грубо обрывать отношения с матерью. Это понятно. Можно не объяснять. Однако вы пишите,что мать вас ненавидит, помощь эта навязанная, чтобы потом или ей упрекнуть или чтобы посадить на удочку вины и чувства долга, типа ну как же,они помогали, теперь я должна .. А на самом деле вы не должны. Не должны терпеть хаимство сестер. Не должны пускать их,если визит не запланирован. Вам и представить сейчас это сложно и жутко,но на самом деле вполне можно установить свои границы и правила. Вы можете договариваться с матерью на счёт ее визита заранее. Лучше в дни,когда дома будет муж. Это не ваша проблема,что он им не нравятся. Горят желанием общаться - пусть терпят. Они ему тоже не нравится. Самое сложное - не пустить их к себе в незапланированный визит. Это крайне сложно. Но нужно. Если с матерью вы и не решитесь, скорее всего,то сестер не пустить, после предварительного оповещения о том,что теперь все визиты строго по дьговощ, было бы полезно. К вам приходят люди от которых вы не чувствуете любви.. только негатив и стресс. зачем общаться с ними? Мать - я понимаю, с этим сложно, но сестры? Биологичесое родство это не пожизненное право убивать своим ядом. Это у вас силы отнимает, которые на самом деле вы могли бы деткам своим отдавать,а не кормить ею несчастных злых женщин. Вам супруг мог бы сказать вашим сестрам, в вашем присутствии (лично или по видео звонку) что он, как глава семьи, всегда рад их видеть у вас дома ,но только в его присутствии. Что это правило вашей семьи и оно не обсуждается. Смог бы он так сказать?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.