Депрессия и смерть - консультация психолога

Когда то я был счастлив, по крайней мере старые фотографии говорят об этом. Я не помню с чего всё началось и как я стал таким. Сейчас в моей памяти, что всегда было плохо, что я притворялся и обманывал себя, что я никогда не любил жизнь и пытался быть кем то другим. Возможно всё началось с наркотиков и алкоголя. Благодаря им я стал закрытым и не уверенным в себе, как мне кажется. Да есть события, которые были ранее и можно подумать, что всё началось тогда.. да какая разница. Были моменты, когда я пытался и у меня что то получалось. Я завязал с наркотиками, встречался с девушкой. Расстались. Армия. Вернулся, пожил какое то время нормальным человеком и на этом всё. Калечил себя лезвием.С женщинами больше ничего не выходило, не было отношений. Катастрофически не уверен в себе. Сильный и глубокий алкоголизм, после провала в бизнесе. Карантин, алкоголь, пытаюсь быть как все. Не выходит. Вечер, крепкий алкоголь без которого не проходил ни один день тогда. Общаюсь с людьми в чатрулетке и пью. Продолжаю себя изрезать ножом, ноги, грудь. Это приносит удовольствие и успокоение. Всё что у меня осталось, это ноутбук. Я его сломал, пролив алкашку на него, заплакал (тогда я часто плакал от всего подряд) пошёл на кухню и взял нож. Несколько неопытных порезов на запястье. Больно, но не выходит задуманное. Пошёл наточил нож, он был тупой. Не помню писал я записку или нет.. В памяти что вроде того, что написал "я устал". Разрезал руку довольно глубоко: кровь летела во все стороны и через 5 секунд весь пол был залит. Я испугался и почувствовал, что хочу жить.., это была буквально секунда, но я почувствовал и взял полотенце, заткнул им разрез. Мне вызвали скорую, зашили. Я уехал к маме пожить и пройти реабилитацию у знакомого психотерапевта. Год реабилитации и таблеток. Я готов двигаться дальше и поехал в Сочи. Что то получалось, что то нет. Со временем я стал скучным и закрытым. Я перестал что то чувствовать и меня это устраивало. Ни плохого ни хорошего. Были положительные моменты, когда я улыбался и смеялся.. но я так от всех закрылся. Временами на меня накатывала тоска, но я не испытывал тревожности и просто существовал. Я уволился с хорошей работы, потому что мне было плохо и я понимал, что так надо. Уехал в Краснодар и стал отшельником. Целый год я сидел взаперти, играл в игры на ПК, смотрел кино и никуда не ходил, меня всё устраивало.Я понимал, что я так же не здоров и не хочу жить, но так же и умирать не хочу. Сейчас я не работаю несколько месяцев, продал ПК что бы было на что есть. Прошлый месяц был не очень, но терпимо. Последние пару недель мне максимально плохо, мучает тревога и плохие мысли. Я устал это чувствовать, я начал бороться. Заниматься здоровьем, сделал то что давно откладывал.. Я даже стал знакомится с девушками и общаться. Но я чувствую будто я всё так же притворяюсь и у меня нет моей личности. Мне не помогает общение и изменение уклада жизни. Я не хочу этим заниматься. Я это делаю, потому что мне страшно убить себя, хотя я думаю об этом довольно часто. Я не пью, потому что пьяным мне хватит смелости. Я просто пытаюсь не сдохнуть. Но как всё это надоело. Ведь на тех фотографиях я был жизнерадостным.. Неужели это была правда. Да кому какое дело. Я постараюсь, но сложно. Не знаю на сколько меня хватит.