с самого начала отношений я залезла куда только можно было, переписки, фотки на компьютере, история браузера , смотрела даже покупки на маркетплейсах с целью поймать его на общении с другой, при чем сначала меня волновала только бывшая девушка, потом я стала понимать, что если найду что то связанное со знакомыми для меня это тоже будет ударом. Если я находила что то подозрительное , то начинала задавать наводящие вопросы, чтобы услышать от него объяснение. Чаще всего то что я слышала меня не устраивало, не считала это правдой и я снова лезла копаться. Это стало причиной нашего расставания, прошло время мы начали общаться и снова сошлись и моя слежка и желание знать что , где , когда и с кем он делает тоже вернулись. Молодой человек сам по себе не особо любит душевные разговоры, чаще всего серьезен и особо не проявляет тактильности из за чего я начинаю сомневаться в его чувствах  ( а сейчас мы живем в разных городах и это еще тяжелее )хотя он достаточно много делает  для меня

Я понимаю, что мое поведение деструктивное, но не знаю как бороться

Анализируя  думаю, что оно связано с самооценкой, одиночеством( друзья и близкие заняты своей жизнью), в отношениях родителей были постоянные измены, я не могу разобраться от куда идет мое желание поймать его на лжи и что с этим делать

В списке вопросов я увидела письмо « абьзер я или мой любимый» где девушка подробно рассказывает о поведении своего молодого человека , и я вижу полное сходство его поведения со своим

Добрый день Виктория, Мне видится дикая скука в ваших действиях. Что если вы направите энергию поиска его измены на себя и свою реализацию? Что такого ценного в этом копании? Доказать всем что вы правы? И кто от этого выигрывает? Что если Вы сделаете новый выбор, выбор быть счастливой в этих отношениях, если они для вас работают конечно. Показательные отношения в Вашей семье, это прекрасная ширма которой вы можете прикрываться и всем показывать, что вот посмотрите всё было так же. Нет смысла мучить себя и молодого человека, только если вам нравится вся эта драма и травма, не хорошо ни плохо у каждого свои игрушки и развлечения.

Ответ для: Смирнова Дарья

В плане ни хорошо ни плохо Мне возможно это и приносит удовольствие определенное, но при этом и выматывает и меня и партнера, и хочется придти к душевному спокойствию, страшно даже представить что эта навязчивая идея со мной навсегда, мне это мешает жить, мешает выстраивать отношения

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. Понятно, что доверие вещь весьма сложная для Вас . Можно поискать где и когда это впервые проявили, в какой ситуации замечали раньше за собой. На всё есть причины. Думается найти их можно, устранить скорее в индивидуальной работе. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория! Это может быть состояние от психологической травмы, которую вы не осознаете, потому что ваш мозг заблокировал тяжелое воспоминание, до тревожного расстройства, которое поддается лучше в работе с психотерапевтом или психологом. Раз вы понимаете, что поведение деструктивное, но контролировать свои действия не в состоянии - с этим нужно работать.

Пока ищете специалиста, а я надеюсь, что вы понимаете нужность этого, могу посоветовать некоторые приемы, которые хоть немного ослабят вашу нервозность: например, ответы на простые вопросы "Что будет, если вы обнаружите неверность? Что сделаете дальше? Какова вторичная выгода от ваших действий? Вы это делаете, для того, чтобы ЧТО? Порвать с ним? Унизить? Подловить? Что-то доказать себе? Ему? Кому-то еще? Когда вы его потеряли в первый раз, что чувствовали? Что для вас значат эти отношения? В целом вы довольны выбором партнера для любви?

Второе, вы правда думаете, что отношения родителей каким-то чудом повторятся и с вами? Порефлексируйте, какой страх вас заставляет так сильно не доверять партнеру? Записывайте свои мысли на бумаге, перечитывайте, ищите рационально зерно "есть ли реальный повод думать так-то".

Многим влюбленным свойственна ревность, мысль о том, что партнер теперь принадлежит только ему, говорит о проблемах с самооценкой и вообще представление, что есть любовь и отношения на самом деле, стоит погрузиться с прошлое и посмотреть, когда вы утратили чувство собственной ценности и любви к себе самой. Это называют самодостаточностью, когда человек наедине с собой полноценен, ему не скучно, он не нуждается в дополнительном поглаживании. Попробуйте свои порывы перевести в позитивное русло, начните со спорта, творчества или выпечки, сублимируйте их в что-то менее разрушительное, чем изучение телефона и переписки.

Берегите себя. Вы на правильном пути.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились своей историей. Это очень смелый шаг – признать проблему и открыто говорить о ней. Ваше поведение действительно деструктивно, и Вы это осознаете, что уже является большим шагом на пути к изменениям. Давайте попробуем разобраться, что происходит и как Вам помочь. Давайте разберем Ваши чувства и поведение. 1) Ваше влечение к проверке переписок, фотографий, истории браузера и даже покупок говорит о глубокой тревоге и недоверии. Вы пытаетесь контролировать ситуацию, чтобы защитить себя от возможной боли измены или предательства. 2) Даже когда Вы получаете объяснения, они Вас не удовлетворяют. Это связано с тем, что Ваша тревога и недоверие настолько сильны, что рациональные ответы кажутся Вам недостаточными или ложными. Вы ищете подтверждение своим страхам. 3) Вы сомневаетесь в его чувствах из-за его серьезности, нелюбви к душевным разговорам и недостатка тактильности. Вы воспринимаете это как доказательство его холодности и безразличия, что усиливает Вашу тревогу. 4) Ваши действия, которые включают в себя слежку, направлены на то, чтобы убрать эти сомнения, но парадоксальным образом, они приводят только к увеличению стресса и недоверия. 5) Вы правильно подметили связь между Вашим поведением, самооценкой и одиночеством. Низкая самооценка заставляет Вас чувствовать себя недостойной любви и доверия, а одиночество усиливает тревогу и потребность в подтверждении своей значимости. 6) Травмирующий опыт. Измены в родительской семье, безусловно, повлияли на Ваше восприятие отношений. Вы бессознательно ожидаете повторения этой ситуации, поэтому стараетесь быть "на чеку". Это создаёт защитную реакцию - не доверять, контролировать.

Откуда это желание поймать на лжи? Ваше желание поймать его на лжи - это, как ни парадоксально, попытка убедиться, что Ваши худшие опасения верны, чтобы Вы могли "с этим справиться". Вы как будто подсознательно ищете доказательства, что с Вами все так и будет плохо, это может быть способом справляться с прошлым травматическим опытом. Это не логично, но эмоционально понятно. Вы ожидаете боли, и Ваше поведение направлено на то, чтобы подготовиться к ней. Обратитесь к психологу. Квалифицированный специалист поможет Вам разобраться с причинами Вашего поведения, повысить самооценку, научиться доверять и справляться с тревогой. Терапия может быть очень эффективной в решении таких проблем. Виктория, путь к изменениям не будет легким и быстрым, но он возможен. Вы уже сделали первый шаг – осознали свою проблему. Будьте терпеливы к себе, заботьтесь о себе, и не бойтесь просить помощи. Вам не нужно справляться с этим в одиночку. Вы заслуживаете любви и доверия, и Вы способны построить здоровые отношения, в которых нет места контролю и недоверию. Если Вам захочется подробнее обсудить какой-то из этих пунктов, я всегда готов помочь. Вы молодец, и я верю, что у Вас все получится!

+7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович