Здравствуйте! Встречаюсь с молодым человеком 9 месяцев, последние полгода близость стала очень редкой. Мы можем проводить вместе все свободное время,  я достаточно часто остаюсь с ночевой у него дома, но он не пристает ко мне. Почти всегда первая целую его я, обнимаю тоже я, приятные вещи говорю тоже я. Он на это отвечает просто взаимностью или улыбкой. В остальном он меня более чем устраивает: всегда поддержит в моральном и материальном плане, поможет, с ним можно говорить обо всем, в общем, весело и легко. При ссорах идет на компромиссы, всегда считается с моим мнением, идет в некоторых вещах на уступки. Но секса у нас может не быть больше, чем неделю-две. После разговоров об этом, он ко мне как-то лез первое время, но спустя неделю все то же самое. Говорит, что причина не во мне, что как девушка я привлекательна для него, что в сексе его все устраивает. Но когда дело доходит до этого, у него может просто на меня не встать или же упасть во время процесса.  В связи с этим вопрос: может ли он меня воспринимать просто как подругу, с которой комфортно находится рядом? В начале отношений он от меня не отставал, сейчас не помогает почти ничего. И как быть в этой ситуации: пробовать его постоянно расшевелить или лучше прекращать отношения?

Заранее спасибо за ответ)

Доброго времени вам. Сексуальные отношения как венец всех отношений, они являются продолжением основных эмоций человека. У каждого человека есть излюбленные эмоции, есть вытесненные эмоции. Очень хорошо то, что сексуальные отношения строятся на взаимном доверии. Очень хорошо, что вы можете поддерживать и одобрять своего партнера.

В отношениях с молодым человеком вы выступаете в лидирующей позиции. Это ни хорошо, ни плохо. Сексуальные отношения будут зависеть от лидирующего, хотя в целом по натуре мужчина склонен к лидерству. Вероятнее всего в вашей ситуации в этом и заключается конфликт, вы как бы "перепрыгиваете" своего партнера. На поверхности внимание фокусируется на том, что вы навязываете свое решение, проявляете заботу о вашем партнере чем в некоторых местах можете быть похожей на мать. Естественно, у ребенка с матерью отношений не может быть. Что происходит в вашем случае?

Целесообразно искать выход с более глубоким погружением в ваши отношения и изучением вашего раннего опыта взаимодействия вас с вашими родителями.

Здравствуйте, Марлен! Не стоит искать причины в себе, потому что она не в Вас! Вы видите, что у мужчины слабое желание и что есть на самом деле нарушения в сексуальной сфере. Вы пытаетесь найти способы решения этой проблемы - так как это проблема именно для Вас, а для него? И Вы видите источник этой проблемы в себе, тем самым берете на себя ответственность за то, за что Вы на самом деле не можете отвечать. Дело в том, что он сам видит в этом проблему? Хочет ли он сам понять, что с ним происходит и что с этим можно делать? Дело в том, что если Вы будете брать решение этой проблемы на себя, то Вы будете загонять себя только в круг отвержения - так как будете видеть, что у Вас ничего не получаете, уже сейчас пытаетесь найти ответ в себе, словно решение в Вас - словно, Вы не привлекаете его, что-то делаете не так, что он не хочет Вас. НЕТ! Не в этом дело, дело ещё и в том, что проблема ли это для него? Или его всё устраивает? Вы видите, что он ничего не предпринимает, ему так легче и проще. А то, что Вы испытываете от этого дискомфорт - уже его не особо волнует.

С такого рода проблемой можно и нужно работать - или Вы с ним можете обратиться к сексологу, он как раз работает с нарушениями в сексуальной сфере. Но для этого мужчине важно самому себе признаться в том, что у него есть проблемы! Или Вы можете дальше продолжать пытаться, что-то предпринимать, при этом постепенно теряя самооценку и испытывая фрустрацию от того, что в сексуальной сфере Вы никак с ним реализоваться не можете!

Вы можете принять для себя решение - насколько Вам важны сексуальные отношения? Если Очень важны и без них Вы не видите отношения, тогда стоит поговорить об этом с мужчиной и прийти вместе к решению. Если НЕ важны и Вы можете жить БЕЗ секса, тогда Вы можете сосредоточиться на других сторонах отношений (да, такие отношения тоже бывают). НО вам важно услышать себя - чего Вы хотите?!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Марлен, здравствуйте. Отношения стоят на 5 китах дружбе любви семье браке сексе

В первом случае мы находим что-то общее и нам приятно вместе проводить время, что-то делать. Любим- это принимаем такими, как есть, готовы мириться с недостатками и видеть достоинства Семья -это желание поставить общую цель и выстроить отношения со всеми членами той системы, откуда пришел наш партнер (братьями, сестрами, родителями....) брак -это взаимные обязательства и договоренности, которые могут быть как признанными социально, так и личными. И секс -это умение сделать друг другу приятно, телесный контакт.

У каждого из нас есть свои приоритеты. Одному важно разговоры разговаривать, а другому - получать телесный контакт. В целом, в отношениях с противоположным полом -важны все 5 компонентов, а вот пропорция зависит от конкретных людей и ситуаций. Сколько сметаны класть в борщ? По вкусу.... Так же и тут... У Вас я вные разные темпераменты. Невозможность мужчины совершить половой акт может быть связана с его психологической или физиологической дисфункцией, в которой ему страшно признаться. А може быть действительно, что Вы его мало привлекаете, но проводить время ему с Вами приятно. И он -не разобрался. Поэтому самое верное подумать - готова ли я жить при таком количестве секса? Если ничего не изменится, то мне так подходит? И если нет, то проверяем парамерт "любовь". Стал мне этот человек настолько дорог, что я готова разбираться с этим? Если да, то можно искать деликатные способы поговорить и решить этот вопрос, в зависимости от истинной причины того, что не получается. Если проблема физиологическая -поискать новый способ удовлетворения Вас. А если психологическая, то разобраться - в чем именно дело.

Решите для себя - чего Вы хотите от отношений с мужчиной в целом, а потом можно будет легко решить -стоит ли "подгонять" этот "костюмчик" под себя или поискать новый, если его, для того, чтобы носить и чувствовать себя хорошо, нужно полностью перешить. Желаю Вам счастья! Буду рада помочь наладить отношения, если решите, что именно этот мужчина -тот, с которым Вы видите Ваше будущее.

Здравствуйте, Марлен. Так бывает, что со временем интенсивность влечения снижается. Если падает во время секса- с этим нужно обратиться сначала к сексопатологу, если физеологической причины нет, то что-то произошло по отношению к Вам. Коллега предположила у него материнский перенос, это значит, что он получил то, что хотел и больше ему не нужно. Что вас в этой ситуации травмирует больше- что к Вам пропало сексуальное влечение, или Вам не достаёт секса?а

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93