Мне 20, парню 22. Вместе 3,5 года. В конце прошлого года вернулся с армии. Первое время был очень отстранён, не проявлял романтических чувств, со стороны это было похоже на приближающийся разрыв. Пока в очередной раз я не взяла все в свои руки, чтобы спасти эти отношения. Я понимала, что это был период адаптации, через пару месяцев все началось налаживаться. В этом году нашел стабильную работу. Начали искать съемное жилье... Но его попросту нет. Уже больше месяца мы не можем найти квартиру. Звоним по объявлениям, и не можем дозвониться до арендодаторов. Живём по разным районам, когда знакомые, и другие пары живут в съемном жилье вместе, либо же в квартире, оставленной родителями. Основные усилия по поиску идут от меня. Он свое свободное время тратит на игры. Что также портит наши отношения. Каждый раз когда тема заходит об аренде квартиры, он начинает на меня срываться, унижать меня, переходить границы. В ссорах он также очень агрессивный был с самого начала. В порыве гнева, ярости, он может разбить то, что находится рядом, было такое, что опрокинул шкаф в своей комнате. Всегда отрицает мои чувства, ссылаясь на то, что я всегда перевожу стрелку на себя, что я не обращаю на его чувства внимания. Но разве это нормально, когда я плачу, а у меня ещё и проблемы с сердцем, мне нервничать нельзя, он никогда не подойдёт и не обнимет меня. Он всегда уходит в другую комнату, говорит, как ненавидит меня, говорит какая я, и оставляет меня одну со своими переживаниями. Я понимаю, что с подобным человеком очень страшно находиться и связывать дальнейшую жизнь, но... Бывают дни, когда он относится ко мне совершенно по-другому. Просто стоит сказать об его зависимости или поднять тему с квартирами, как у него начинается... Но я не могу это не поднять. Я устала. Я хочу нормальных отношений, но я устала работать над ними одна. Я ни раз поднимала с ним данные темы. Он очень молчалив, зато как сказать негатив у него очень огромен запас слов. Я считаю, что то, сколько мы ищем квартиру, ещё больше разрушает наши отношения. Разрушает их также и его семья. А точнее его мать, которая ревнует своего сына, ведёт себя неадекватно и позволяет себе очень многое. С ней я не общаюсь и не вижусь с апреля месяца и видеть ее больше не желаю после того, что она мне сказала, оставив в комнате реветь, сказав на это "детский сад, ты ему никто". Она из тех людей, что репостят психологические, эзотерические записи на стену, а сами из себя ничего из этого не представляют. В моей семье тоже в конце прошлого года произошел кризис. Бабушке диагностировали болезнь Альцгеймера. Мама на протяжении чуть более полугода каталась к ней в другой город в 45км на автобусе в выходные смены, у нее график работы 2/2. Оставлять такого человека одного нельзя. В этом году в июне, она решилась и оформила ее в пансионат. Сейчас ей стало легче, бабушка меньше названивает ей, навещает она ее раз в неделю, а не через каждые два дня, что очень сильно выматывает, так ещё и с больным человеком. Также маме диагностировали предпоследнюю стадию рака. Она находилась с конца апреля по конец мая в больнице на операции. Все прошло успешно. В тот момент у меня было очень много переживаний, я находилась в квартире одна. На меня все это очень надавило в эмоциональном, психологическом плане. Подруг у меня нет, кому можно выговориться, есть только знакомые. Я чувствую очень сильную апатию к жизни, что у меня отношения катятся под откос, я не могу держать все в своих руках. Я не вижу будущего для себя, меня угнетают цены на недвижимость, которые за последние 1,5 года увеличились в 2-3 раза в нашем городе. Я сказала, что не вижу смысла данных отношений из-за того, что мы не можем найти жилье... Но в глубине души, не смотря на все, я люблю его, хотела бы, чтобы у нас было будущее... Но то, как он реагирует на меня, как завышает свои проблемы над моими, я начинаю сомневаться во всем. И попросту не вижу себя с другим человеком.

Цитата: он начинает на меня срываться, унижать меня, переходить границы. В ссорах он также очень агрессивный был с самого начала. В порыве гнева, ярости, он может разбить то, что находится рядом, было такое, что опрокинул шкаф в своей комнате. Всегда отрицает мои чувства, ссылаясь на то, что я всегда перевожу стрелку на себя, что я не обращаю на его чувства внимания

Уточните, пожалуйста, почему вы хотите быть с ним и отдаете всю себя на поддержание этих отношений?

Ответ для: Алиса

Здравствуйте, Алиса!

Вы обратились с вопросом: "Как справиться с чувством апатии к жизни?" Возможно, Вы переживаете что-то похожее на бесчувственность, безучастие, безразличие, холодность, вялость, равнодушие, бездеятельность, пассивность, грусть, уныние, печаль, разочарование.

Вы пишете, что в отношениях именно Вы проявляли активность в решении вопросов - "основные усилия идут от меня", Вы проявляли понимание и спасали.

Вы делали многое, то, что Вы делали было направлено на улучшение ваших отношений и улучшение жизни Вашего парня, и я думаю, что сейчас столкнулись с тем, что у Вас закончились силы. Возникла апатия.

В отношениях Вы принимаете партнёра со всеми его эмоциональными проявлениями. Вы пишете: "Он начинает на меня срываться, унижать меня, переходить границы. В ссорах он также очень агрессивный был с самого начала. ... Он всегда уходит в другую комнату, говорит, как ненавидит меня, говорит какая я, и оставляет меня одну со своими переживаниями".

На мой взгляд, возникает ситуация, в которой ему будто бы разрешено говорить о любых своих чувствах, а Вам - запрещено говорить о своих отрицательных чувствах, о том, что Вам не подходит, о том, что Вас злит, от чего Вы чувствуете ярость, гнев. Вы будто бы не можете заявить о своем плохом отношении к каким-то вещам, поступкам и качествам того человека, с которым находитесь в близких отношениях.

Возможно, Вы переживаете страх выражать другим своё отрицательное отношение, даже случайно показать его боитесь, может Вы это делаете не осознавая, не замечая этого. Быстро справляетесь с тем, чтобы устранить из видимости свою злость, и направляете внимание на злость и недовольство своего партнёра. И, таким образом, направляете внимание на его потребности, на то, что ему нужно, что он хочет, что его не устраивает. При этом Вы автоматически оставляете свои нужды, свои потребности.

Если Вы согласны с тем, что у Вас так происходит, то можно понаблюдать за собой и вспомнить детство, отношения с родителями - тогда сформировался такой способ реагирования, такой способ жить с близким человеком. Возможно, близкий человек в Вашем детстве, так реагировал и обучил своим примером и сонастройкой чувств с Вами так же реагировать и Вас. Это можно прояснить в работе с психологом. Можно вернуть самой себе связь со своими чувствами, интерес к себе, любовь, внимание, заботу - все необходимые условия для энергии и активности в своей жизни.

Когда есть способность удерживать во внимании потребности, нужды, желания того, с кем живёшь, во всем руководствоваться его интересами (и при этом терять истинную надёжную связь со своими нуждами, чувствами, интересами), тогда возникает такое перенаправление своего источника внутренних, психических сил, которое связано с зависимостью от результатов и достижений в жизни другого. Будто бы для самой себя этот внутренний источник сил и добра "не работает", а для другого человека он "работает".

Если есть желание справиться с чувством апатии к жизни, можно попробовать "включить" этот источник внутренней силы для самой себя, направив его на достижение своих личных результатов. Для этого можно поработать с психологом. Он поможет выразить, высказать, раскрыть многие подавленные чувства, обиды и гнев, поможет осознать страхи, связанные с выражением этих чувств, страхи выразить их даже самой себе.

Тогда восстановится контакт со своей внутренней жизненной силой, своими чувствами и интересами. Вы сможете пережить свою собственную ценность, т.е. почувствовать её, наслаждаться ей, наполнить свою жизнь своими интересами, найти в жизни новые возможности в решении задач, пересмотреть постановку своих вопросов, укрепить положительное отношение к себе лично и к своей жизни.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Алиса

Цитата: Но в глубине души, не смотря на все, я люблю его, хотела бы, чтобы у нас было будущее...

Вы зацепиться за эту фразу и подумать: "я хочу вкладываться и строить отношения с ним" или "я бы хотела хотеть вкладываться и строить отношения"

Мне чувствуется в вашем сообщении, что в глубине вы уже приняли решение не продолжать отношения. Однако держитесь за чувство любви и пытаетесь убедить себя, что хотите этих отношений. Возможно, по этой причине возникает апатия: вы идете по инерции, психика сопротивляется, потому что решение не продолжать отношения принято.

Помогаю пройти апатию, депрессию, выгорание, поиск себя