Я замужем второй раз! С первым мужем прожили 6 лет, после рождения ребенка начались фин. проблемы, ссоры, недовольства. Не могла решиться на развод, но и наладить отношения не пыталась, не видела светлого будущего. На этом фоне влюбилась в другого мужчину, что дало мне сил развестись. Позже вышла замуж второй раз и всё по прежнему кругу: второй ребенок, хлопоты, быт и опять у меня начались недовольства, только теперь по поводу того, что муж неэмоциональный, а мне хотелось нежности и ласки, как первые годы брака (7 лет вместе со вторым мужем, второму ребенку 4 года, старшему 13 лет). Разговоры не давали результата, либо давали ненадолго. И тут опять как гром среди ясного неба влюбляюсь в другого. Конечно, я сейчас счастлива и готова уйти к нему. Но! Останавливают дети, боюсь оставить в очередной раз детей без родного отца (первый муж со старшим ребенком перестал общаться), муж готов простить и попробовать сначала. А я настолько влюбилась, что не могу заставить себя сохранить семью. И уйти боюсь, так как боюсь что в новом браке опять всё повториться, ведь понимаю, что причина во мне, только не разбирусь в чем именно. Как сделать выбор? Жертвовать собой ради семьи или строить новую жизнь, надеясь на лучшее?

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. Попробуйте проанализировать почему каждые 6- 7 лет - переломный момент. Я думаю - бессознательно Вы проживаете историю от влюбленности, которая перетекает в то, что приводит к желанию новой влюбленности. В какой именно момент Вы перестаете видеть светлое будущее в отношениях? Замечаете ли Вы его? Что для Вас означает влюбленность? А что означает недовольство - зачем оно Вам, к чему оно Вас ведет? Просто поразмышляйте на эти вопросы. Может быть придет какой-то ответ...

Ответ для: Наталья

Здравствуйте! Всё верно вы написали, причина в вас, в вашем жизненном сценарии. Имеет смысл проработать ваши Детско-родительские отношения. Вы должны осознать, что дело не в 3 и даже не в 4 муже. У вас так будет происходить всегда..менять нужно модель поведения в отношениях, сценарное поведение. Ведь именно его вы и проигрываете каждый раз...вам нужна индивидуальная работа с психологом.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Наталья

Здравствуйте! Предлагаю не

Цитата: Жертвовать собой

, а разобраться в себе. В том, что вас сподвигает убегать из одних отношений в другие, когда не удовлетворяются какие-то ваши потребности. Разбираться подробно с тем, что это за потребности, может ли вообще их удовлетворить другой человек (и должен ли), искать возможные способы, как вы можете еще обойтись со своими потребностями сами. Это хорошо делать в терапии.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Добрый день, Наталья!

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о мужчине? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли мужчина жениться на Вас? Готов ли взять ответственность за детей? Что он говорит?

А если и в третьем браке, все повторится? Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?

Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.

Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Решение остается за Вами.

Для более подробной консультации, Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Ответ для: Наталья

Добрый вечер! Вы пишите, что с первым мужем в начале была любовь, а потом наступил холод в какой-то момент. Вы встретили второго мужа, который дал какую-то порцию тепла, и опять холод. Сейчас вновь уже третий мужчина дает тепло, и Вы даже готовы уйти из семьи ради этого. Но понимаете, что так уже было: тепло -холод - развод.

В чем на, мой взгляд проблема: у Вас есть не закрытая потребность в любви. Это как бы такая пустота в душе, которую хочется заполнить теплом, близкими отношениями - хочется тепла от мужчины. Мужчины это чувствуют, дают, но потом что-то происходит (возможно, у них у самих недостаточно энергии, а может просто не хотят), и Вы находите другой источник. так долго продолжаться не может - больно и вам, и детям и мужчинам. Поэтому нужно закрыть эту пустоту в душе - научится самой себе давать любовь и тепло (то, что Вы ждете от мужчины). На самом деле это не пустота, а неизведанное: ваши чувства, желания, ваши качества характера. Узнавая себя, принимая себя Вы заполняете пустоту, и уже не хочется ждать любви от кого-то - вы сами даете любовь и себе и другим. Процесс этот проходит в психотерапии. У кого-то занимает 3 месяца, у кого-то 2 года - зависит от готовности человека работать. такая внутренняя работа над собой - реальный выход из заколдованного круга на другой уровень отношений.

сайт психолога olgabpsy.ru

Наталья, Вы пытаетесь от мужей - от 1-го и от 2-го взять то - чего недополучили в детстве от родителей! Когда появился ребенок, муж перестал меньше удовлетворять эту потребность и захотелось эти чувства закрыть, так как не смогли получить это от 1-го мужа, переключились на 2-го. Также будет и с 3-м мужем и с 4-м и с 5-м - как это не было бы грустно, это так. Подумайте - что еще кроме "нежности и ласки" - не было в детсве? Если поймете это - то сможете контролировать в дальнейшей жизни. Методом расстановки этот вопрос можно закрыть.

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal