Здравствуйте! Такая ситуация: мой молодой человек не употреблял 4 месяца, были дипрессии, но в целом  держался на позитиве. Все банковские карты были у меня. Вчера, будучи в хорошем настроении, он ушел к себе на студии, отвел уроки, а затем перестал долго заходить в сеть - сразу появилось подозрение, но спустя время он написпл, что придет поздно, потому что хочет дописать партию.

На утро я проснулась одна. Он не пришел. В сеть не заходил. Не отвечал на звонки. Всё стало ясно. Стало очень больно. Отчаяние и безысходность охватили разумом. Хотелось со всем порвать и больше не возвращаться. В голове полились обвинения, но пеииодами возвращалось понимание, что наркомания - это болезнь.

Очень тяжело переносить скачки настроения и теи более - срывы. Больше всего больнос лышать, что он не хочет бросать, потому ято мефедрон - его прелесь, но при этом он говорит, чтл любит и хочет семью.

Я могла бы его бросить. Понимаю, что это моя дизнь и я не должна страдать. Но я верю и чувствую, что могу помочь, но теперь мне страшно  - у меня нет гарантий.

Подскажите, пожалуйста, как себя вести после срыва, и как помочь человеку, как вести себя, что говорить, чтобы не навредить ни ему, ни себе?

Ответ для: Мария

Добрый день!

Сочувствую Вам, жить рядом с человеком с зависимостью крайне тяжело, ведь это затрагивает Вашу жизнь, вмешивается в нее, наполняя дискомфортом и болью.

Важно понимать, что Вы не можете принимать решения за другого человека, даже если человек очень близкий, дорогой нашему сердцу: его действия всегда будут только Его действиями, он может к Вам прислушиваться, конечно, но это никогда не будет гарантией отсутствия срывов в дальнейшем. Вся ответственность лежит только на нем, никак не на Вас - это тоже важно понимать.

У Вас есть вариант остаться с этим человеком, снова предпринять попытку вытаскивать его из пучины того, во что он заходит добровольно, но в таком случае, без его согласия и готовности, что-либо изменить не выйдет. Зависимым людям, зачастую, необходима помощь специалистов, ведь это не только физическая привязка, реакция организма, но и ментальная составляющая.

Оставшись с этим человеком, Вы рискуете вновь и вновь переживать эти подъемы-спады, где он в завязке, а потом сорвался и т.д., последствия могут быть непредсказуемыми.

Цитата: Но я верю и чувствую, что могу помочь, но теперь мне страшно - у меня нет гарантий.

Если Вы тянетесь помочь, но человек расставил приоритеты, есть ли в ней смысл?

Могу только представить как тяжело Вам сейчас. Держитесь. При необходимости -- пишите.

Ответ для: Гришанина Алина

Спасибо большое за ттвет, за понимание и сочувствие! Он ответил мне, но не хочет со мной видиться, но мы договорились вечером встретиться. Он понимсет, что я хочу поговорить на счет срыва, но сейчас он не хочет разговаривать. Понимание, что его жизнь - его ответственность, и я не в праве что-то решать, часто останавливает меня, но из-за этого я виню себя, что, может, могла бы предоьыратить срывы, если бы раньше, например, забрала карты, или настояла на психологе. Но он против психотерапевта, против Анонимных Наркоманов, реабилитационнвх центов - ор уверен, что это не работает. Это, в свою очередь, будет очень мешать в лечении, потому что он будет опровергать всё то, что ему говорят. Я хочу вечером расставить все точки над и. Сказать, что я буд3 рядом, если он хочет из этого выбраться. Если не хочет, то я уйду. Я из этого мира, если он не хочет здесь жить со мной и другими людьми привычками, принципами то это его дело и ему нужен другой человек. Не жестоко ли это?

Ответ для: Мария

Вы действительно сделали все, что могли: забирали карты, предлагали помощь специалистов, Вы тянули своего любимого человека, боролись за отношения и его здоровую жизнь, в то время как ему, выходит, это и не нужно было. Вы сильный, волевой человек, но ведь у Вас есть и своя жизнь, в которую Ваш партнер сейчас приносит боль, отказываясь от ответственности за свое существование, свою зависимость. Вы не обязаны, не должны вовсе брать ее на себя.

Быть рядом и поддерживать, как Вы верно подчеркнули, это одно, но решать и тащить чужую жизнь раз за разом из бездны - это другое. Вы действительно заслуживаете лучшего, заслуживаете, чтобы и за Вами поухаживали, заслуживаете здорового отношения, готовности работать Вместе с Вами.

Цитата: Сказать, что я буд3 рядом, если он хочет из этого выбраться. Если не хочет, то я уйду. Я из этого мира, если он не хочет здесь жить со мной и другими людьми привычками, принципами то это его дело и ему нужен другой человек. Не жестоко ли это?

Это сильное, рациональное решение. Если потребуется поддержка в любом из исходов - обязательно пишите, проходить через такую боль одной может быть очень тяжело.

Ответ для: Гришанина Алина

Спасибо Вам большое, вы очень помогаете! Я напишу еще вечером, после разговора, обязательно.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. В первую очередь выражаю вам сочувствие и поддержку в связи со сложившейся ситуацией и теми сложными эмоциями, которые вы испытываете. Похоже, вы сейчас испытываете целую гамму чувств: беспокойство, отчаяние, вину, надежду... Желаю вам сил на пути преодоления этой ситуации. Находиться рядом с зависимым человеком очень тажело.

Но хочется также выразить беспокойство за вас. Помимо понятия "зависимость" есть также понятие "созависимость". Созависимость (даю простое определение из википедии) - это форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощённостью и всесторонней вовлечённостью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Пожалуйста, обратите внимание, что у созависимости существуют особые признаки, часть из которых можно заметить, исходя из вашего письма. Например, вы контролируете поведение партнера (его банковские карты хранятся у вас), возлагая на себя ответственность за его жизнь; вы следите за партнером, за появлением или отсутствием его в соцсетях; вы испытываете чувство вины; вы помогаете даже тогда, когда понимаете, что делаете это в ущерб собственным интересам. Особенно тревожно это выглядит на фоне того, что сам партнер ясно дал понять, что в отказе от наркотиков не заинтересован.

Ваша вовлеченность в ситуацию и желание помочь близкому человеку понятны и заслуживают уважения. Но будьте особенно внимательны к своему поведению, своему состоянию и своей жизни. Не позволяйте контролировать себя, манипулировать собой и погружаться в проблему в ущерб своим интересам. В крайнем случае, вы можете установить чёткий срок, в течение которого готовы оставаться рядом. Но это должен быть честный срок, по истечении которого вы будете готовы однозначно выйти за пределы этих отношений.

Панова Александра, +79067445330

Ответ для: Панова Александра

Здравствуйте! Благодарю за Ваше мнение. Действительно, я зависима от людей, которых люблю, и всё время с этим борюсь. Но в этом случае, как раз 4 месяца назад, он сам просил о помощи, но по истечению времени его будто подменяли, и слова по отношению к веществам стали абсолютно противоположными, но судя по информации из разных источниов, это как раз свойственно зависимым. В последнее время стало невыночимо, и спйсас наши отгошениы висят на волоске,поэтому, исход заыисит от его желания. Если он действительно хочет отказаться, то попробуем еще раз но боюсь, это будет последрий раз. Если нет, выбор очевиден

Ответ для: Гришанина Алина

Добрый вечер! Мы поговорили. Правда, состояние человека желает оставоять лучшего, но уже соображает. Конечно, извинился, и мы наконец поговорили о том, что беспокоило меня на протяжении месяца. Прежде, начав разгвор об этом, он увиливал или же отвечал заученными фрпзами или же говорил, чьо по-другому он сейчас не может, и что он предупреждал, что будет тяжело. Мы договорились об еще одном шансе. Он хочет не хотеть наркотиков. При разговоре он еще подумал, чтоя своими доводами и словами обесцениваю его работу,потому что на протяжении этих трезвых 4-х месяцев ему было нелегко, потому что это его война. Он пиекрасно понимает, что результаты зависят в 90 % от него, но он не видит решений. Но проблема в том, что к специалистам обращаться он не видит смысла, а примеры выздоровевших людей его не мотивируют. Но он попробовал еще не всё. Наши дальнейшие действия: в моих силах 1)перекрыть путь к средствам, а значит и к покупке веществ, 2)дальше показывать, что в обычной жизни классно 3) любить и проявлять любовь 4) не забывать про себя - развиваться в своих делах и самопознании Он - старается. Если вновь не получится, скорее всего, придется поставить крест.

Ответ для: Мария

Добрый вечер!

Хорошо, что у вас состоялся диалог, если условия пока удовлетворяют и состоялся обоюдный договор – это действительно славно. Не забывайте о себе, Вы очень верно подменили про саморазвитие. Главное, чтобы отношения не вредили Вам тем или иным образом.

Жизнь Вашего молодого человека действительно в первую очередь зависит от него самого, без его действий и похода к специалистам будет намного труднее, ведь отказываясь от помощи он сознательно осложняет свой путь. Но, как взрослого человека, постоянно наставлять Вы его не можете, все же Вы партнёр, а не родитель – об этом тоже важно помнить.

Надеюсь, в дальнейшем все сложится хорошо для Вас. Пишите, если в этом возникнет необходимость!

Ответ для: Гришанина Алина

Вы всё верно говорите. Пока что настрой на позитив) Спасибо еще раз за помощь, всего доброго!

Ответ для: Мария

Здравствуйте, понятно ваше желание помочь. Но дело в том , что помочь себе может только сам человек, если у него нет стремления к тому чтобы изменить ситуацию вы не сможете помочь, вы будете то в роли «Спасателя», то в роли «Преследователя», будут даже периоды без наркотиков, но ситуация не изменится. Чтобы принять решение, важно задать молодому человеку два вопроса: 1. Хочет ли он перестать употреблять наркотики, ни для вас, ни для ещё кого-то, а для себя? 2. Нужна ли поддержка от вас и если нужна, то какая? Ну и если у молодого человека есть желание справиться с зависимостью, а самостоятельно не получается, то лучше обратиться к специалисту.