Я рассталась с парнем 2 года назад, мы встречались 1,5 года. Все было хорошо, никогда не ссорились, мирно все обсуждали, поддерживали друг друга. Это были мои первые серьезные отношения и чувства к человеку. Расстались мы по его инициативе, что он хочет побыть один, устал от отношений, потом выдал, что вообще не готов к серьезным отношениям. Мне было очень больно, что этот человек расстается со мной таким образом, я спрашивала, зачем тогда было начинать, если не готов. Тем более подобные фразы я сама использовала в жизни, когда не хотела кого-то обидеть своим отказом. Мы согласились остаться друзьями и не общались.

Пару месяцев назад он стал проявляться в моих соцсетях, начал писать мне. Мои чувства до сих пор к нему не прошли, хотя уже были попытки встречаться с другими и я наладила свою жизнь без него. Мы стали общаться с бывшим. Инициативу в основном проявлял он, звал куда-то. Далее было несколько встреч, после которых мы переспали. Он сказал, что не хочет чего-то серьезного из-за работы, которая его выматывает, что буквально нет времени на самого себя. Что у него есть чувства ко мне, но он не хочет их развивать, чтобы не причинить потом боль. Хотя мне было больно осознавать, что он не хочет все вернуть, мы продолжили видеться для секса.

Далее он на время пропал, перестал писать, я подумала, что ему это уже не надо, и решила отпустить. Но он снова проявился, когда у него выпало много выходных, все эти дни он провел со мной. Мы говорили про наши старые отношения, ходили куда-то, общались. Я в голове держала мысль, что сейчас все это несерьезно, и меня очень смутило, что со мной он ведет себя так же, как в отношениях. Ухаживает, заботится, везде платит за меня, даже сделал подарок, который прилично стоил. Еще он называл период после расставания "перерывом", намекал, что ревнует к другим.

Также он говорил, что после меня серьезных отношений у него не было, но мне известно, что у него была девушка. Я не понимаю, почему он скрыл, что она была, тем более встречались они примерно столько же, как и я с ним. И вроде как он до сих пор общается с ней, я это узнала случайно, но характера их общения не знаю. Я не стала спрашивать его об этом.

Мы общались, виделись, но потом он снова резко пропал на несколько дней. На мои вопросы сказал, что много дел по работе. И вновь не ответил мне и перестал писать. Я подумала, что это конец, и решила отпустить. Уже прошло несколько недель, мы не общаемся, но мне очень тяжело внутри. Мне неприятно, что мне ничего не сказали и просто молча исчезли, возможно, если бы он как-то попытался словами объяснить, что не хочет со мной сейчас ничего продолжать, было бы легче.

Я понимаю, что он не видит во мне свою девушку, пытаюсь двигаться дальше и занимаюсь собой, но это ужасное чувство внутри не покидает. Я знаю, что не стоило с ним сближаться, не узнав прежде его намерений. Еще мне стыдно, что с другими парнями такое отношение к себе я не позволяю, а тут видимо из-за своих чувств продолжала с ним общаться и делать что-либо. Тем более, ну неужели работа препятствует отношениям, ведь вокруг столько людей, которые много работают, но находят время для своих партнеров, да и он сам же находил возможности побыть со мной, не думаю, что это мешало бы, если бы хотел отношений.

Мне грустно, что с ним не выходит быть вместе. И я боюсь, что из-за этой ситуации не смогу полюбить кого-то другого и построить отношения, как будто в качестве своей любви я видела только его.

Добрый день, Дилара!

Цитата: Он сказал, что не хочет чего-то серьезного из-за работы, которая его выматывает, что буквально нет времени на самого себя.

Парень не хочет отношений и дело здесь не в его работе. Ему удобно встречаться для секса и на это он находит время, а на отношения он не хочет находить время, не хочет брать ответственность на себя за это, дарить подарки Вам, ухаживать, объяснять Вам, почему он "пропал" и не пишет Вам, а вот не захотел, и не написал, он же Вам ничего не должен, Вы же не в отношениях и т.д., ему нравится заниматься сексом с Вами, и ему это очень удобно. Да, это не приятно осознавать, но важно сделать выводы уже сейчас. Вам не выгодны такие "отношения", Вы всё ещё любите парня, всё ещё глубоко внутри себя надеетесь, что он передумает. Но парни быстро привыкают к тому, что просто и удобно, ему не нужно пытаться как-то проявлять ухаживания, чтобы Вы были рядом, он написал - Вы уже рядом, Вам не нужно ничего объяснять, ведь Вам же сказали, что он не хочет серьёзных отношений. Важно стать ценной для себя, нужной и важной, с Вами по-другому нельзя, за Вами нужно ухаживать, гулять с Вами, дарить подарки, звонить Вам, если парень к этому не готов, то и Вы не хотите по-другому, Вам нужны серьёзные отношения, и это нормально.

Конечно, расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими парнями (!), посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с парнем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Ответ для: Дилара

Здравствуйте, Дилара! Понимаю Вас, это тяжёлая ситуация, в которой тяжело морально, психологически. На мой взгляд (в моём восприятии) это похоже на какое-то мучение, это похоже на жестокость, какую-то циничность.

Я согласна с мнением коллеги, присоединяюсь к тому, о чём пишет Наталья. Вы пишете, что "мне стыдно, что с другими парнями такое отношение к себе я не позволяю, а тут видимо из-за своих чувств продолжала с ним общаться и делать что-либо".

Возможно, Вам подойдёт техника восстановления своих психологических границ, которые были нарушены (или частично разрушены) в ходе близких, доверительных отношений с человеком, не стремящимся защитить Ваши психологические границы (Ваши чувства, интересы, потребности, репутацию и т.д.).

Попробуйте выписать на лист бумаги ручкой отрицательные черты личности (характеристики) этого человека. Эти характеристики будут считаться отрицательными лично Вами, Вы пишете то, что считаете нужным. Для выполнения этой техники необходимо именно записать всё максимально подробно.

Например: "(его имя), я считаю, что ты эгоистичный, расчётливый, злой, жестокий, лживый, трусливый, недостойный, неполноценный и т.д. ... Тебя не беспокоит твоя честь и репутация, ты не имеешь совести и т.д. "

(Эти слова здесь только для примера каких-то отрицательных характеристик. Но если они подходят для Вашей самостоятельной работы, то используйте и их тоже).

Затем прочтите медленно то, что напишете, и понаблюдайте за своими чувствами, называйте свои чувства, например: "Злость, я вижу тебя, ты есть... Грусть, я вижу тебя, ты есть... Стыд, я вижу тебя, ты есть... И т.д."

После этого напишите на другом листе, используя записи первого листа: "(Его имя), забери свой эгоизм, отдай мне мой альтруизм и заботу о других;

(Его имя), забери свою ложь, отдай мне мою честность и доверие.

(Его имя), забери свою жестокость и циничность, отдай мне мою сердечность и сострадание.

(Его имя), забери свою неполноценность и свой стыд, отдай мне моё достоинство.

(Его имя), забери свою бессовестность, отдай мне мою совесть".

И т.д.

Это только пример со словами, которые нужны были, чтобы передать форму техники. Это упражнение можно выполнять несколько раз, любое количество раз в день и в течение любого времени, дополняя что-то, что-то изменяя. Обязательно в этом упражнении нужно называть свои чувства.

Когда люди ведут себя нечестно, или преступно, то возникает маленькая или значительная нечестность, или преступление. Те, кого обманывают, обычно называются жертвами обмана, или иногда даже преступления. Жертвам преступления бывает свойственно обвинять себя в случившемся, переживать сильный стыд (сознательно или бессознательно), обвиняя себя всё сильнее, а иногда оправдывая обманщика или даже преступника. Дилара, Вы не виноваты в том, что произошло именно так в этих отношениях. Вы пишете: "Мне грустно, что с ним не выходит быть вместе". Теперь Вы понимаете, что отношения с этим человеком Вам не подходят, поэтому Вы не будете их продолжать. Попробуйте восстановить свои психологические границы, используя технику, которую я для Вас записала. Надеюсь, что это упражнение поможет Вам восстановиться и идти к своим целям в жизни, переживая самые приятные и лучшие чувства.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Дилара

Дилара, Здравствуйте. Это очень тяжело, представляю как вам мучительно каждый раз только привыкаешь, расслабляешься, а он раз и исчез. Потом свыкаешься что это конец, не тут то было, опять появился. Мучение сплошное, а не отношения. Сочувствую что вы оказались в такой ситуации. От этой неопределенности вам тяжело быть устойчивой, все время какое то напряжение и непонятно есть в итоге у вас мужчина или его нет. Вам правда сложно будет переключиться на кого то другого, пока есть внутри надежда что наладиться с нынешним парнем. Помочь вам разобраться как быть и принять верное решение можно в рамках личной терапии. Он вами манипулирует и скорее всего ситуация идет к тому что вы все сильнее становитесь от него эмоционально зависимой, это надо прорабатывать, так же работать над личными границами, внутренними опорами и самооценкой. Самой тоже можно, но это очень сложно и болезненно. Не корите себя, стыдиться здесь не чего. Вы любите человека и ведете себя соответственно, если он не может определиться что ему надо от жизни и от вас, это его ответственность. Ваша задача быть любимой и счастливой. Все лучшее впереди, еще встретиться человек который вас полюбит и не будет играть в любит/не любит

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Дилара

Добрый день, Дилара!

Скажите, знакомы ли вы с какой-либо информацией о "профессиональных манипуляторах"? Кто-то отмечает в них нарциссические черты (неразумный инфантильный эгоцентризм), кто-то называет их "пикаперами" (мастерами соблазнения), но сути это не меняет: такие люди получают удовольствие от манипулирования другими, часто партнерами противоположного пола.

ОЧЕНЬ похоже, что вы попали как раз на такого человека. Что говорит в пользу этого: так называемые "эмоциональные качели", на которых он вас держит. Эту манипуляцию еще называют словами "ближе-дальше". Цель - вызвать сомнения в вашем адекватном восприятии мира и установить над вами тотальную власть и контроль. Любовь? О нет, эти люди ВОВСЕ не способны любить никого, даже самих себя.

Вот смотрите: полтора года все хорошо - и вдруг бац, "хочу побыть один", "не готов к отношениям" (а полтора года до того был готов?). Напоминает ледяной душ, правда? И вот эти слова - "останемся друзьями" - вероятно, сказаны, чтобы вы не "соскочили с крючка" окончательно, чтобы к вам можно было бы возвращаться, как только он пожелает. Интересно, его возвращение (на языке теории манипуляций оно называется пинг - в переводе с английского проверка связи) не совпало с периодом жизни, когда вы стали забывать его и заниматься в большей степени собой?

Дальше снова сахарное шоу - вернулся, подарки, цветы, рестораны... Как будто все началось снова. Увидел, что вы его не забыли - связь есть - снова пропал до поры до времени. А девушка у него в это время могла быть и не одна... Ибо такие люди видят в партнерах прежде всего ресурс - любой, эмоциональный, материальный.

Прежде чем начать работу с психологом по возврату к жизни без зависимости от этого человека (если хотите попробовать когнитивно-поведенческий подход, можете обращаться ко мне), рекомендую вам прочитать материал по этой теме - манипуляторы и созависимые отношения с ними - в популярных книгах:

- трилогия Тани Танк "Бойся, я с тобой" (это прямо маст-хэв, журналистское расследование о манипуляторах с примерами из жизни);

- Екатерина Безымянная "Беги";

- Шахида Араби "Токсичные люди";

- Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж".

Этого же товарища - в полный блок. Бан на всех гаджетах, не ходить на его страницу в соцсетях.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Здравствуйте, Дилара. Понимаю, как Вам больно, но расставаться с этой болью не хочется, тк. она связывает Вас с этим человеком, держит в отношениях. Ведь, если Вы избавитесь от этой боли, Вы его больше не примите. аСколько Вы ещё готовы начинать? Возвращаясь, парень не говорит Вам: "я вернулся потому, что готов к серьёзным отношениям?- Ведь, нет- он делает то, что ему удобно и Вы, действительно, становитесь удобной. Вам необходимо принять решение, как быть дальше?, если Вы не хотите бесконечного повторения одной и той же ситуации. Опираться в принятии решения следует не на чувства, а на Ваше отношение к тому, что происходит. Если Вам для этого потребуется профессиональная помощь, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Дилара

Здравствуйте! Это у вас все про созависимость. И про то, как при помощи игры в ближе - дальше, исчезновений без объяснения парень вас подсадил на так называемую адреналиновую иглу. Так возникает не любовь,но очень сильная привязанность,уже на уровне биохимии. Увы, просто так само это не проходит. Сейчас все парни будут казаться скучными на фоне него,секс унылым и вообще,что вы больше не полюбите. Но это не правда. Это так проявляется созависимость. Ее нужно убирать Парня нужно блок по всем каналам связи,в сетях не следить. Секс с ним сформировал ещё большую привязку. Нельзя с ним в секс по дружбе. Ему то прекрасно и удобно,ему и секс с вами,но и с другими тоже можно если что и в тот же день,он же не парень вас. И причина прекрасная - работа. Он же один в стране работает на износ. Ему удобно. Он позвонит через неделю и вы придёте на встречу,обнимет - и вы не сможете устоять. Не потому что слабая. Нет, это созависимость, здесь воля ограничена. Поэтому рекомендую быстрее на консультацию записываться. Можете и ко мне. Работаю онлайн по Скайпу,потом идёт работа в мессенджерк, домашние задания по самоопределению, упражнения делаем и тд, короче, полный охват. Это интересно на самом деле. Но и требует времени и сил. Приходите на страничку мою, почитаете по условия работы и ид. Потом пишите здесь или на почту, в Вотсапп, если захотите вместе поработать вашу ситуацию. А так обязательно смотрите видео и читайте на темы адреналиновая зависимость, созависимость, неглект, гостинг, манипуляция нарцисса. Если есть вопросы, тоже пишите! Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Дилара

Добрый день, Дилара!

К сожалению, этот человек использует Вас в своих целях, довольно неоригинальных. А Вы, к сожалению, не хотите увидеть это со всей ясностью и продолжаете на это вестись. Описанное Вами говорит о Вашей нелюбви к себе, и конечно когда человек не любит себя, никто другой его не полюбит. Люди считывают невербально наше отношение к самим себе и также ведут себя с нами.

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его же поведения и слов. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут очень низкие. Причин быть высокими у них просто нет.

Первый шаг к исцелению от этой болезненной зависимости - восстановление любви к себе! Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. В итоге Вы сможете стать самоценной личностью и встретить достойного человека, с которым построите здоровые счастливые отношения на основе взаимной истинной любви. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Выбирайте себя!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог