Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 19 лет. Не могу отпустить человека уже 4 год, который на постоянной основе мне изменял. Что делать? Я постоянно думаю о нем.

Ответ для: Анастасия

Сочувствую вашей ситуации , это больно и сложно , но возможно ! Ведь он был частью вашей жизни .Вы строили планы совместные и это потеря для вас . Поэтому при потере нужно отгоревать по определенным стадиям . К тому же сильная привязанность наталкивает на мысль на связь с эмоциональной зависимостью . Поэтому, если вы не можете доверять своему человеку, лучше всего отпустить его. Без доверия никак ! простить себя за то, что упустил знаки, и признать, что ты не дурак.

Это означает признание того, что это не ваша вина. Это означает, что ваш человек взял на себя ответственность за свои действия и что он намерен больше этого не делать. В прощении есть много факторов, и, хотя можно простить кого-то за его неверность. Если вы знаете, что не можете отпустить то, что произошло, тогда отпустить его будет хорошей идеей, чтобы вы оба могли двигаться дальше. Если вы точно решили его отпустить прекратить с ним всё общение, от слова ПОЛНОСТЬЮ, т.е. не переписываться ни в каких мессенджерах, даже если очень хочется, не звонить, не искать случайных встреч. Очень хорошо, если есть психолог , однако поддержка близких здесь не может быть лишней, а даже наоборот. Обязательно нужно выходить к людям, как бы ни было тяжело и как бы ни было не охота, встречаться с семьей, друзьями, гулять. Плакать, если плачется. Нужно позаботиться о себе, если есть возможность, посещать массаж, бассейн, выполнять физические нагрузки (если это присутствовало в жизни и ранее). Вообще, хорошо бы все необходимые рутинные, привычные, каждодневные дела продолжать выполнять, как бы этого ни хотелось: готовить еду, убирать в квартире. Забыть навсегда человека не получится, на выходе обычно имеется измененное отношение к нему, к тому, что произошло, опыт и большой ресурс в дальнейшем, на который можно будет опираться при выборе партнёра. На консультации можно проработать ваши установки и поведения для осознания более для вас адаптивного . Берегите себя 🙏

https://vk.link/psychologdostup

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый день, задам вам несколько вопросов, что бы понять как могу облегчить ваше состояние. Это были ваши первые взаимоотношения? Что для вас значит, что изменяют вам, ты когда какой себя чувствуете? Как вам кажется каждая ли девушка помнила бы измену и молодого человека 4 года? Какие черты вашего характера способствуют что бы вы помнили об этом? Как вы мешаете себе "забыть" точнее облегчить свое состояние? В целом важен ваш концепт измены. Что вы думаете об измене? Допустима ли для вас измена? Были ли измены в родительской семье? Трактуете ли вы измену как предательство себя?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Анастасия, здравствуйте.

Каждый человек и каждые отношения уникальны.

Все что я увидел, прочитав Ваше сообщение - это что Вам не нравятся измены, и для Вас есть что-то очень важное в отношениях, ради чего Вы готовы эти измены терпеть - более важное, чем измены. Вам сложно быть с таким конфликтом, но и разрешить его не выходит. И что первую часть конфликта Вы понимаете лучше, чем вторую.

Потому я бы предложил начать с попыток понять вторую часть конфликта и часть Вас, которая за ней стоит. Это поможет найти пути разрешения конфликта. Порою само понимание достаточно чтобы в какой-то степени удовлетворить потребности части конфликта, которой Вы противостоите, и разрешить конфликт.

Хотя, на самом деле, для хорошего качества жизни, Вам стоит очень хорошо понять обе части, научиться им сочувствовать и узнать как можно им дать то в чем они нуждаются не слишком сильно притесняя другие части себя.

В помощь в этом сложном деле предлагаю Вам вопросы - не столько для ответов, сколько для продолжительного размышления-медитаций - не стоит спешить с ответами на них:

- Как бы Вы сформулировали свои отношения с этим человеком? Какие у Вас чувства? Что Вы думаете о нем? Что Вы делаете для него? Что он делает для Вас? Какую роль Вы играете в его жизни, а он в Вашей?

- Что Вам ценно в текущей ситуации?

- Что с Вами происходит, когда Вы не думаете об этом человеке?

- Что помогает легче переносить такую ситуацию?

- Что с Вами происходит, когда Вы думаете об этом человеке, но вы не вместе?

- Что помогает легче переносить такую ситуацию?

- Что для Вас значит "отпустить человека"? Будете ли Вы при этом думать о человеке? Что-то к нему чувствовать? Контактировать с ним? Делать что-то для него? Принимать от него помощь?

- Что Вы потеряете из того, что имеете, если отпустите человека?

- Что Вы приобретете, если отпустите человека?

и, при желании:

- Что для Вас значит "изменять"?

- Что Вы приобретете, если Вам перестанут изменять?

- Есть ли другой способ приобрести это?

- Что Вы потеряете, если Вам перестанут изменять?

- Что для Вас значит "предательство" и "эгоизм"?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Анастасия

здраствуйте нужно разобрать причину следств связей и что проработать ваши чувства и эмоции в данной ситуации)

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Это лучше проработать в личном анализе. В этом процессе участвуют не только Ваши мысли, но и чувства, тело, Ваша душа. Чем держит Вас человек, который Вас не ценил? Если я правильно поняла, это было в 15 лет. Возможно, Вы выбрали такого человека потому, что Ваши отношения воспроизводили отношения с кем-то из родителей, или значимым близким. Как к Вам относились в семье? Ваше сообщение- запрос на работу, т.к. из него неясны причины того, что с Вами происходит.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93