Мне 45 Ле, мужу 52 прожили в браке 25 лет, сын взрослый, в течение семейной жизни конечно же внимание со стороны мужа остыло, много делала для того, чтобы воспламенились чувства, но без результатов. Конечно же появился человек, который мне давал эмоции, подарил любовь. Мы встречались 12 лет, он развёлся три года назад с желанием быть вместе, но я так и не решилась уйти от мужа, сейчас обстановка накалилась, любовник настаивает на разводе, потому что я всё время обещала быть вместе. Собралась с духом, сообщила мужу о разводе и тут самое интересное началось. Забота, нежность, внимание и т. д. вообщем, то что я хотела всегда, а мне теперь жалко его как человека бросить одного, Всё было бы ничего дом, ремонт, переезд в большой дом, а от только интим стал самым большим испытанием. Вот и думаю постоянно об своей ситуацией, понимаю что нужно делать выбор, не хочу делать кому то больно

Натали, вы приходите с вопросом «кого выбрать, чтобы никому не сделать больно». Но психоанализ начинается не с выбора, а с другого вопроса: почему вам удавалось оставаться в этой конфигурации 12 лет? Вы говорите, что муж был холоден — и вы искали эмоции на стороне. Но как только любовник развёлся и стал полностью доступен — вы не ушли. А как только муж, узнав о разводе, стал нежным — вы почувствовали, что интим с ним стал испытанием.

У меня к вам не совет, а несколько вопросов. Вы можете ответить на них себе или прийти с ними в анализ.

1. Что именно в интиме с мужем стало самым большим испытанием? Ваше тело не хочет, не откликается — или вы боитесь, что откликнувшись, потеряете последний аргумент для ухода? 2. Вы жалеете мужа «бросить одного». А любовника, который развёлся три года назад и ждал, вы жалели эти три года? Если нет — почему его боль была менее заметна? 3. Вы 12 лет обещали любовнику, что будете вместе. Скажите честно: вы верили в это обещание или оно было частью игры, которая держала его желание? 4. Муж проснулся только в момент, когда вы сказали «развод». Что, если его забота сейчас — не любовь, а паника перед потерей статуса «муж»? Как вы это проверите? 5. И последний, самый лакановский вопрос: чего вы боитесь больше — остаться одной или наконец получить то, о чём просили 25 лет, и понять, что это вам не нужно?

Не торопитесь отвечать. Приходите в анализ — там мы посмотрим не на то, какой выбор правильный, а на то, как вы устроили себе эту ловушку и зачем она вам.

Ответ для: Natali

Здравствуйте, Натали. Конечно, ваши чувства основные для принятия решения и ответ внутри вас. Вы верно обозначаете свой запрос как выход из любовного треугольника. Возможно у вас вызовет раздражение вопрос: из какого треугольника? В целом то, что называется треугольником это бессознательная потребность жить таким образом как это сложилось у вас те когда кто-то прорывается в состоявшуюся пару. На самом деле подобные отношения являются более ранними переживаниями чем настоящие в которых оказались все 4 взрослых человека. Здесь речь может идти о том, что вы и участники ваших семей не завершили период сепарации от своих родителей и всем вам приходится кого-то из родителей постоянно то восстанавливать, то нападать. Понимаю, что есть ваша детская травма, но вы не готовы сейчас с ней работать. Да, можно сказать, что вы ее чувствуете и 3 года не решаетесь создать ту пару в которой как-будто вы очень хотели оказаться. Целесообразно подходить к себе и своим чувствам бережно и ответственно, а у вас, вероятно, мало опыта поэтому не исключено, что в создавшейся паре появится регресс подобный настоящему (есть вероятность, что продолжите жить той привычкой которая сформировалась в детстве те жить циклично в любовном треугольнике, но с разными партнерами).

Ответ для: Natali

Здравствуйте, Натали. Мне искренне жаль, что вы оказались в таком изматывающем положении. То, что сейчас делает ваш муж — это классическая модель «отложенной заботы». Психика многих людей устроена так: они искренне включаются только перед лицом реальной потери. До этого момента ему было комфортно в вашем «фоновом» присутствии. Как только вы собрались уйти, мозг мужа запаниковал и выдал всё, что вы просили 25 лет.

Но скорее всего, если вы останетесь, через полгода-год всё вернется в привычную колею равнодушия. Потому что люди меняют поведение навсегда только через внутреннюю работу, а не через страх потери.

Еще предположу, что вы попали в ловушку «жалости вместо любви». Вы говорите: «Жалко его бросить одного». Но важно разделять эти понятия. Любовь и брак строятся на уважении, страсти и общих целях. Жалость — это про позицию «мамочки для взрослого мужчины».

Вы пишете, что интим стал испытанием. Тело помнит холодность лет и не может притворяться, что всё хорошо, только потому что муж стал «хорошим» на прошлой неделе. Не заставляйте себя через силу — это травматично. Секс без желания разрушает самооценку быстрее, чем ссоры.

И самое главное про выбор: «Не хочу делать кому-то больно» К сожалению, вы уже делаете больно. Мужу, который чувствует ваш уход (даже если вы остались). Любовнику, который 12 лет ждал и поверил вашим обещаниям. Больно вам, вы не спите ночами. Избегание выбора — это тоже выбор, и он самый мучительный для всех троих.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Natali

Несколько рекомендаций для вас: 1. Вы никому ничего не должны. Ни мужу — возвращать его внезапную страсть. Ни любовнику — немедленно уходить, если не готовы. Вы имеете право на паузу.

2. Поговорите с мужем честно, но без жестокости. Что то вроде: «Я ценю твою заботу сейчас, но я боюсь, что это от страха потери, а не от любви. Мне нужно время понять. Твоя нежность в последние дни не отменяет 25 лет моего одиночества».

3. Попробуйте отделить «жалко» от «люблю». Представьте: если бы муж через год стал счастливым с другой женщиной — вы бы обрадовались за него или завидовали? Если обрадовались — это жалость, а не любовь.

4. Попробуйте провести эксперимент «Тишина» на неделю. Скажите обоим мужчинам, что не будете принимать решений 7 дней. А берете паузу для себя. И просто поживите для себя. Сходите в спа, к подруге, в лес. В тишине вы услышите, с кем вам дышится, а не с кем правильно.

5. Честно ответьте себе на вопрос: «Если бы муж внезапно исчез завтра, и любовник тоже, кого бы я позвала первой? Чье отсутствие оставило бы пустоту, а чье — облегчение?»

Если есть возможность, посетите семейного психолога. Потому что 25 лет запутанности — это слишком тяжело распутывать в одиночку. А консультация с профессионалом, даст вам возможность разобраться.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Natali

Здравствуйте, Наталья. Предположу, что Вы живёте в состоянии боли, как минимум, 12 лет. Боль, ни своя, ни чужая, не может быть аргументов для поступков. Конечно, мужу не хочется терять привычный комфорт и налаженную жизнь. Был ли он счастлив с Вами? Что Вас держало в браке 25 лет? Вы, действительно, готовы строить семью с другим человеком? Да, видимо, с выбором больше тянуть нельзя, но жалость- не то основание, на котором стоит его делать. Возьмите несколько сессий с психологом, чтобы найти своё основание для принятия решения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте. Ваша ситуация очень человечная и при этом мучительно знакомая многим. Вы 25 лет ждали от мужа тепла, не дождались, нашли его на стороне, а когда решились уйти — муж вдруг проснулся и дал вам именно то, о чём вы просили. Это больно вдвойне, потому что теперь вы не просто уходите от холодного человека, а бросаете того, кто наконец-то стал заботливым. И вы боитесь сделать больно ему и себе.

Давайте честно. Тот муж, который сейчас осыпает вас заботой и нежностью, — это тот же самый человек, который 25 лет не давал вам этого. Он не изменился волшебным образом за день. Он испугался потери. Его забота сейчас — это не любовь, которую он наконец-то осознал, а реакция на угрозу. Это классический цикл: когда партнёр чувствует, что его могут бросить, он мобилизуется и даёт всё, что от него ждали. Но вопрос в том, надолго ли? Как только вы останетесь, через полгода-год он с вероятностью 90% вернётся в прежнее состояние. Потому что привычка быть холодным — это его способ существовать, а не временное недоразумение. Вы это знаете, потому что прожили с ним четверть века.

Что касается любовника. 12 лет — это огромный срок. Он развёлся три года назад и ждал вас. Он вложил в эти отношения надежду, время, ресурс. И теперь, когда вы наконец собрались уйти, ваше «жалко мужа» для него звучит как предательство. И он имеет на это право. Вы 12 лет обещали ему будущее, а теперь колеблетесь. Это не упрёк, это факт. Вы вправе передумать, но и он вправе быть разочарованным.

Теперь про интим с мужем. Вы пишете, что это испытание. Ваше тело не обманешь. Если после 12 лет отношений с другим мужчиной (где, вероятно, было и сексуально иначе) близость с мужем стала испытанием — это не «у вас что-то не так». Это ваше тело говорит вам правду. Вы не можете заставить себя хотеть человека, с которым угасали чувства десятилетиями, только потому что он вдруг стал заботливым. Интим — не обязанность, а отклик. Если отклика нет, это важный сигнал.

Вы не хотите делать никому больно. Но в этой ситуации больно будет всем, включая вас. Вопрос не в том, как избежать боли, а какую боль вы готовы пережить. Боль от развода с мужем (который, возможно, через год снова станет холодным) и разрыва с любовником? Или боль от того, что вы останетесь в браке без желания, с чувством вины перед любовником и с телом, которое не хочет мужа? Выбирать приходится не между «хорошо» и «плохо», а между двумя неидеальными вариантами.

И последнее. Ваше «жалко мужа» — это не любовь. Жалость плохая основа для брака. Она быстро превращается в раздражение и презрение. Если вы останетесь из жалости, вы оба будете несчастны. Он — потому что почувствует вашу брезгливость, вы — потому что похороните себя заживо.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: если бы муж снова стал холодным через месяц после того, как вы отказались от развода, — вы бы пожалели о своём решении? И если бы любовник нашёл другую женщину, пока вы колеблетесь, — вы бы пожалели? Эти ответы внутри вас, просто их страшно услышать. Не бойтесь. Вы имеете право выбирать себя. Не «кого не больнее бросить», а «с кем мне легче дышать и хочется жить дальше».

Готова помочь вам разобраться.

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле

Ответ для: Natali

Добрый день!Я прочитала вашу историю и ответы коллег. Знаете, в них много правды, но меня зацепило другое. Вы 12 лет жили в этой конфигурации. 12 лет! Это не случайность и не слабость. Это очень мощный, устойчивый треугольник, в котором вам, похоже, было... что? Не скажу «комфортно», но точно было безопасно. Потому что пока вы были между двумя, вы никому не принадлежали полностью. И никто не принадлежал вам полностью. А это, знаете, такая удобная позиция: вас любят двое, а вы ни перед кем до конца не отвечаете.

И вот теперь всё ломается. Любовник развёлся и требует решения. Муж испугался и стал заботливым. И вы оказались перед выбором, которого избегали 12 лет. И вам страшно. Не потому что вы не знаете, кого любите. А потому что любой выбор это потеря. Вы потеряете либо мужа (и привычную жизнь, дом, статус, и теперь уже его нежность), либо любовника (и те эмоции, ту свободу, то ощущение, что вы желанны). И вы не хотите делать больно. Но делаете больно себе в первую очередь.

Я не буду спрашивать про детство и сепарацию. Хотя это важно. Я спрошу проще.

Вы говорите, что интим с мужем стал испытанием. А с любовником он был другим? Не отвечайте мне, ответьте себе. Если с любовником всё было хорошо в постели, а с мужем нет ,то почему вы вообще думаете? Тело не врёт. Если вы не хотите мужа физически, никакая его забота и нежность не сделают так, чтобы вы захотели. Вы можете его уважать, жалеть, ценить - но не хотеть. И это честно. Вопрос: вы готовы жить без сексуального желания к партнёру до конца дней? Потому что с возрастом это не становится легче.

А любовник. Он ждал 12 лет. Три года назад развёлся. Он уже сделал свой выбор. Он вложил в вас огромный ресурс - время, надежду, свои разводные тяжбы, одиночество. И теперь он давит, потому что устал ждать. И вы боитесь, что если уйдёте к нему, то через год-два он охладеет, и вы снова окажетесь в той же ситуации, но уже без мужа. И это реальный страх. Никто не даст гарантии, что с любовником будет вечная страсть. Но с мужем-то её уже нет.

Что делать? Перестаньте выбирать «кого не больнее бросить». Выбирайте, с кем вам легче дышать. С кем вы можете быть собой, не играя роль «хорошей жены» или «страстной любовницы». С кем вам хочется просыпаться и засыпать не из чувства долга, а потому что приятно.

И ещё. Вы боитесь, что муж останется один. А он взрослый мужчина, он прожил 52 года. Он переживёт развод. Может, даже станет счастливее с другой. А вы не обязаны быть его мамочкой и спасателем. Ваша жалость к нему это не любовь, это привычка. И она вас душит.

Возьмите паузу. Неделю. Скажите обоим: «Я не могу сейчас решать. Мне нужно подумать». И в эту неделю не общайтесь ни с тем, ни с другим. Сходите в кино одна, в кафе, к подруге, в лес. Послушайте себя. Кого вам не хватает? Чей голос хочется услышать? Чьё прикосновение вспоминается с теплом, а не с тяжестью? Это и будет ответ.

А если не можете выбрать ,возможно, вам никто не нужен? Может, вы устали быть чьей-то женой, любовницей, спасательницей. Может, вам побыть одной. Своей собственной. Это страшно, но это честно. И это, кстати, тоже выбор.

Вы не обязана быть удобной. Вы имеете право на свои желания. Даже если они кому-то причинят боль. Потому что ваша боль тоже имеет значение.

Я здесь, если захотите поговорить подробнее. Без советов, просто посмотреть на ситуацию с разных сторон.