Мой друг — человек-чемодан

Question

Мой друг — человек-чемодан

Ответ для: Пустовойтова Елена

Благодарю вас, Елена. К сожалению, телефонные разговоры он тоже не приемлет.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра! Действительно, могут быть разные причины. Если Вы раньше не общались по переписке, то Вы не замечали, что он может так скупо отвечать. Может быть ему неудобно переписываться именно сейчас, т.к. рядом кто-то находится и контролирует его, обращает внимание на то, что он пишет, интересуется кому он пишет. Может быть он сейчас не настроен с Вами общаться, т.к. у него есть с кем общаться и с кем обсудить то, что происходит в жизни. Иногда люди ведут себя эгоистично в отношениях. Если им не нужно внимания, поддержки, развлечения, то они могут не тратить свое время и силы на переписку с другом или подругой. Думаю, что если Вы давно общаетесь, то он привык к Вашему стилю и сейчас понимает, что раз Вы часто пишите, то Вам одиноко. Но он не умеет поддержать беседу в переписке и, возможно, сейчас сожалеет об этом, т.к. ценит Вас в качестве друга. Мне кажется, что у Вас нет причин бояться, что Вы наскучили. Друзей ценят. Общение само по себе является в наше время большой ценностью. Наверное, Вам может помочь, если Вы попытаетесь принять его таким какой он есть, с его особенностью общения по переписке. Если не считаться с этим, то на самом деле это может чувствоваться человеком как непонимание или даже неуважение. Вот он такой, так он общается и при этом ценит Вас. И Вы не знаете, что у него происходит, о чем он сейчас переживает, кому помогает. Но, когда он будет общаться с Вами опять, вживую, он будет искренне весь Ваш, и, как я понимаю, Вы этому будете очень рады. Может быть Вы слишком привязались к нему, немного растворились в его личности, в его переживаниях и реакциях, эмоциональных откликах. Возможно, что Вам сейчас одиноко и есть ощущение пустоты в общении и Вы пытаетесь заполнить ее, обращаясь к Вашему другу. Но он не испытывает сейчас такого одиночества, может даже наоборот, у него избыток общения и событий, и ему бы хотелось побыть одному. Или так получилось, что у него рядом много друзей, с которыми у него близкие отношения и он делится с ними. Тогда он и не "закрытый чемодан" совсем, тогда, с психологической точки зрения, Вам можно поисследовать свои чувства и переживания в поисках своего внутреннего "закрытого чемодана". Когда Вы его отыщите, сможете открыть и посмотреть, что там. Может быть там будет много чего, что бы Вы захотели рассказать разным людям, и по переписке и при живом общении.

Здравствуйте, Александра. впринципе, о вертуальном общении Вам уже ответили. Но, если, это хороший, близкий друг, которого Вам очень не хватает, неужели нельзя найти способ встретиться- ведь нас же не цепями приковали. можно придти в гости, или посидеть на улице на лавочке. неужели, страх заразиться больше, чем страх потерять хорошего друга?

Здравствуйте, Александра! У каждого человека есть свои особенности - Вашему другу так контактировать (вживую) легче, тогда он видит Вас, слышит, понимает эмоции. Очень часто при переписке люди не видят друг друга и могут делать неверные выводы или интерпретации, или по-своему растолковывать слова или символы партнера по общению. У Вас сейчас образовался вакуум в общении, пустота, а он такой человек, что ему не комфортно поддерживать отношения через связь. Не стоит искать причин в его чувствах к Вам и саму себя загонять в угол. Это говорит о том, что Вы не можете принять его, всё-таки хотели бы, чтобы он изменился, стал немного другим, более удобным для Вас, но не только для Вас, но и для Вашей зависимости - да, есть элементы зависимости. Обратите внимание, у Вас вроде и дружеские отношения, но сейчас Вам одиноко, т.е. он занимал в Вас определенное место, Вы заполняли им пустоту внутри себя,а когда его нет рядом, тогда Вы не знаете чем это заполнить. Ваши мысли вращаются вокруг него, Вы додумываете и домысливаете, при этом, рискуете поверить в то, что сами придумали (что дело в Вас, что Вы наскучили). Проблема не в нём, не в том, что он таков. А в том, что внутри Вас - чувство одиночество! Вот с этим Вам и предстоит встретиться - с самой собой, сейчас, когда нет возможности общаться вживую, эта проблема и "всплыла" и на это и нужно обратить своё внимание - на саму себя, на чувство своего одиночества. Даже в отношениях с другими людьми, сколько бы Вы ни заполняли пустоту, но от себя не убежите. Рано или поздно, Вы останетесь наедине с собой и будете к этому не готовы... Сейчас у Вас есть возможность разобраться в себе.

Ответ для: Елена Ляус

К сожалению, мы сейчас находимся в разных населенных пунктах и возможности встретиться нет из-за отсутствия транспорта.

Ответ для: Басова Надежда

Благодарю за ответ!

Ответ для: Александра

Спасибо, Александра, за Ваш вопрос и за обратную связь! Обращайтесь, буду рада ответить!

Ответ для: Александра

Здравствуйте Александра! Отсутствие желания общаться с вами по сети возможно связано с тем, о чём вы пишите в конце вашего письма. У вас нет романтических отношений, и он не считает вас своей возлюбленной. Он может считать вас просто другом. Когда вы рядом с ним его привлекает возможность поболтать с вами, поделиться разными впечатлениями, мыслями, идеями, со переживаниями. Когда же вас нет рядом, он возможно утоляет свою потребность общения со своими родными, близкими, другими друзьями. Такое поведение вписывается в рамки обычного человека. У каждого из нас есть друзья, коллеги на работе, другие друзья и подруги по фитнесу, соседи на даче, с которыми мы привыкли общаться только в рамках особой обстановке общения, и мы понимаем, что если мы в прекрасных отношениях с соседями по даче, то впускать их в свой другой круг общения (например, по работе), их не стоит. Так что вполне возможен именно такой вариант поведения у вашего друга и коллеги по работе. Но! Речь не о нём. Вы страдаете от такого состояния ваших отношений, и скорее всего из-за того, что имеете к нему более романтические чувства чем он к вам. Вы пишите, что пытались создать такие отношения, но у вас не получилось, и скорее всего из-за того, что именно он был тому виной. В настоящее время он смирился с этим состоянием и ведёт себя вполне адекватно. Не разрывает ваших совместных связей, но и не делает попыток к сближению, а просто водит вас как на поводке. Его устраивает такое поведение, а вас нет. Следовательно, вам и следует распутывать этот клубок. У вас два варианта. Первый – это проверить и ещё раз удостовериться в том, что у него нет к вам серьёзных намерений. Далее, разорвать с ним удручающие вас отношения и затем уже, свободной от этих своих надежд связать с ним свою жизнь, строить новые романтические отношения с кем ни будь другим. Второй вариант – это попытаться вынудить его изменить своё поведение и склонить его ещё раз к более близким отношениям. В таком случае он будет или вынужден принять вашу настойчивость, и стать в вашей паре ведомой личностью, что вполне возможно в наш век феминизации общества, или уже совсем отвергнуть вас.

Ответ для: Александра

Здравствуйте, Александра. Из вашего эмоционального описания, вполне вырисовываются ваши ожидания к этому человеку "в чемодане". Ожидания близких отношений. При этом у вас с ним есть договоренность "остаться друзьями", вполне внятно вами объясненная... Из всего этого вырисовывается лишь один вопрос - если чемодан, "без ручки", как в том анекдоте, хотите ли вы его тащить дальше? Думаю, теперь вы сами сможете ответить на ваш вопрос: "чем может быть вызвано такое поведение?" И решить дальше, как вам будет лучше и комфортнее.

Accepted Answer

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте! Есть люди, которым трудно общаться в сети, это особенности их характера, они не понимают, что скрывается за словами на мониторе, какие эмоции человек вкладывает в слова. Некоторым даже по телефону трудно разговаривать из-за особенностей характера. Возможно, Ваш друг из их числа. Возможно, ему просто не комфортно, а может у него просто нет такой потребности в общении, как у Вас. Что можно сделать сейчас? Можно уточнить у него, хочется ли ему общаться, лучше не через смс задать вопрос, а по телефону или же по видеосвязи. Сказать ему, что для Вас важно не прерывать общение в этот период, что у Вас есть потребность в этом. А можно просто предложить поговорить по видеосвязи. Придумайте что-то интересное, позвоните по видеосвязи и расскажите о своих новостях или же об интересной книге. Покажите пример, как можно общаться на карантине. Придумайте сами другие варианты. Уверена, что если интерес у вас взаимный, то способы общения для обоих с комфортом, вы сможете найти. С уважением, Елена

Мой друг — человек-чемодан - консультация психолога

Мой друг — человек-чемодан

Новые вопросы