здравствуйте. я нахожусь в эмиграции с 22 года. имею удалённую работу с небольшим доходом. замужем, есть собака, кот, которых мы завели вместе. муж работает по 14 часов 2/2. нахожусь в финансовой зависимости от него, но по его словам его это не тяготит. я нахожусь постоянно дома, так как у нас тревожная собака, за которой нужен присмотр, друзей в новом месте нет, быт налажен, в этом проблем нет. проблема в наших отношениях с мужем. с чего начать не совсем понимаю. я его очень люблю, ценю, принимаю в нем некоторые моменты его личности, не пытаюсь их менять, проявляю заботу. последнее время всё, что тянулось или не решалось в последние годы жизни, всплыло наружу с последствиями. его неудовлетворённость в некоторых вещах в наших отношениях ( регулярный секс, мои привлекательность и поведение в его глазах, он признался, что из-за этого начал испытывать чувства к коллеге на работе. а я из-за приема кок по медицинским показаниям просто перестала испытывать любое сексуальное влечение, также на это всё наложились мои личные проблемы: я чувствую себя одиноко, на меня очень сильно повлиял переезд, у меня был большой стресс из-за этого, об уходе и внешнем виде я не думала, я пыталась чувствовать себя нормально, искать радость всё это время, к которым я к слову пришла за 2 года). с моей стороны главной потребностью были не навязывание своей воли (то есть грубо говоря не лезть ко мне в голову со своими устоями, не давать оценку и критику моему мировоззрению, смыслу жизни, целям в жизни). самое главное для меня - какая-то эмоциональная стабильность, стабильность в планах и общей картине будущего (его очень часто бросает то в одну область, то другую, при этом чаще всего он не доводит дело до конца, то он хочет переезда в Европу, а это на секундочку не просто при наших доходах, то он хочет резкой смены работы, не найдя замену и не имея финансовой подушки, а я сама человек, который хочет жить скучную счастливую жизнь с понятным интерфейсом с человеком, которого выбрала в мужья, при всем этом он огорашивает меня такими новостями и переменами, а я человек, которому много времени нужно на раскачку). мы проговорили потребности каждого, решили действовать в команде, вроде курс понятен и ясен. проходит пара дней. он приходит ко мне с личной проблемой как он сказал, чтобы его приняли, поняли. у него произошло переосмысление ценностей и перед ним встала дилемма: он хочет развития, но для этого развития он хочет жить один. в свою очередь я убеждена, что этот путь приведет к расставанию. также он неоднократно говорил, что расставаться со мной он не хочет. я в свою очередь чувствую себя разбитой, я ему не доверяю, чувствую, что все разговоры были пустой тратой времени, потому что мы всё равно пришли к вопросу сохранения отношений. я устала, я максимально разбита, почвы под ногами нет. до эмиграции такие вопросы решались просто и спокойно, сейчас я нахожусь в максимально уязвимом состоянии. я не знаю, чем помочь себе, человеку, отношениям.

Ответ для: Настя

Здравствуйте, Настя!

Спасибо, что поделились своими переживаниями.Ваш опыт и ответы коллег могут быть полезны и для других посетителей сайта.

Понимаю, что ситуация, в которой вы оказались, очень сложна и вызывает у вас много эмоций. Вы выразили свои чувства и потребности очень ясно, и я хочу предложить вам несколько путей выхода из этой ситуации.

Во-первых, важно помнить, что каждый человек имеет право на свои собственные желания и потребности. В ваших отношениях с мужем вы должны стремиться к тому, чтобы найти баланс между вашими индивидуальными потребностями и потребностями вашего партнера. Это может включать в себя обсуждение того, какие изменения могут быть сделаны для улучшения вашей совместной жизни.

Во-вторых, важно поддерживать открытость и честность в общении с вашим мужем. Если вы чувствуете, что он не понимает ваши потребности или не принимает их во внимание, попробуйте объяснить ему свои чувства и ожидания более подробно.

Третье, не забывайте о том, что вы можете обратиться за профессиональной помощью. Психолог или семейный консультант может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти способы решения проблем в отношениях.

Наконец, помните, что вы заслуживаете любви и уважения. Если вы чувствуете себя неуверенно или не получаете достаточной поддержки от своего партнера, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Надеюсь, что эти советы помогут вам справиться с трудностями и найти выход из сложившейся ситуации. Если у вас возникнут дополнительные вопросы или нужна будет дополнительная поддержка,обращайтесь без особых стеснений.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Настя, здравствуйте! Ключевой запрос в вашем обращении - это моральная усталость? Потому что из вашего письма есть еще несколько тревожащих вещей, о которых можно кратко сказать. Напишу, как увидела.

1.

Цитата: я нахожусь в эмиграции с 22 года.

Переезд в другую страну - это практически всегда кризис. Исчезают: привычная обстановка, которая давала чувство знакомости и стабильности, окружение теперь на расстоянии, поведение меняется, потому что новые условия требуют трансформации привычных действий и прочее. И ваше состояние сейчас вполне оправдано. Процесс адаптации занимает от 6 мес. до 10 лет, и у каждого по разному. Значительно ускоряет процесс - личностная мотивация, для себя. Необходимо найти плюсы: муж рядом, новая страна, новые перспективы, новые навыки, новая культура для расширения мировоззрения, - в общем, вы должны быть мотивированы не для кого-то, а именно для своей перспективы. Когда вы переезжали, вы точно об этом думали, может вскользь, достаньте эту мотивацию и сделайте ее главной, хоть один плюсик пусть станет большим.

2.

Цитата: я нахожусь постоянно дома,

Это может довольно существенно влиять на эмоциональное состояние и служить причиной.

3.

Цитата: а я из-за приема кок по медицинским показаниям просто перестала испытывать любое сексуальное влечение

да, прием КОК влияет на либидо, однако, препараты нового поколения вызывают этот побочный эффект крайне редко, кроме того, даже напротив, понимание свободы от сомнений в возможности беременности раскрепощает и либидо психологически усиливается. Подумайте, почему у вас не совсем так, может вы до конца не раскрепощаетесь? Может вам нужно чуть разнообразить сексуальную игру? Я как сексолог вижу в этом более глубинную причину.

4.

Цитата: он хочет развития, но для этого развития он хочет жить один.

Это очень настораживающий факт. Один в смысле? Вы женаты, как он вам это объясняет? Судя по вашему письму, вы по темпераментам очень разные, но в любви чаще всего это как раз не разъединяющий, а объединяющий фактор. Один решительный дополняет другого нерешительного, например. И дело в умении разговаривать и договариваться, обсуждать. Порефлексируйте, почему он хочет раздельно пожить? Чем вы его сковываете? И какими последствиями эта его неуемность грозит вам и вашей привычной жизни? Если вы можете как-то приспособиться, то может быть и хорошо, что человек не диванный, что у него много планов. Знаете, вспомнилось высказывание: "За каждым успешным мужчиной всегда стоит умная женщина". А что, если это ваш случай?

Итак, переезд - это трудно. Расставаться с вами муж не хочет, а пожить отдельно - это его видение выхода из ситуации, возможно, необходимо вмешательство психолога (онлайн, индивидуальная работа или семейная терапия), однако психолог, проведя диагностику, найдет болевые точки и эффективно выведет вас на оптимистичное решение.

Будьте счастливы! Удачи!

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый день, Настя!

Цитата: он хочет развития, но для этого развития он хочет жить один.

Возможно, муж боится/переживает, что Вы не поддержите его, ведь у него есть планы, он хочет движения, а Вы другая. Он Вас услышал, но не знает, как действовать, если Вы хотите другого. Какой компромисс готов будет найти каждый из Вас в этой ситуации?

Какого именно развития он хочет? Почему Вас нет рядом в планах мужа?

Вы официально замужем?

Даже, если это произойдёт Ваши планы? Вы будете жить в этой стране, пройдёте обучение, найдёте работу или переедите обратно?

Конечно, переезд в другую страну - это, не просто и нужно время. Вы находитесь дома, у Вас мало общения. Пробуете ли Вы что-то новое для себя?

Можно вместе с мужем обратиться к семейному психологу, чтобы вместе разобраться, что происходит между Вами.

Собаку можно показать ветеринару очно, кинологу, зоопсихологу.

Вы пишите, что пьёте КОК и либидо снизилось. Говорили ли Вы об этом с гинекологом? Стоит очно обратиться к врачу/врачам с этим вопросом, чтобы исключить все причины, найти решение.

Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?