Совет в ситуации

Question

Совет в ситуации

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина! Похоже вы и правда берете на себя больше ответственности за отношения, чем ваш бывший парень. Вы пишите, что возможно хотели больше внимания и действий, но когда люди влюблены, они хотят постоянно быть рядом, говорить, обнимать, гулять вместе и т.д. В отношениях на расстоянии всего этого близкого, чувственного контакта очень мало и вполне естественно этого хотеть, ведь экран не передаёт тепло руки, запах кожи и вкус поцелуя. Как долго длились ваши отношения? Были ли встречи?

Я не знаю, почему он так сделает, и меня это до сих пор мучает.

А что вам даст ответ на этот вопрос?

Здравствуйте, Полина. Вы ведь уже написали,что "поставили точку", а выходит опять запятая. Что вы получаете от этих отношений? Какая вы без этого человека. Тут необходимо поработать с самооценкой,самоценностью. Не берите вину на себя за действия другого человека, вы никак не сможете проконтролировать поведение другого человека. Попытайтесь почувствовать через тело, комфортно ли вам если вы вновь вступите в отношения с этим человеком или нет. Если не комфортно-уходите. В терапии можно проработать тему расставания экологичным способом для вас. Если будете готовы обращайтесь в вотсап -89625324584

Добрый день, Полина. У Вас низкая самооценка и позиция жертвы - это идет из детства, с детских травм, с отсутствия полного принятия ребенка. А в виду такой дефицитарности необходимой ребенку потребности, как любовь и полное принятие - и происходит зависимость человека от партнеров во взрослом уже возрасте. Поэтому Вы зависимы в отношениях от парня и именно поэтому никак не можете от него уйти. Он Вас манит эмоциональной качелью, Вам в кайф испытывать то, что Вы ощущаете. А, поскольку Вы - жертва, то такие как он - четко распознают их и начинают им делать "нервы", мучая и наслаждаясь своими победами. Видимо, в детстве, у Вас был недостаток эмоций от близких, не было теплой постоянной эмоциональной близости, вот Вы сейчас на ее иллюзорную подмену и залипаете. По сути молодой человек не дает Вам ничего, если отбросить Ваши сильные эмоции. Чтоб закрыть эту дефицитарность личностную, надо прорабатывать травмы из детства. Когда проработаете - будете себя по другому ощущать и подавать в этот мир. Соответственно подобные типы уже перестанут к Вам клеиться, т.к. Вы уже выйдете из позиции жертвы и Вами нельзя будет манипулировать. Да и Вы сами уже не захотите общаться с подобными абьюзерами. Проработку травм можно делать и по скайпу. Если захотите. Быстро вряд ли получится. У всех по-разному, впрочем. Что он делает и почему не чувствует вины - не суть важно. Вы не можете переделать другого человека. Только себя. Поэтому важно - как Вы себя ощущаете, какого Вы о себе мнения - такого о Вас будут и другие. Захотите ли поднять самооценку и поменять свою жизнь с минуса на плюс - зависит от Вас. В каждом человеке есть сильные прекрасные стороны и ресурсы, надо только помочь их ему принять и применить. И все.

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина. У Вас низкая самооценка и позиция жертвы - это идет из детства, с детских травм, с отсутствия полного принятия ребенка. А в виду такой дефицитарности необходимой ребенку потребности, как любовь и полное принятие - и происходит зависимость человека от партнеров во взрослом уже возрасте. Поэтому Вы зависимы в отношениях от парня и именно поэтому никак не можете от него уйти. Он Вас манит эмоциональной качелью, Вам в кайф испытывать то, что Вы ощущаете. А, поскольку Вы - жертва, то такие как он - четко распознают их и начинают им делать "нервы", мучая и наслаждаясь своими победами. Видимо, в детстве, у Вас был недостаток эмоций от близких, не было теплой постоянной эмоциональной близости, вот Вы сейчас на ее иллюзорную подмену и залипаете. По сути молодой человек не дает Вам ничего, если отбросить Ваши сильные эмоции. Чтоб закрыть эту дефицитарность личностную, надо прорабатывать травмы из детства. Когда проработаете - будете себя по другому ощущать и подавать в этот мир. Соответственно подобные типы уже перестанут к Вам клеиться, т.к. Вы уже выйдете из позиции жертвы и Вами нельзя будет манипулировать. Да и Вы сами уже не захотите общаться с подобными абьюзерами. Проработку травм можно делать и по скайпу. Если захотите. Быстро вряд ли получится. У всех по-разному, впрочем. Что он делает и почему не чувствует вины - не суть важно. Вы не можете переделать другого человека. Только себя. Поэтому важно - как Вы себя ощущаете, какого Вы о себе мнения - такого о Вас будут и другие. Захотите ли поднять самооценку и поменять свою жизнь с минуса на плюс - зависит от Вас. В каждом человеке есть сильные прекрасные стороны и ресурсы, надо только помочь их ему принять и применить. И все.

Ответ для: Полина

Здравствуйте, Полина! Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас возникло какое-то непростое, противоречивое чувство в отношениях с этим парнем. Вы пишете, что понимаете, что он даёт пустые обещания и не понимаете почему он так делает. Это мучительная ситуация, возможно, что это ситуация, которая заставляет постоянно Вас сомневаться - заставляет Вас чувствовать то надежду, то обиду. Такие перепады переживаний могут привести к эмоциональной, психологической перегрузке. И то, что Вы могли бы адекватно оценить в обычном состоянии, Вы можете, в данном состоянии, видеть как сверхзадачу. Возможно, у вас стресс из-за этой ситуации. Тогда дополнительно можете выполнить антистрессовые упражнения, упражнения на релаксацию, дыхательные техники. Это даст Вам возможность восстановиться, снизит чувство тревоги, смятения и вины. Вы правильно сделали, что обратились за помощью. У Вас есть возможность рассмотреть различные точки зрения, предложения, и это поможет Вам увидеть ситуацию более объективно. В отношениях (дружба, любовь, родственные и деловые отношения) люди довольно часто (осознанно или неосознанно) изменяют своё мнение о другом человеке и даже о себе. В отношениях люди постоянно узнают другого и самих себя. В том, какой результат этого познания, большую роль играет личная цель человека. Кто-то сознательно ставит цель узнать себя, раскрыть себя для самого себя в отношениях. Или цель - узнать другого,раскрыть для себя личность другого в этих отношениях. А кто-то не привык ставить такие цели, и бессознательно преследует совсем другие цели, например: хочу быть близкой другому и чтобы он был мне близким человеком, или - хочу, чтобы меня любил, искренне принимал другой, хочу сама любить и принимать, и т.д. Иногда, когда задаешь вопрос человеку о его целях в отношениях, он не может сам себе ответить на этот вопрос, какие это цели. Да и не обязательно отвечать на этот вопрос, отношения не могут быть запрограммированы кем-то, в них много иррационального, чувственного. Но когда чувства спутаны, когда мысли противоречивы, то бывает полезно дать самому себе некоторые ответы на этот вопрос. Например,продолжить предложения: Я хочу в этих отношениях получить ... Я хочу, чтобы ... Я нуждаюсь в... Я хочу о нем заботиться, любить его, принимать,узнавать и т.д. Я хочу, чтобы обо мне он заботился, любил меня, принимал меня, поддерживал меня... Я хочу, чтобы у меня был надёжный партнёр, ... Я хочу, чтобы он научил меня .... Я хочу, чтобы мы вместе ... И т.д. Попробуйте написать для самой себя эти предложения, выразить свои реальные или возможные цели. Вам будет понятнее, что Вам необходимо защитить в этих отношениях, что отстаивать, с чем не соглашаться, на какие уступки можно пойти. Вам будет понятнее то, что может другой человек желать от отношений. Вы же не можете в данном сообщении в этом чате передать полную картину ваших отношений, и Ваших чувств. А написав самой себе свои цели (потребности) в этих отношениях, Вы можете прояснить для себя многие стороны его отношения и его поступков и пустых обещаний. Так Вам будет понятнее, что хотели и выражали себя не только Вы, но и он тоже что-то хотел и как-то себя выражал. Вы будете действовать и относиться к данной ситуации увереннее. Поймёте сами себя, что то,что Вы делали и говорили о себе было необходимо Вам для того, чтобы что-то о себе заявить, как-то выразить себя. И за это можно себя уважать, это большое ответственное дело в отношениях, когда люди узнают друг друга, когда они сближаются. Депрессии случаются, перемены в отношении к самому себе тоже. Поэтому даже общаясь с подругами и друзьями люди часто сталкиваются с какими-то переменами в стиле общения, с отчуждением, отстранением. Люди сложные существа. Быть в отношениях - это постоянная работа с собой, с миром. Но в этой работе важно быть рядом с собой, со своими целями, со своими потребностями. Люди довольно долго учатся распознавать свои потребности и выражать их в рамках культуры, этики, в рамках уважения к потребностям и культуре другого человека.

Здравствуйте, Полина! В вашей истории много чувств, переживаний. Исходя из вашего первого запроса: «Как не брать на себя вину за всю ситуацию, за то, что он изменил свое отношение ко мне?» я бы предложила поисследовать это самое чувство вины, это лучше делать в терапии со специалистом, тк чувство не самое приятное, выдерживать его долго сложно и при самостоятельном изучении велик шанс «провалиться» в самобичевание. В рамках ответа здесь, я предлагаю поискать ответы на следующие вопросы: 1. Вина за ситуацию – про что? Про разрыв отношений? Из вашего письма я поняла, что инициатива исходила от вас, я ошибаюсь? («Мне пришлось поставить точку, было очень не просто...»). Тогда здесь чувство вины про что? Человек изменил свое отношение к вам, вынуждена заметить, что, кроме этого молодого человека причин этих изменений не знает никто. Причин он не указал, это может вызывать боль, бить по самооценке безусловно! Сочувствую вам. 2. То, что вы берете на себя вину, так произошло только в рамках этих отношений, или имеет место быть и в других ситуациях? Здесь вопрос о стабильности своего ощущения Я как личности, уверенности в себе, устойчивости самооценки. Есть что исследовать. По второму запросу. Для того, чтобы понять, «как отпустить этого человека», важно понять, а что так привлекает, удерживает. У меня появилось ощущение, что в сложившейся ситуации есть желание разделить ответственность на двоих, однако из-за того, что молодой человек не готов брать на себя ответственность появляются новые эмоции, возможно есть место обиде, злости/раздражению? Возможно ли, что появление столь сильных эмоций и желание поделить ответственность создают эту невозможность отпустить сейчас человека? Есть ли ощущение незавершенности процесса? И если ощущение присутствует, то здесь я хочу вернуть вас к вашему заключению: «я понимаю, что он оказался просто тем, кто даёт пустые обещания». Судя по описанию, МЧ достаточно инфантилен, не сдерживает обещаний, бросает слова на ветер, навряд ли он может/хочет брать на себя ответственность в отношениях. Вы сами это увидели, поняли, принять не так просто (это нормально). Возможно в этом человеке есть что-то, что притягивает вас (условно), кажется знакомым, был ли в вашей жизни человек ведущий себя похожим образом? Более того, отношения были на расстоянии, верно? Здесь у меня появляется еще ряд вопросов: это ваши первые отношения? Какая была у вас цель в этом общении (чего вы хотели в итоге)? С этими запросами можно повзаимодействовать тоже, однако в данном формате не представляется возможным. Здорово, что Вы нашли в себе силы для начала столь важного исследования – познания себя! Я рекомендую вам найти специалиста по душе и начать этот путь к себе) Успехов вам, Полина!

Здравствуйте, Полина! Ваше общение было на расстоянии, Вы не знали друг друга лично, Вам понравился образ парня, но не сам парень. Важно разобраться в неуверенности в себе, повышать уверенность в себе. Рекомендую: 1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. 3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Цитата: Потому что однажды парень резко изменил ко мне свое отношение, начал игнорировать, говорить, что у него нет времени, депрессия и т.д.

А чем парень объяснял свои поступки? Это он так Вам говорил?

Цитата: продолжал говорить о чувствах, но всё ещё ничего не делал из того, что обещал.

А что именно он Вам обещал? Важно смотреть на поступки парня, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки. Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. У Вас сформировалась реакция на его сообщения, звонки. Сначала, Вы расстались, после он Вам написал, позвонил, потом опять пропал и в Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню. Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к парню, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими парнями (!), посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. Рекомендую технику "неотправленное письмо", эту технику вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Цитата: Виню себя,

Каждый мог по-своему понять эту ситуацию. Вам важно разобраться с самой собой. 1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины. 2. За чувством вины может скрываться страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Здравствуйте, Полина. Поведение вашего парня очень понятно. Это поведение типичного абьюзера. Я уже в наверное, в сотый раз встречаюсь с такой ситуацией. Вы ни в чем не виноваты. Не надо брать на себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Не надо вешать на себя чувство вины. Что делать? Все очень просто. Бросьте его. И самое главное - полностью прекратите всякое общение с ним. Ведь самое больное для абьюзера - это ситуация, когда его игнорируют. Если Вы его не бросите, он будет мучить Вас постоянно. Выбор за Вами!

Ответ для: Сазонов Андрей

Спасибо за ответ!

Ответ для: Зверева Светлана

Светлана, спасибо за ответ. Понимание, почему он так поступил, как мне кажется, поможет мне понять, что здесь нет полностью моей вины.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Большое спасибо за Ваш ответ

Ответ для: Сизова Анна

Спасибо!

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ. Мне показалось, что я нашла в нем родственную душу. И мне больно уходить, я боюсь сделать больно и ему, хотя он не боялся ранить меня. Вероятно, дело в том, что я недостаточно люблю себя, недостаточно уважаю свое эмоциональное состояние.

Ответ для: Полина

Цитата: Спасибо за ответ.

Рада была помочь, Полина!) Подумайте о себе, о своем выборе. Не нужно заставлять себя быть с тем, с кем Вы не готовы быть. Если он не готов работать над отношениями и меняться, то Вам это для чего?! Решение, конечно, принимаете Вы. Только Вы знаете, как будет лучше для Вас. Успехов Вам!

Accepted Answer

Ответ для: Полина</blockqu Полина, видимо у обоих у вас невротическое состояние, рекомендую очную встречу с психологом. Избавиться от невроза можно холотропным дыханием. И тогда не будет вины. Сразу поймете нужны вы друг другу или нет. Отношения это всегда радость и удовольствие, взаимная помощь, уважение, совместное времяпровождения. Надеюсь вы меня поймете!!!

Совет в ситуации - консультация психолога

Совет в ситуации

Новые вопросы