Помогите принять решение, найти выход.

Question

Помогите принять решение, найти выход.

Ответ для: Надежда

Надежда, спасибо за вашу историю. Хочется вас поддержать. Эмоциональное насилие это очень тяжело, вам приходится не просто. Слышу, что вы уже приняли решение, вы не хотите жить в скандалах и унижении. Вы боитесь дейстовать и вам очень нужна поддержка. Кто вас может поддержать в этой ситуации? Скажите, вы зависите от мужа материально? Что вас держит возле него помимо страха потерять ребенка?

Сложно не поддержать вас в желании уйти у вечно орущего мужа. Хочу предложить вам с юридической точки зрения взглянуть на его возможности и основания забрать ребенка, это первое; второе, в десять лет ребенок имеет возможность и право самому выбирать с кем из родителей ему оставаться в случае развода. Психолог вам на данном этапе может помочь только эмоциональной поддержкой вашего решения, но, есть мнение, что она вам нужна.

Здравствуйте, Надежда! С юридической точки зрения, отец не может "забрать" у вас дочь, потому что в суде соблюдаются интересы прежде всего, именно детей. Учитывается много нюансов (от эмоциональной связи ребенка с каждым из родителей, условий проживания, возможностей каждого из родителей и желаний самого ребенка), поэтому здесь следует обратиться за консультацией юриста по семейным делам. Вы пишете, что отец не оказывает материальной поддержки, Вы можете это подтвердить в суде? Тогда шансы у отца еще снижаются. Отношение отца к девочке идет вразрез отношения его к матери и другим родственникам. Если Ваш муж и как-то мастерски умеет, будучи агрессивным, вести себя с дочкой по-другому, главное, что его агрессию по отношению к другим дочь не может не видеть. И если у нее не возникает никаких вопросов к папе, то она это поведение отца принимает как должное. Любить детей мало, им необходимо показывать модели общения, чтобы во взрослой жизни они могли выстроить свои отношения. Какую модель семьи усваивает при этом ваша дочь? Вы пишете, что не раз Вас останавливали от развода истерики мужа. Насколько взрослая истерика вас пугала, что вы передумывали уходить? Есть ли рукоприкладство по отношению в Вам? Если ситуация намного серьезней, то нужно обращаться в полицию и помнить, что подобные нарушения лишают возможности отца забирать у Вас дочь при разводе. Из Вашего обращения видно, что в семье мужа такое общение - норма. Уже 18 лет Вы находитесь в этой эмоционально неустойчивой обстановке, что Вас побудило обратиться с вопросом сейчас? Ситуация усугубляется? В любом случае, если Вы крепко задумались над своим положением, необходима прежде всего юридическая помощь. Чтобы сохранить свой настрой и не бояться, тогда можно обратиться и к психологу. Юр.помощь поможет создать видение будущих действий, а психолог поддержит Вас в эмоциональном плане.

Ответ для: Надежда

Здравствуйте, Надежда. Благодарю, что решились рассказать о своей ситуации. Примите мою поддержку, ведь вы действительно находитесь в тяжелой ситуации.

Какое-то решение у вас уже присутствует внутри, но нет четкой уверенности, что сможете выстоять в этой борьбе. Для начала лучше всего основательно подготовиться. Сделать себе материальную подушку безопасности, выбрать место, куда вы сможете переехать, проконсультироваться с юристами, как вам лучше все сделать, может ли муж забрать ребенка, что можно сделать, чтобы такого не допустить. Есть различные центры помогающие женщинам уйти из отношений с агрессором. Вы сильная женщина, и вы можете быть счастливой!

Ответ для: Надежда

Надежда добрый день, с юридической точки зрения для того, что бы у вас отнять дочь нужны серьёзное основания в виде вашей асоциальной жизни, отсутствия средств к существованию и неблагоприятной характеристики вас как матери. Если у вас есть такие опасения имеет место быть страх. Если же основной нет, то это скорее причина, что бы не принимать тяжелое для вас моральное и этическое решение. Похоже вы себя запугиваете напрасно, но вместе с тем у этого процесса есть вторичная выгода, ведь так ничего не нужно менять. Но я хочу предложить вам подумать вот над чем, поведение мужа похоже из вашего описания на поведение психически незрелого человека. И если психика не доращена, то на перемены надеяться опрометчиво. Но что можно сказать с прогнозируемой точностью, так это то, что общение с незрелой психикой у вас, у вашего ребенка в хроническом состоянии чревато депрессией и тревожными расстройствами. А почему у меня к вам вопрос, готовы ли вы терпеть это еще 18 лет! И если готовы, то для чего?! Что бы что в итоге получить для себя и для своего ребенка?

Здравствуйте, Надежда. Вы сейчас находитесь в сложной жизненной ситуации, бояться - это нормально. Вы не озвучили вопрос, полагаю потому, что ответ уже знаете. Хочу вас поддержать. Вы отдали этому браку 18 лет своей бесценной жизни, уверена - в нём было не только плохое, но сейчас всё так, как вы описали. Вам тяжело настолько, что вы обратились к специалистам. То есть, в собственной семье уже поддержки не найти. Если всё так, то прекратив брак с этим человеком, вы можете стать счастливее. Снизится стресс, окружение станет более стабильным и опорным. При разводе с вами этот мужчина не перестанет быть отцом для своей дочери. Просто забрать он её не может, это преследуется по закону. А дочь в свою очередь, совсем не будет рада или благодарна, за то, что вы терпите ради неё тирана. В вашем случае, будет справедливо привести цитату: "Делай, что можешь и будь, что будет". А действовать придётся сквозь страх и сомнения, но ради чего-то лучшего. Вы можете заручиться поддержкой психолога или близких людей. Не оставайтесь с этим одна.

Надежда, здравствуйте! Хотелось бы, чтоб вы для себя поняли 18 лет такой жизни вам надоело и больше терпеть сил нет, или силы ещё есть? Если силы терпеть есть, начинаем себя отговаривать надуманными проблемами, останавливать страхами, искать плюсы в человеке. Психолог подстраивается под любое ваше требование, будь то: поддержка в ситуации бездействия, сохранение брака, пережить развод. Что-то же вас заставляло терпеть 18 лет ора, что это было, какое чувство вас заставляет терпеть?! И теперь вместо того чувства, поселите в себя злость. Нет, это не рубрика "вредные советы от психолога" именно злость поможет вам отстоять себя и даст понять мужу, что с вами больше так не получится. Ибо если он кричит он злится, просто не умеет это чувство проживать экологично, вы же в этот момент свою агрессию подавляете. Попробуйте сломать этот механизм!) Ибо я по контексту вижу, уходить вы не настроены, не уверены и много страхов сковывает.

Accepted Answer

Ответ для: Надежда

Здравствуйте, Надежда! Сопереживаю вам. Жить в состоянии такого обьюза крайне тяжело. Но,хочу обратить ваше внимание, что ваше сообщение сейчас носит характер крика души. Но, для того, чтобы получить реальную помощь важно обозначить чего именно вы ожидаете от психологов. Это может быть как просто желание высказаться, выразить свои обиды, негодования, поплакать, а может вы хотите более конкретного решения вопроса. Тогда проговорить свой запрос. Осознание того, чего вы ожидаете - уже внутренняя работа и она сама по себе дает результат. Предлагаю подумать над этим вопросом, порефлексировать. И, если что-то придет - пишите. Даже переписка с психологом в таком формате помогает выравнять внутреннее состояние.

Помогите принять решение, найти выход. - консультация психолога

Помогите принять решение, найти выход.

Новые вопросы