Добрый день!

9 месяцев назад нам с мужем предложили работу за границей, после получения оффера, я стала проверять документы и обнаружила, что мой загран. паспорт истекает через месяц, я подала документы на новый, он улетел, как я получила паспорт, отправила ему фото, он сообщил, то ждет моего скорого прилета, через 5 дней написал, что мне не зачем туда прилетать и он не хочет меня видеть, я все же с уговорами прилетела к нему, мы поговорили и решили взять паузу в отношениях и он сказал, что хочет, чтобы я улетела.

Но заверил, что через 3 месяца заберет меня к себе, этого не случилось, мы продолжали общаться, летом он прилетает ничего не сказав, как бы сюрприз и дарит дорогой телефон, мы прекрасно проводим время и через 4 дня он снова улетает, в сентябре у него день рождение и я хотела прилететь к нему, он начал суетится и говорит, что не хочет его там отмечать и говорит, что сам прилетит, в итоге он прилетает за неделю до своего день рождения и на второй день приезда говорит, что нам нужно развестись, после долгого разговора решаем отдать заявку и что он прилетит на развод, и этим же вечером улетает обратно(День рождение празднует там), мы продолжаем общаться, я сделала биометрию и прошу его подать заявку, т.к. у меня не получается ее оформить, и он начинает тянуть, через пару дней я спрашиваю про развод и он говорит, что подумает, хочет или нет. а спустя еще пару дней пропадает и не отвечает на смс, 2 недели молчания, я решила спросить, что происходит, говорит-"что впал в апатию" и завтра позвонит и в итоге не позвонил и так и молчит. Я не могу понять, что происходит и как на это реагировать, очень сильный приступ тревожности иногда доходит до истерик.

Ответ для: Елена

Елена , как он объясняет свое решение ? Что предшествовало данной ситуации ? Для начала подумайте сначала про то, чего вы сами хочете от себя, от жизни, от семейной жизни.

Лучше выйти на откровенный разговор с супругом и рассказать ему о своем видении происходящего, а также о своих взглядах .

Чтобы выбрать тактику того, как избежать развода, и правильно проработать проблемы , ставшие причиной разлада, нужно понять, почему вообще муж хочет решиться уйти от вас.

Попробуйте ответить на вопросы. Если нужна помощь и поддержка , пишите

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Что именно вас тревожит в данной ситуации? Развод, состояние неопределенности, что-то другое? Вы не знаете, чего хочет ваш муж и от этого появляется тревожность?

Ответ для: Конончук Анастасия

Здравствуйте Елена!

Скорее всего у вашего мужа появилась другая женщина, но он не может, не решается окончательно разорвать отношения с вами. Очень часто так и бывает, мужчины не уходят просто так в никуда, а разрывают связи уже имея какие –то представления о жизни в иных обстоятельствах. Возможно также что пока его устраивает такая неопределённость с вами. Вам можно пригласить его на совместную консультацию к семейному психологу, чтобы хотя бы таким образом прояснить ситуацию более подробно.

Добрый вечер, Елена!

Муж не знает хочет он развода или нет, поэтому он не даёт Вам ответа. Возможно, поэтому он не выходит на связь, т.к. не знает, какой ответ Вам дать. Вас беспокоит что именно в этой ситуации? Неопределённость? Вы хотите сохранить отношения? Что послужило поводом развестись? Что говорит муж об этом? Что его не устраивало в отношениях? Как давно Вы женаты? Что происходило в Ваших отношениях?

Вы хотите поговорить с мужем откровенно и понять, как Вам быть дальше? Вы можете предложить мужу поговорить друг с другом и понять, как Вам дальше действовать, разводиться или нет, переезжать ему/Вам или нет. Важно понять, какие у мужа ожидания от отношений, а какие у Вас, какие у него планы, а какие у Вас. Можете ли Вы написать ему сообщение?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Цитата: очень сильный приступ тревожности иногда доходит до истерик.

Если сложно справиться со своими состоянием, то можно обратиться к психотерапевту (врачу) очно, можно к психиатру очно. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Сочувствую Вам! К сожалению, из описанного Вами видно, что муж не хочет больше сохранять брак и он для него утратил важность. С чем это связано сказать через текст и не зная всей ситуации трудно. Причин может быть несколько, включая его неверность.

В этой ситуации Вам надо собраться с силами и поставить себя на первое место в своей жизни. Насильно мил не будешь. Если он не хочет быть Вашим мужем, Вы не заставите его, а только потратите время и нервы на унизительные манипуляции. Вам стоит сейчас сфокусироваться на себе, полюбить себя, стать самоценным и самодостаточным человеком. Вы ценны не потому что Вы его жена, а потому что Вы замечательны и уникальны сами по себе.

Больно чувствовать себя преданной, однако считайте, что все что ни случается - к лучшему. Важно принять его решение и идти по жизни дальше, начав новую страницу.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели по трем направлениям будут низкие.

Главное что сейчас надо сделать - отгоревать правильным образом это обстоятельство в Вашей жизни и начать восстанавливать любовь к себе. Это не произойдет за день, но с психологической поддержкой Вы сможете не только снова обрести почву под ногами, но и построить счастливую полноценную жизнь с достойным Вас человеком! Буду рада поддержать Вас!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Здравствуйте. Он предложил развестись в связи с тем, что у вас проблемы в отношениях. Или он впал в апатию и считает, что вы ему не очень то нужны...Вот если второй вариант, то всё равно вас ждёт расставание. Это лишь вопрос времени.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Считается, что даже развестись, если поводом к разводу стали семейные конфликты, можно цивилизованно, применяя все те же три инструмента, на которых держится и гармоничный брак: доверие, диалог, договор.

Если бы ваш муж просто колебался с решением о разводе, он бы мог сказать об этом именно в форме доверительного диалога, нечто вроде такого: "Елена, я сомневаюсь в том, что наш брак имеет будущее. Я хочу знать, что на эту тему думаешь ты, но сначала мне нужно все обдумать самому. Давай вернемся к этому вопросу через месяц".

Здесь же мы видим определенные "эмоциональные качели":

- вы получаете паспорт, он сначала пишет, что ждет вашего скорейшего прилета, а потом через пять дней передумал - не прилетайте (а ничего, что с возвратом авиабилета возможны сложности?);

- он вам сначала дарит дорогой подарок - а потом говорит о разводе;

- потом еще проходит время, и он снова говорит - то ли будет, то ли нет (то ли дождик, то ли снег, как в той поговорке).

Как мне кажется, ваше состояние сейчас может быть обусловлено именно такими качелями. Может быть, муж действительно инфантильно колеблется и делает вам больно по неосторожности - а может быть, это осознанная манипуляция, осознанное причинение вам вреда.

Вы спрашиваете - как реагировать? Выбирать вам. Но из вашего письма не очень понятно: кто получил работу за рубежом - вы оба или только супруг? В любом случае почему бы вам сейчас не сосредоточиться на самой себе, своей карьере, своих хобби, своем круге общения - на собственном психологическом благополучии?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Елена

Здравствуйте! Само собой, такое неясное, хаотичное поведение вызывает тревожность. Муж вас как мячик бросает- туда-сюда. и играет в любимую игру манипуляторов- ид поближе- иди отсюда. Т.е то зовет, то прогоняет. Это поведение свойственно, инфантильным личностям, нарциссам и прочим нестабильным в эмоциональном плане личностям. Но мы говорим здесь не про него. А про вас. Вы настойчиво рветесь к нему. Зачем? Вы тоже хотели бы эмигрировать? есть практическое значение того, что вы терпите неуважительное отношение? Я серьезно. Есть ради чего терпеть? Или же вы его так любите и надеетесь, что апатия пройдет, он все поймет и с букетом роз приедет просить прощения? Я вы подождете. Пока он там неизвестно как и с кем проводит время. Явно, что его такое неуважительное отношение началось давно. Скорее всего он еще раньше начал использовать и манипуляции, и формировать у вас такое подчиненное поведение. Я права?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Елена

Елена добрый день, начало вашего письма начинается с того, что вам с мужем предложили работу. Правильно ли я понимаю, что вы оба работаете и каждому из вас была предложена должность? Или это значит, что вашему мужу предложили работу и вы рассчитывали, что вы вместе переедете?

Если вы находитесь во втором варианте, то похоже у вас есть зависимость материальная и психологическая, в связи с чем после развода вы сталкиваетесь с тем, что вынуждены жить самостоятельно, а опыта такого нет. И эта ситуация кризисная и здесь понятно ваше стремление сохранить союз и и реакция в виде истерики. Ведь та определенность, что была перед вами разрушается.

Из того что вы описали похоже во взаимоотношениях было много накопленного недопонимания, а возможный переезд стал катализатором состояния кризиса, то как было раньше больше не устраивает, но по новому пока не ясно как. И мужчина не решается брать на себя ответственность за решение о разводе, в связи с тем, что переезд — это состояние неопределённости, развод так же состояние неопределенности и дабы не множить состояние неопределенности мужчина застрял в дверном проеме, что бы не принимать решение.

Но это не значит, что вы должны поступать аналогичным образом, вы можете принимать решение в одностороннем порядке. Для вас важно выйти из зависимого положения в принятии решения и напомнить себе, что вы в своем решении можете быть автономны, если у вас есть готовность брать на себя ответственность и встречаться с последствиями своих решений.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi