Добрый день, Юлия! Расскажите, какие у Вас сейчас отношения с мужем? Продолжает ли муж дальше изменять? Что-то поменялось в Ваших отношениях? Вы получается не смогли простить измену и каждый раз вспоминаете об этом. Вы вспоминаете это внутри себя или говорите мужу об измене? И что Вы хотите? Сохранить семью или разобраться в измене? Если Вы хотите сохранить семью, то нужно проработать измену, посмотреть на это с другой стороны. Измена - это больно, но она не возникает просто так, значит что-то происходило в Ваших отношения, поэтому муж изменил. Это не значит, что нужно оправдывать этот поступок, но он случился и Вам нужно научиться жить дальше с этим вместе. Если Вы оба готовы сохранить отношения, то нужно над ними работать, проговаривать все то, что Вас и его беспокоит друг с другом. Часто люди замыкаются в себе и не говорят партнеру о том, что его беспокоит и ищут утешения на стороне, люди перестают слышать друг друга, отсюда ссоры, измены. Если Вы хотите разобраться, почему произошла измена, то нужен глубокий анализ Ваших взаимоотношений. Как давно Вы вместе? Что у Вас происходило все эти годы? Есть ли в отношениях романтика, страсть? Все это нужно разбирать.

На данный момент у нас хорошие отношения, он пытается показать что исправился, были проблемы в отношениях, он говорит что думал что я его брошу, из-за моих слов и высказываний моего недовольства. Я понимаю что во много и сама не права, но мысль и боязнь опять что-то сказать не то, что может опять толкнуть его на измену. Не доверие, постоянные подозрения с моей стороны, я пытаюсь это как-то заглушить в себе, но не получается. Постоянно в памяти всплывает как он ездил и изменял, и от этого становиться больно и неприятно.

Ответ для: Юлия

А какая причина была Вашего развода? Вы говорили с мужем откровенно? Что ему не хватало в отношениях? Вы боитесь повторной ситуации и поэтому пытаетесь сглаживать углы, но на деле, все зависит не оттого, насколько Вы будете замалчивать что-либо, а оттого, насколько Вы готовы научиться разговаривать друг с другом и работать над отношениями.

Мы не развелись, планировала развод когда узнала про измену, но до этого не дошло. Откровенно говорила, поняла что именно делала не правильно. Пытаюсь исправиться. Но мысли об измене мешают жить.

Ответ для: Юлия

Юлия, измену забыть просто так невозможно, должно пройти время. Нужно дать себе это время, нужно выговориться, высказать это все, но не мужу, а кому-то, если нет возможности кому-то выговориться, то можно это написать на листке. Эмоции остаются с Вами, Вам тяжело это переживать - это факт. Но обида должна пройти и измену нужно прорабатывать. Если Вы готовы простить мужа, то нужно работать над собой, но если не готовы, то для чего Вам такие отношения, где Вы не готовы и Вам сложно это принять? Чтобы начать справляться с ситуацией, признайтесь себе честно: 1. Какое вы видите свое будущее с мужем? 2. Понимает ли муж, как Вам сейчас сложно? 3. Уходят ли воспоминания о том, что произошло, хотя бы немного?

Здравствуйте, Юлия! Он скрывал измену или сам признался? Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше. Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие? НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами? Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем? Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ. Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина? Сейчас и Вам и мужу нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Здравствуйте Юлия! Ваши сомнения вполне понятны. Измена, которую совершил ваш муж оставила глубокую рану в вашем сердце, и она не скоро заживёт. Вы и сами это понимаете, но она открыла вам глаза на ваши поступки, которые вы и сами осуждаете. Это для вас урок мудрости, чтобы не совершать подобных поступков в будущем. Для мужа ваша тревога тоже является поводом для переживаний и ему тоже не очень сладко в этом положении. В этой ситуации вам желательно вместе с мужем разбираться в причинах, побудивших его к этому поступку и обсудить ваше дальнейшее совместное проживание. Прощение трудный поступок, но без этого невозможно строить нормальные отношения. Каждый из нас ошибается и ошибки наши становятся нам незабываемым уроком в дальнейшей жизни.

Добрый день. Много чувств в такой ситуации. Много боли, и обиды, и злости, и страха. Возможно проблема не в том, что Вы еще думаете и переживаете. В такой ситуации приходится переживать много чувств. Появляются новые отношения, договоренности, осознания. Может быть стало открыто то, что раньше не видели и приятное и горькое. Переживать очень правильно и то время, которое нужно лично Вам. Тяжело не делиться, не иметь поддержки, слушателя терпеливого, понимающего, внимательного и не заинтересованного. Спасибо, что написали на форум. Держитесь. Берегите себя. Выпускайте понемногу злость. Радости от текущего момента. Чувство ценности того, что есть. Поделитесь своими мыслями если есть такая возможность.

Добрый день, Юлия! Мне жаль, что вы попали в такую ситуацию. Действительно, приходится принимать непростое решение и понять, как быть дальше. Страх, который вы испытываете, совершенно нормальный в этих обстоятельствах. Надеюсь, рядом с вами есть человек, с которым можно поделиться своими переживаниями. Что касается главного вопроса "как быть", я бы рекомендовала смотреть в двух направлениях и понимать, что у вас есть выбор. Первое - проработать обиду на мужа и продолжить отношения, но без злости и недоверия по отношению к нему. Тут можно рассматривать измену - как семейный кризис, который стал бы новым этапом в ваших отношениях, где каждый из партнеров осознал для себя что-то важное. Важно договориться с самой собой, в первую очередь, что если я принимаю решение вступить в этот новый этап, то я иду дальше, а не буду использовать неверность мужа, манипулировать этим и т.д. В одиночку с этим справиться сложно, так как эмоции, как правило, зашкаливают. Второе - если сложно простить и продолжать эти отношения, то прекратить их. Не мучать ни себя, ни мужа. Возможно, хочется сделать паузу, взять время, чтобы разобраться в своих чувствах и принять окончательное решение. Выход всегда есть. Успехов!

Добрый вечер, Юлия. Вы пишите, что приняли решение не разрушать семью. Создается впечатление, что это решение принято на сознательном уровне, а вот внутри, на более глубинном уровне психики, Вы не можете его простить, Вы пока не готовы "переварить" то, что случилось. У Вас подорвано доверие к мужу. По Вашим словам, Вы не уверены, что сможете ему снова доверять. А доверие - это основа семьи. Конфликт между принятым решением и тем, что Вы чувствуете забирает много сил, поэтому Вы мучаетесь. Этот травматический опыт нужно проработать и специалист может помочь Вам в этом. Лишь после того как этот опыт будет вами интегрирован (пережит), тогда Вы спокойно примете решение остаться с мужем или нет, при этом не только головой, но и сердцем. Удачи!

Чтобы проработать к кому мне обратиться.К семейному психологу? Мне с ксждым днем становится все хуже. Уже жизнь кажется без радостной, и ничего не хочется.

Ответ для: Юлия

Обратитесь к психотерапевту, с которым вы сможете вместе пройти через этот опыт и который даст вам внутренний ресурс для выхода из этой ситуации. Не обязательно именно семейный психолог.

Цитата(Юлия): были проблемы в отношениях, он говорит что думал что я его брошу, из-за моих слов и высказываний моего недовольства. Я понимаю что во много и сама не права, но мысль и боязнь опять что-то сказать не то, что может опять толкнуть его на измену.

Во-первых, не вините себя. Проблемы и недопонимание в отношениях бывают у всех. А вот решение, как поступать в таких ситуациях и как их разрешать, человек принимает самостоятельно. Ваш муж изменил вам, потому что принял такое решение, захотел изменить и изменил, а не потому что вы его "подтолкнули". Он мог попытаться разрешить проблему в отношениях иначе, но сделал именно такой выбор. Сам. Во-вторых, муж, как причина ваших переживаний, обязан помочь вам справиться с ними, если он заинтересован в сохранении отношений. Признать вину, а не оправдываться тем, что он что-то там думал. Быть рядом и принимать все ваши реакции и чувства столько, сколько потребуется, пока вы не справитесь с ними, а не делать вид, что всё в прошлом и у вас хорошие отношения. Не хорошие они, пока вам тяжело. Не пытайтесь вытянуть отношения только лишь за свой собственный счёт, ущемляя себя и принося в жертву собственные чувства. Ни к чему хорошему это не приведёт. Что, я думаю, вы и сами уже наблюдаете. Сочувствую вам и желаю благополучно справиться с этой тяжёлой ситуацией.

Юлия, Вы можете обратиться как к семейному, так и к обычному психологу. Если чувствуете, что утрачиваете силы, тогда не упускайте время, чтобы не довести до депрессивного состояния.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте. Вы пишете о страхе повторно встретиться с подобной ситуацией, где муж может поступить не по взрослому, а в силу своих инстинктов будет им потворствовать, будет честно говорить, что раскаивается, что сожалеет о своей потенциальности, но делать будет так как получается у него. Как будто быть семье или нет связано с совестью мужа. На самом же деле вы пишете о вашем страхе и вашей потребности контролировать ситуацию, контролировать жизнь, контролировать и свой страх. Вас тревожит то, что вы можете оступиться, можете показаться неправильной, недостойной, заслуживающей критики. Вы пишите, что понимаете, что вы во многом не правы, но вы боитесь своих чувств и стараетесь через совесть управлять мужем и собой тоже. ДА совесть сдерживает, ложится как плотина перед чувствами и как найти доступ к своим чувствам, как принимать свои чувства и как их выражать, а не прикрываться совестью от них?