Партнер хочет принимать все решения самостоятельно и принимает любое мое проявление заботы и переживаний как за контроль. Из-за этого мне становится обидно, ведь начинаю думать, что он обесценивает все мои эмоции. Как принять, что я никак не могу повлиять на его решения?

Здравствуйте, Ксения!

Вы поднимаете очень важную и болезненную тему границ, контроля и эмоциональной включённости, в которой легко потерять ориентиры и начать сомневаться в себе.

Ситуация, которую вы описываете, звучит так, будто вы вкладываете тепло, участие, желание быть рядом, а он воспринимает эти жесты как попытку влиять на него. Это действительно может ранить, потому что в ответ вы будто получаете не благодарность, а дистанцию.

Но здесь есть важный момент: Его интерпретация вашей заботы как контроля — это о его границах, страхах, опыте, а не о вашей ценности. И это то, на что вы правда не можете влиять напрямую.

Чтобы принять, что вы не можете влиять на его решения, важно сначала понять: а что именно внутри вас так нуждается в том, чтобы он услышал, учёл, откликнулся? Это потребность в близости? В признании? В безопасности? В равноправии?

И ещё один важный вопрос: какая ваша самая большая боль в том, что он принимает решения самостоятельно, не опираясь на вас?

Клинический психолог, КПТ терапевт

Ответ для: Солодухина Анастасия

Я думаю, что все таки это потребность в признании меня как партнера, а не как контроля. Хочется чтобы он признавал мои слова и принимал их как один из вариантов решений. Принимая решения без меня, я чувствую как будто бы какое-то недоверие ко мне и отторжения меня, как партнера.

Ответ для: Ксения

То, что вы испытываете чувство отторжения и недоверия, когда он принимает решения самостоятельно, — нормальная эмоциональная реакция. Ваши чувства здесь важны и отражают вашу потребность в равноправии и признании.

В Когнитивно-поведенческой терапии мы часто разделяем то, что зависит от нас, и то, что не зависит от нас. В вашей ситуации это выглядит так:

Вы не можете напрямую изменить то, как партнёр воспринимает ваши слова. Если для него ваша забота ощущается как контроль, вы не в силах это изменить силой убеждения.

Но вы можете управлять тем, как вы выражаете заботу, свои мысли и ожидания. То есть вы можете выбирать слова, тон, момент.

Например, вы можете инициировать разговор. Важно не использовать этот разговор, чтобы доказать свою правоту или заставить его почувствовать вину. Что, если попробовать озвучить свои мысли и предложения так, чтобы они были ясны и уважительны, как очерчивание границ, но без давления?

Как бы вы могли сформулировать начало разговора с ним?

Клинический психолог, КПТ терапевт

Ответ для: Солодухина Анастасия

Честно сказать, я даже не знаю как начать разговор. Потому что боюсь опять вызывать в нем чувство контроля. Но я думаю, что нужно подобрать более мягкий тон и момент

Ответ для: Ксения

Ксения, то, что вы уже думаете о тоне и моменте, это очень важный и правильный шаг. Ваше внимание к тому, как именно вы подойдёте к разговору, показывает заботу о ваших отношениях и о себе.

Полезный приём, с которого можно начать: сначала отразите свои чувства и потребности без оценки его действий.

Например, можно сказать: "Я хочу поделиться с тобой тем, что для меня важно, и просто чтобы ты услышал. Я не пытаюсь влиять или контролировать, просто хочу, чтобы мы могли обсуждать разные варианты решений вместе." Конечно, это только набросок, но важно то, что мысль исходит от ваших чувств, без давления на него.

Можно подготовить несколько таких фраз заранее, подобрать спокойный момент и мягкий тон — это снижает вероятность того, что партнёр почувствует контроль.

Если вам хочется, мы можем на консультации подробно проработать структуру разговора, конкретные формулировки и возможные реакции партнёра и ваши, чтобы вы чувствовали себя уверенно и спокойно. Это поможет сделать разговор безопасным для вас.

Клинический психолог, КПТ терапевт