Я парень 24 года. Имею отношения с девушкой так же 24 года уже на протяжении 7 лет. За весь этот период 3-4 раза расходились, несколько причин были связаны с ее неверностью. 1 случай: она договорилась с друзьями (2-3 парня) поехать в соседний город, чтобы они ей показали город, меня об этом девушка не предупредила. Узнал я об этом из ее переписок, результат: скандал-разрыв отношений. После этого сошлись на моем чувстве жалости к ней, которое она настойчиво вызывала к себе (непрямым текстом говорила, что покончит свою жизнь самоубийством, говорила что жить без меня не может, и как все плохо в ее жизни без меня). Отношения возобновились, но в них я не проявлял никакой инициативы, перемены в отношениях происходили в основном с ее подачи, а я просто соглашался. 2 случай расставания: она переспала с парнем в первый же день знакомства с ним (это произошло через несколько месяцев после нашего расставания), об этом я узнал спустя почти 6 месяцев а то и год после того как мы снова сошлись. Так же многое мне в ней не нравится (лишний вес, конфликтный характер). И не смотря на все логические объяснения самому себе, что это не мой человек, я продолжаю поддерживать отношения как по инерции. В данный момент мы снова в отношениях уже год. Начали опять встречаться просто из-за секса, а затем все переросло в совместный быт, по ее же инициативе. И сейчас я уже не понимаю надо оно мне или нет. Я понимаю что и сам врежу ей тем, что отвечаю утвердительно на ее вопросы о моей любви к ней, о свадьбе, а внутри все говорит об обратном. Но сказать честно не могу, потому что сразу прокручивается картина как она совершает суицид, скатывается по жизни и все это из-за меня, что я так долго врал ей, все эти года. И скорее всего страшно какая будет дальше и моя жизнь, ведь у меня до этих отношений других не было никогда. В этих отношениях все известно и спокойно, а после них неизвестность, будет ли все лучше или гораздо хуже. И чувствую я себя паршиво от этого всего, но ничего не меняю. Хотелось бы узнать от специалиста как правильно мне поступить в такой ситуации. Может хоть это даст мне уверенность.

Ответ для: Николай

Назвать здоровыми эти отношения никак нельзя, когда один партнер манипулирует (шантажирует) другим под угрозой суицида. В то же время, автор сам их подкрепляет, не обозначая своей позиции и страдает от этого: "Но сказать честно не могу, потому что сразу прокручивается картина как она совершает суицид, скатывается по жизни и все это из-за меня,". Выбор манипуляции суицидом - это её выбор и её способ достижения целей без решения реальных проблем во взаимоотношениях. И этот деструктивный выбор - не ответственность автора. Когда один манипулирует, а другой подчиняется этой манипуляции, это не отношения, а эксплуатация. Его выбор и ответственность - то что он может предпринять и сделает для разрешения этой ситуации (например спокойно, тактично объясниться и рекомендовать обратиться ей к психотерапевту). "И чувствую я себя паршиво от этого всего, но ничего не меняю". Чтобы начать чувстовать себя лучше - нужно принять хотябы то, за что вы ответственны: ваши чувства и мысли (озвучивать их и доносить), ваши действия (вместо бездействия), ваше в итоге благополучие (никто не способен составить ваше счастье кроме вас самого).

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Ответ для: Николай

Добрый вечер! В вашем письме вы очень много пишите про страх. Страх того,что девушка совершит суицид. Страх того, что снова будут изменять. Страх того,чтобы не провоцировать эмоции. Страх того,что можно после расставания остаться одиноким иди оказаться ещё в худших отношениях. Страх - плохая мотивация. А уж семью на нем создавать и подавно. Я очень рекомендую вам перестать врать женщине про свадьбу и семью. Тем самым вы реально привязываете ее и потом, узнав о том,что это все ложь, ей будет невероятно больно. Не уверены - так и скажите. Мягко, без злобы, агрессии, унижения. Просто не уверен и всё. Кстати, вы пишите,что девушка вам была не верна. Но в ваших примерах 1) это ложь с ее стороны,это больно, это неправильно,это можно воспринимать как утрату доверия. Однако измены не было, 2) она призналась,что Когда вы расстались,у нее были интимные отношения. Она была свободна на тот момент. Почему вы это как измену воспринимаете? Подумайте. Вообще, конечно, такие отношения это ложь не только другому,но и самому себе. Это тяжело,это душит, усиливает тревожность. Поэтому я бы вам рекомендовала со всеми этими страхами поработать с психологом. А до этого самостоятельно подумать над ними, есть ли идея,откуда они, откуда страх новых отношений, страх одиночества? Ведь неужели секс с той, которую вы так критично описали (лишний вес , плохой характер) это веская причина терпеть? Про суицидальные речи: конечно, это решение самого человека,и шантаж им несправедлив. Именно поэтому ещё раз подчёркиваю, что если держат вас вместе только страхи ,то подумайте над этим. И лучше не множить ложь и давать надежды ни ей, ни себе. Проработайте страхи, девушке тоже предложите к психологу походить, можете подарить пару оплаченных консультаций типа для личностного роста и саморазвития. Будет на пользу обоим. Вы молодец,что решились покончить с ложью и страхом, все получится, только скорее выбирайте специалиста и начинайте работу. Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail,com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Николай

Добрый день, Николай.

Исходя из Вашего описания ситуации можно сделать вывод, что отношения держаться на жалости и страхе новых отношений. Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) 7 лет - достаточный срок, чтобы знать наверняка любите ли Вы человека или нет, хотите ли семью с ним, видите ли совместное будущее, детей и так далее. Даже 1 год достаточен чтобы понять это. Если Вы за 7 лет не укрепились во мнении, что это настоящая любовь - значит это неверный выбор.

2) Отношения на жалости - это тупик, в котором окажетесь Вы сами и тот, кто шантажирует этим. Это точно не любовь. Это зависимость, проецирование детских психологических травм, манипулирование, эгоизм.

3) Находиться в отношениях из страха менять что-либо - это незрелое понимание сути отношений. Да и стабильными описанные Вами отношения не назвать. Такие опасения возникают у людей, которые недостаточно понимают себя, знают себя, любят себя, и имеют недостаток самоценности.

4) Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте, насколько Вы любите себя, любите ли Вы девушку и что она испытывает к Вам по этим критериям. Скорее всего в ее случае - это манипулирование и зависимость на базе детских психологических травм, а у Вас недостаток самоценности, поскольку продолжаете находиться в отношениях, в которых по сути мало радости.

Советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, самоценности и самопринятия. Когда Вы восстановите это, Вы сможете построить здоровые счастливые отношения с таким же гармоничным человеком, основанные на истинном чувстве.

Чтобы получить эффективную помощь, текстовое сообщение недостаточно.

Приглашаю Вас на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут), на которой мы попробуем найти причину Вашей ситуации и пути ее улучшения с наименьшими затратами! У Вас только одна жизнь и стоит прожить ее радостно и полноценно!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Николай

Доброго времени! Я бы порекомендовала вам задать себе следующие вопросы: что эти отношения вам дают (плохого и хорошего), для чего они вам нужны, что будет по вашему мнению, если они прекратятся (какие последствия вы для себя видите) и что будет, если они продолжаться. Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя и немного углубиться в ситуацию. А также хочу сказать, что на самом деле это ценнейший опыт для вас, если вы сможете извлечь из этой ситуации и отношений самое ценное и уже с этим опытом идти дальше. В любом случае, будьте открыты и честны (в первую очередь с самим собой) и девушке, которая вас будет искренне любить, будет все равно насколько вы опытны в отношениях. Вы будете просто расти внутренне вместе.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Николай, здравствуйте. В вашем письме я слышу много переживаний, страх за будующие свое и вашей девушки. К сожалению не возможно дать какой то совет по переписке. Ведь здесь можно говорить о зависимых отношениях, тревоге И так далее. Это хороша тема для личной сессии. Ответы на вопросы что вам делать, есть только у вас. Психолог в этом ключе как инструмент, что бы посмотреть на ситуацию шире, что увеличить или подсветить. В любом случае выбор всегда за вами.

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Николай

Здравствуйте, Николай. Вы описываете ваши отношения как болезненные и единственно возможные в течении 7 лет. Возникает желание прояснить ваш опыт взаимоотношений с другими людьми, ведь вы же что-то подобное ощущали раньше только, вероятно, не осознавали от чего с вами такое происходит. Обычно важна среда в которой проходило ваше детство, какой опыт отношений вы приняли, какие ваши отношения с родителями, как родители относились друг к другу?

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день, пример отношений не видел, так как воспитывался мамой и бабушкой, с отцом не общаюсь, у него другая семья. В школе общался с несколькими друзьями, популярностью в классе не пользовался. В младших классах часто высмеивали просто так. У девочек конечно популярностью я не пользовался. В средней школе пытался начать отношения с одноклассницей 2 раза, меня тактично отшивали)

Ответ для: Николай

Здравствуйте. Обращайтесь за консультацией к психологу. Вы не должны жертвовать своей жизнью ради другого человека. Вы поженитесь. Пройдёт 5-10 лет. Готовы ли вы жить с человеком дальше. Жить не своей жизнью? Не винить её не в чем, без претензий. Заводить детей, держать быт? С нелюбимым человеком трудно это всё даётся. А на чувстве жалости ещё никто счастья не построил. Рекомендую обратиться к психологу, чтобы навести порядок в вашей голове и узнать, как выглядят здоровые отношения. 8 962 532-45-84.

Ответ для: Николай

Здравствуйте Никита! Есть два важных вопроса: 1. Для чего вам нужны отношения? (Вообще, для чего вам сейчас отношения? Семью создать, иметь постоянного сексуального партнёра, потому что так принято в вашем окружении или что то иное) 2. Та девушка с которой вы в отношениях разделяет вашу цель? Она готова идти к той же цели что и вы?

Ответив на эти вопросы честно, вы сможете решить нужны вам такие отношения или нет.

В вашем же вопросе я вижу более глубокую проблему. У вас есть трудности в отстаивании личных границ, а так же в выстраивании приоритетности. Именно это и мешает вам принять окончательное решение

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.