Личные отношения

Question

Личные отношения

Ответ для: Лидия

Не поняла ответа. Себе я доверяю. Но не верю мужчине, который переписывается и созванивается с другими женщинами и скрывает это от меня. Я считаю, что это не правильные отношения.

Здравствуйте, Татьяна! Почему у Вас ест сомнения в своем решении? Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Сейчас Вы видите, что для него нормально общаться с другими женщинами и он не видит в этом проблемы. И дело не в том, что Вы ему объясняете или не объясняете, это уже показывает уровень мужчины, его установки и убеждения. Вы ориентируетесь на себя, а готовы ли Вы принять такого мужчину? Даже если Вы и запретите ему общаться, то разве уйдёт его потребность? нет... Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Ответ для: Шендерова Елена

Всегда считала, что отношения должны быть честными, строится на доверии и уважении. Если этого нет, то нет смысла в такой любви

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Возможно, следует подумать о доверии. Вы же бессознательно выбрали себе партнера. Что явилось основным моментов в пользу вашего выбора? Еще хочется уточнить какой опыт вы приняли от родителей? Как выстраивалось доверие между родителями?

Ответ для: Татьяна

Тогда что Вас заставляет их продолжать?

Здравствуйте. Ваше решение предполагает, что вы не склонны вступать в созависимые отношения. Попробуйте в качестве опыта прекратить на ограниченный срок отношения и понаблюдать за своими чувствами

Ответ для: Селицкий Владислав

Спасибо за совет. Сейчас я прекратила отношения. Но очень больно переживаю разрыв. Хотя понимаю, что этого не должно быть. В этих отношениях я чувствовала себя не комфортно, постоянно переживала и нервничала. Понимаю, что мужчине удобно и хорошо, и по большому счету все равно, что я чувствую.

Ответ для: Зубкова Галина

Родительский опыт не очень хороший. Отец изменял матери, был жестоким и эгоистичным.

Ответ для: Лидия

Очень давно живу одна. Хотелось хороших отношений. Надеялась, что так и будет. Но поняла, что я стала зависима от человека, который меня использует. Пытаюсь уйти от этого

Ответ для: Татьяна

Дорогая Татьяна! С большим вниманием ознакомился с Вашей проблемой. Проблему решить можете только Вы. Что я могу Вам посоветовать? Возьмите тайм-аут. Сделайте перерыв в отношениях, предварительно очень миролюбиво объясните ему причину. Сами разберитесь в глубине своих чувств и ему предоставьте такую же возможность. Займитесь самоусовершенствованием, расширением своего кругозора. Найдите в интернете труды Дейла Карнеги : " Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей, "Как перестать беспокоиться и начать жить". Во время перерыва в отношениях держитесь с ним доброжелательно. Время покажет, всё расставит по своим местам. Быть или не быть? Держите меня в курсе дела. И еще. Войдите на сайт : В17 "Психологи Геленджика. Найдите мою страничку: Крайцеров Борис Владимирович. Там есть раздел "Публикации". Станьте психологом. Внимательно штудируйте мои статьи по проблеме возникновения трудных состояний, даются рекомендации по здоровому образу жизни. Желаю удачи. С глубокой симпатией д-р Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Спасибо. Я несколько раз пыталась объяснить, что не приемлю обман в отношениях. Но всегда натыкалась на стену не желания, что либо менять и не понимания моих переживаний. Я думаю, что изменить ничего невозможно.

Ответ для: Татьяна

Словно, вы утверждаетесь в мамином опыте, словно, надежнее мамы нет человека, словно, доверять мужчинам нельзя. Можно обратится к вашему бессознательному опыту и найти то, что пугает вас в мужчине. Будто вы хотите навязать мужчине желаемое для вас поведение, будто вы не причем и не притягиваете мужчин, способных к кратковременным и поверхностным отношениям. Будто с вашим "базовым" опытом ничего сделать нельзя.

Ответ для: Татьяна

Душевная боль является естественной реакцией на расставание. Надеюсь вы не хотите получить помощь психолога, чтобы прекратить пользоваться своими чувствами и стать холодной к тем или иным событиям своей жизни. Как говорят, иногда то, что происходит с человеком- это всего лишь то, что с ним происходит. И не нужно синтезировать вымучанные версии происходящего. Полезно переключиться на другое и позволить своему бессознательному закончить цикл горевания. При необходимости, можете рассчитывать на мою поддержку

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! В этой ситуации нужно следовать своим принципам.Для Вас не приемлемо отношения в которых мужчина переписывается и уделяет внимание другим женщинам. Он уже показал, что общаться с Вами на эту тему не собирается , он продолжает делать Вам больно. И конечно, вывод очевиден, и Вы к нему пришли, собрались уходить из деструктивных отношений , в которых Вам плохо. И есть смысл проанализировать , почему попадаете в такие отношений и почему мужчина не ценил Вас. Вы указали, что у родительской семье отец изменял маме и был жестким и эгоистичным . Это могло повлиять на Ваши отношения с мужчинами. Имея такой детский опыт, женщина может во взрослом возрасте подсознательно выбирать в партнеры мужчину, который жесткий и склонен уделять внимание другим женщинам, мужчина, который не заботиться о ее чувствах. Так могло случиться и с Вами, это происходит потому , что просто нет опыта гармоничных отношений, опыта, когда мужчина в семье не заботиться о чувствах женщины и склонен к изменам. Это подсознательный сценарий, который психика хочет изменить и для того чтобы поменять, находит мужчину похожего на отца. Можно в работе с психологом разрешить этот вопрос. Выйти из сценария и создавать новые гармоничные отношения с достойным мужчиной. Обращайтесь, с такими вопросами работаю онлайн. С уважением, Елена

Ответ для: Татьяна

Дорогая Татьяна! Если Вы уверены, что это не Ваш человек, то скатертью ему дорога! Остается Вам обрести творческую доминанту. Это освободит от назойливых мыслей о прошлом. Ищите и обрящите, т.е. обретете. Держите меня в курсе дела.

Ответ для: Татьяна

Вот и прояснили, вопрос значит в том, что эти отношения не те, которых Вы хотели, а зависимость эмоциональная держит. Предполагаю осталось решить как с этими эмоциями прощаться, чтобы дальше идти в желаемые отношения.

Ответ для: Зубкова Галина

Я не знаю, что можно сделать с моим базовым опытом. Может быть я и притягиваю таких мужчин. Но я хочу изменить эту ситуацию и избавиться от эмоциональной зависимости. Я понимаю, что это не здоровые чувства.

Ответ для: Лидия

Я бы хотела попрощаться со своей эмоциональной зависимостью. Только не знаю как это сделать. Может быть вы подскажете.

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Я не уверена, что это не мой человек. Я уверена только в том, что здоровые отношения не предполагают боли и обмана. И пытаюсь избавиться от эмоциональной зависимости. Но не знаю как это сделать.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, другой ответ складывается вами постепенно через терапию, через приобретения новых отношений, через внутреннее формирование принятия себя как составную часть своих родителей (бессознательно есть много отрицательных эмоций: гнева, страха, отвержения, отвращения, боли, недоверия и желания контролировать других и тд), самостоятельно с этим не возможно справиться так как нет общения, нет объективного, есть психологические защиты, есть внутреннее сопротивление новому. Я поняла так, что ваш запрос в том, что вы хотите научится строить удовлетворяющие вас отношения.

Ответ для: Селицкий Владислав

Спасибо. Очень сложно в процессе горевания переключиться на что то другое. Я пытаюсь. Может быть вы мне подскажете, как преодолеть эти не здоровые эмоции.

Ответ для: Зубкова Галина

Конечно я хочу научиться строить здоровые отношения. Все те эмоции, которые вы описали, имеют место быть в данный момент моей жизни. Это очень сильно мешает мне жить той жизнью, которой я хочу жить. Хочу раскрыть свой творческий потенциал и просто спокойно и осознанно проживать каждый день своей жизни. Вы могли бы оказать мне помощь.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо. Наверно мне нужна помощь психолога. Я пыталась сама справиться со своими нездоровыми чувствами, но вижу, что плохо получается. Не справляюсь. Надеюсь на вашу помощь

Ответ для: Татьяна

Да, Татьяна.

Ответ для: Зубкова Галина

Как это вообще выглядит. Какая цена за услуги

Ответ для: Татьяна

Конечно, подскажу

Ответ для: Татьяна

Вы можете позвонить, в настоящее время доступна, телефон в контактах на личной страничке.

Татьяна, разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой! Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях: 1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя! 3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях. 4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством. Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

Ответ для: Шендерова Елена

Доверия нет по той причине, что когда мы начали встречаться, он мне не сказал, что хочет уехать к другой женщине. Только спустя определённое время он мне признался, что есть другая женщина и он уезжает. Прошло какое то время и он пришёл опять ко мне. Сказал, что хочет быть со мной. Я приняла. Оказалось, что это опять был обман. С той женщиной не получилось, он остался со мной. В итоге он переписывается и знакомится по интернету с другими женщинами. Я так понимаю, он в поиске, хотя уверяет меня, что хочет жить со мной и любит меня. Естественно я не верю. Прошу прекратить в таком случае общение с другими женщинами, он очень болезненно реагирует и говорит, что это пласт его жизни. И уходит. Потом возвращается. Я понимаю, что он использует меня. Но прошло полгода и я попала в зависимость. Сейчас ушла. Пытаюсь выйти из этого тяжёлого состояния

Цитата: Спасибо. Наверно мне нужна помощь психолога. Я пыталась сама справиться со своими нездоровыми чувствами, но вижу, что плохо получается. Не справляюсь. Надеюсь на вашу помощь

Приходите , буду рада помочь

Ответ для: Татьяна

Это требует помощи психолога. И возможно, прощаться нужно и с этим сценарием, если за этим опыт из детства. В эмоционально-образной терапии есть на этот случай эффективные методы.

Ответ для: Татьяна

У вас уже принято решение. Читая ваше сообщение. Просто ему озвучьте что вас не устраивало. Возможно все поменяется.

Ответ для: Ванина Анна

Я озвучила. Я и до этого говорила, что терпеть такое отношение не буду. Ничего не поменялось. Я так понимаю, что эти женщины ему дороже любых отношений. Видимо настоящих чувств нет, а выбор всегда.

Ответ для: Татьяна

Если вас это не устраивает - расставайтесь, в чем проблема? Вообще на мой взгляд, в переписках нет ничего криминального, но для вас это видимо не так. Ну и зачем тогда себя мучить, пытаться взрослого мужчину под себя переделать бессмысленное занятие.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! На мой взгляд, мужчина, который демонстративно общается с другими женщинами, провожает их похотливым взглядом в присутствии своей женщины, либо крайне глуп и невежественен, либо пытается манипулировать и доставить боль своей женщине, особенно, если чувствует свою неполноценность по сравнению с партнершей. Такой способ самоутверждения, месседж о том, что, если не постараешься, то тебя могут заменить. Конечно, чтобы утверждать данное предположение, нужно больше фактов и понимания ситуации. анализируя то, что вы пишите, я делаю лишь предположения. Можно, конечно, предположить, что у него такой уровень культуры или вообще видение отношений, но какая разница, если вам от этого некомфортно? Перевоспитывать взрослого человека - неблагодарный труд. Что такого ценного в этом мч, чтобы терпеть неприятные эмоции? Отношения предполагают взаимную радость и уважение. А не борьбу с конкурентами. На мой взгляд вы приняли правильное решение. В конце концов ничего необратимого нет. Если он ценит вас, то безусловно прекратит то, что вам неприятно, и то, что ставит под удар ваши отношения. А если не сделает никакого вывода, то, возможно, человек просто не готов к серьёзным отношениям.

Ответ для: Цыцаркин Андрей

Если в переписках ничего нет, то их и не скрывают. Я ничего не скрываю и не прячу. А когда мужчина живёт с женщиной, которую любит, по его словам, но при этом ищет женщин, знакомится, переписывается, созванивается, при этом скрывая все свои контакты, это уже отношения без доверия, уважения, честности. И ему плевать, что при этом чувствует женщина, которую он якобы любит. Я рассталась с ним.

Ответ для: Кузнецова Елена

Я полностью с вами согласна. Отношения без доверия, уважения, честности, не отношения, а просто использование. Он привык так жить. Эгоизм и наплевательское отношение на чувства женщины, которая рядом. В любой момент может предать, если сложаться обстоятельства. Я рассталась с ним.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, искренне вам сочувствую. Когда надеешься на хорошие доверительные отношения с человеком, а встречаешься с равнодушием или обманом и т.д., тогда приходится переживать большой спектр чувств, у каждого это индивидуально. Из того что я прочитала, предполагаю что вы сомневаетесь в своем решении расстаться, и болезненно переживаете этот опыт. Совместно с психологом возможно вы быстрее проживете этот процесс, и скорее испытаете чувство свободы. И тогда может и отношения наладятся. Пишите, если будет желание, работаю с таким запросом.

Ответ для: Миколюк Екатерина

Да я сомневаюсь в своём решении расстаться, но только из за эмоциональной боли. Очень сильно переживаю. Те переживания, которые были в отношениях, только усилились и стало ещё хуже. Опять же я прекрасно понимаю, что этого не должно быть. Если бы отношения были достойными, то никакой боли не было бы.

Ответ для: Татьяна

Желаю экологично вам прожить эту боль, на это нужно время. Как говорится: Страдание горько, как желчь, нет ни чего горше страдания, и нет ничего слаще, чем пройденное страдание. Пройденное страдание слаще меда. Часто при расставании человек встречается с одиночеством, страхом остаться одному. Обращайтесь за помощью к близким если таковые есть, и нет возможности обратиться к психологу.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, Вы вкладывались в эти отношения, но Ваши ожидания не оправдались, как результат душевная боль. Поэтому эмоции и энергию потраченную нужно вернуть, чтобы изменить ситуацию. Сможете ли Вы это сделать самостоятельно- это вопрос. Помощь психолога, конечно, эффективнее.

Accepted Answer

Так Вы уже решили? Отсутствие доверия невосполнимо. Если его нет, а для вас это важно, задумайтесь, Вы не доверяете только ему, или, может быть, Вы не доверяете себе, выбирая отношения с ним?

Личные отношения - консультация психолога

Личные отношения

Новые вопросы