Добрый день!

Мне 30 лет, из них 14 лет я состою в отношениях с мужчиной на 18 лет старше. Женаты 7 лет. С моей стороны это была любовь с первого взгляда, я достаточно долго добивалась его внимания, в итоге мы стали жить вместе, потом поженились. Все было хорошо, отношения были (да и есть) прекрасные. Кроме того, он очень многое мне дал в жизни (любовь, терпение, эмоциональная и материальная поддержка, помогал моим родственникам, нашел мне работу, купил квартиру). Я считала, что буду с ним до самого конца и что бы ни случилось, буду рядом.

Но в последний год я почувствовала, что мы, по-прежнему оставаясь близкими людьми и любя друг друга, стали жить не как мужчина и женщина, а как близкие друзья или родственники. Страшно сказать, но он мне как будто отец, тем более, что с родными родителями у меня нет близких отношений. Интерес к физической близости с его стороны практически потерян, да и я не испытываю к нему влечения. Я пыталась как-то воскресить страсть, романтику, у него "нет настроения", "лень", "найди себе любовника, я старый".

Я довольно долго терпела, но физические потребности взяли свое, и я действительно завела себе любовника, моего ровесника. Муж был в курсе, немного ревновал, но в целом относился к этому очень терпимо.

Физическое влечение довольно быстро переросло в нечто большее, особенно со стороны любовника. Я тоже поняла, что хотела бы быть с ним. Мне бы очень хотелось создать с ним семью, и он хочет того же.

Но с другой стороны, я понимаю, что не могу уйти от мужа. Потому что просто не справлюсь с чувством вины. Ведь все эти годы он был практически идеальным мужем,он все делал в моих интересах, при этом никогда от меня ничего не требуя - ни готовки, ни уборки, ни стирки, ни детей, ни даже верности. Собственно, если бы не начавшиеся проблемы с физической стороной отношений, то сложившейся сейчас ситуации вообще не случилось бы. Если я с ним разведусь, то как я сама буду жить после этого? Кем я буду после этого? Как себе это прощу и как мне верить самой себе?

Я сама в себе очень разочарована, что позволила себе влюбиться и испортить свой брак.

Эти вопросы и муки совести очень тревожат меня и тормозят какие-либо решительные действия с моей стороны. Из-за них я возможно отказываюсь от собственного счастья. Как мне с этим справиться?

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Ваши муки совести понятны и естественны, тем более, что Ваш супруг - есть не только супруг, но в некотором роде и отец. Попытайтесь разделить все-таки эти характеристики Вашего мужа. Потому что рано или поздно дети оставляют отца - это говорит, о том, что отец на самом деле хороший. Супруг - это не отец. И сексуальная сторона супружеской жизни это неотъемлемая часть. Раз Ваш муж оттолкнул Вас сексуальную, Ваши сексуальные потребности, направил Вас к другому, значит и он не чувствовал себя Вашим мужем. а скорее отцом. Отцу любой человек можее быть благодарными. но это не значит, что ему надо приносить себя в жертву. Если эти слова не утешат Вашей совести, то лучше со специалистом проработать Ваши отношения с родителями и отцом в частности. Могу предложить свои услуги в этом направлении.

Екатерина, здравствуйте. Все, что происходит в отношениях - равная степень ответственности у обеих сторон.Как у Вас, так и у вашего мужа.

Цитата: Эти вопросы и муки совести очень тревожат меня и тормозят какие-либо решительные действия с моей стороны. Из-за них я возможно отказываюсь от собственного счастья. Как мне с этим справиться?

Возможно, Вам стоит прислушаться к себе, остановиться, чтобы понять, что Вы хотите на самом деле. Что для Вас значат предыдущие отношения? О чем эта вина? Вы же в отношениях тоже что-то отдавали...

К сожалению, в рамках форума такие вопросы невозможно решить. Их можно решить в рамках консультирования.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Екатерина!

Вы начали встречаться со своим мужем, когда были совсем юной. Он с Вами уже достаточно долгий период и, может быть, Вы уже даже не помните себя без него. Вам было 16, когда Вы встретились впервые, а ему 34. Я думаю, Вы всегда, с самого начала воспринимали его как отцовскую фигуру, потому что был некий перекос не только в возрасте, но и в жизненном опыте конечно же.

Прошло время и Вы выросли, в том числе и психологически. Сейчас Вы уже взрослая женщина и не нуждаетесь в фигуре «отца» рядом, возможно, Вам стало интереснее строить партнёрские отношения на равных, возможно, Вы переросли отношения «мужчина-отец и женщина-дочь» и сейчас хотите отношений по типу « женщина-женщина и мужчина-мужчина». И это абсолютно нормально.

48 лет — это ещё далеко не старость, но почему-то Ваш супруг считает себя именно таковым. И можно сказать, сам подтолкнул Вас в отношения с другим мужчиной. Так что Вам сейчас следует опираться на свои потребности и желания, а не о мыслях о мнимом долге перед мужем. В случае развода, возможно, Вам даже удастся сохранить с ним те же тёплые отношения, что есть сейчас.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Екатерина

Екатерина, добрый день.

Цитата: Но с другой стороны, я понимаю, что не могу уйти от мужа. Потому что просто не справлюсь с чувством вины.

На чем сейчас держатся ваши отношения с мужем помимо чувства вины и долга? Если только на этом, то это не лучшее решение для счастливых отношений, где есть возможность чувствовать себя удовлетворённой. В конечном итоге, это может привести к тому, что вы будете "грызть" и себя, и мужа. Перспектива, на мой взгляд, так себе.

Цитата: Мне бы очень хотелось создать с ним семью, и он хочет того же.

Интересно пофантазировать на тему, если вы разведетесь, а новые отношения вдруг не сложатся, то будете ли вы жалеть о разводе? То есть на данный момент есть желание уйти от мужа, чтобы вступить в отношения с тем мужчиной, с которым вам лучше? или это больше про то, что вы в принципе готовы закончить с мужем отношения в любом случае, чтобы например, пожить некоторое время без отношений, побыть с собой.

Цитата: Если я с ним разведусь, то как я сама буду жить после этого? Кем я буду после этого? Как себе это прощу и как мне верить самой себе? Я сама в себе очень разочарована, что позволила себе влюбиться и испортить свой брак.

Самое полезное сейчас, на мой взгляд, поработать с вашим чувством вины. Тогда многое станет ясно, что вам подходит на самом деле, какой вариант развития событий.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Здравствуйте, Екатерина! Ваши отношения с мужем, на самом деле, пришли к логическому концу, т.е. ВЫ выбрали мужчину, который восполнил Вашу фрустрированную потребность во внимании, заботе, любви, которую Вы не получили от родителей. И Ваши отношения держались пока Вы не ...выросли из этого. А сейчас, кем Вы хотите быть в отношениях? продолжать быть "дочерью"? или начать брать на себя ответственность и стать Женщиной? Ваш муж может принимать это, так как и у него отношение к Вам тоже, больше как к дочери... Да, Вы испытываете вину, НО...разделите её по полам, ведь мужа Вы не обманываете и его тоже устраивает это!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Похоже, что отношения с мужем (о чём бы они ни были) закончились. И ничего нового ни вы, ни муж уже не можете в них привнести. Вы запутались. И складывается впечатление, что вас удерживает только чувство вины в этих отношениях. Постарайтесь на это посмотреть отвлечённо: вас удерживает в отношениях чувство вины. Да, вы можете быть благодарны мужу за отношение к вам (скорее, отеческое, а не партнёрское). Но это про прошлое. В настоящем вы хотите другого, чего супруг дать уже может.

С уважением Александр Лунин +998904784549