Здравствуйте! У меня сложные взаимоотношения с мамой. Каждый раз когда я возвращаюсь домой всегда тянусь к ней, прошу помощи, она помогает, но часто упрекает меня: например я родила недавно и приехала в родной город с сыном ему всего 2 месяца, я очень попросила маму подготовить нам комнату (так как там животные) предупредила заранее, но к сожалению не кто этого не сделал, и когда я ей указала на свою обиду и непонимание они только сказала «кто притащил этого кота? Все загадил» . Когда я что-то рассказываю может не слушать и заниматься своими делами. При этом она звонит интересуется моими делами. Чувсво какбудто она всегда смотрит с высока. И постоянно я испытываю чувство вины((( Я боролась с зависимостью работала с психотерапевтом не знаю возможно мне стоит вообще прекратить с ней общение? Но как ? Я не могу этого сделать(

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте!Мама - самый близкий человек. И от нее обычно ждут понимания,принятия, и много чего еще. Для младенца мама- весь мир. По мере роста ребенка, этот мир расширяется и в нем появляются другие люди. Появляются интересы кроме поесть,поспать и чувствовать маму. Но иногда мамы не хватает. и тогда человек всю жизнь пытается получить от мамы то чего не хватило. И обижается, и злится. Пытается достучаться до мамы и объяснить чего не хватает с надеждой,что это дадут. А мама оказывается обычным человеком, с ограниченными возможностями. Возможно ваша мама просто не может дать вам то,что вы от нее ждете. Она не жадная, нет. Просто у нее этого нет. Она живой человек. Все, что могла она вам уже дала. Заметьте это. Вспомните, что мама для вас делала. Посмотрите на нее не глазами голодного младенца, а глазами взрослого человека. И возможно это даст вам возможность общаться с мамой.

Вы стали мамой сами. Это очень волнительное событие, которое переворачивает жизнь с ног на голову. Возможно вы напуганы и растеряны. Вам нужен человек, который поможет вам освоить новую для вас роль - матери. Вам нужно понимание, что вы все делаете правильно. Вы все делаете правильно для своего ребенка. Вы понимаете как непросто быть мамой. Возможно опасаетесь,что не сможете дать ребенку все,что нужно.

Верьте в себя! Вы хорошая мама!

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена!

Первое, с чего можно начать - это вспомнить результаты работы с психотерапевтом. Наверняка к чему-то вы пришли. Обратите внимание, может вы обесцениваете эту работу, может еще что-то, но это важно.

Из вашего рассказа действительно слышны двойные послания от мамы. И, вполне естественно, что такие послания вызывают внутренний раздрайв.

Но с мамой, вы вряд ли что-то с делаете, а вот с собой вполне реально работать - с вашим ощущением чувства вины и с тем, как вы себя чувствуете, когда вам кажется, что мама смотрит с высока.

К сожалению на основании вашего обращения дать вам совет, что делать или какую-то волшебную таблетку - мало возможно, тем более, что психологи советов не дают. А вот определиться с чем работать и на что обратить внимание - это очень даже реально.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Елена

Елена, спасибо за вашу историю.

Отношения с мамой это первые взаимоотношения человека с миром. Она всегда будет влиять на ход вещей в жизни каждого.

А как вы относитесь к своей маме? Какой себя чувствуете рядом с ней?

Как вы зависите от своей мамы? Она помогает вам материально?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Елена, добрый вечер!

Судить о человеке и обсуждать его позицию смысла нет, но есть вы и ваши эмоции: чувство вины, злость и обида на мать (сепарация не пройдена, с мамой вы опять ребенок, не взрослая женщина).

Знаете, инструкции, как стать хорошей мамой нет, вы как мама тоже это поймёте набивая собственные шишки, к тому же даже если вам будет казаться, что вы вывели формулу идеальности, ребенок всегда найдет об что травмироваться, это жизнь.

Вашей маме никто не говорил, как стать идеальной, она тоже человек со своим жизненным опытом, проблемами и эмоциями исходя из чего ведёт себя как привыкла, как научилась, как безопасно. Лучшая защита это нападение.

С чем вы можете работать это с собой, своим отношением к высказываниям мамы не впадая в обиду и без уверенности, что все должно быть по вашему. Дайте людям быть собой, они не обязаны оправдывать ваши ожидания или отрабатывать ваши травмы.

Работу с психологом лучше продолжить, желательно с другим. Если вы скатываетесь в позицию ребенка, значит, подход психолога вам не подошёл, это не говорит о том, что психолог плох, просто вам нужно иное.

Удачи, и помните, мир не крутится вокруг вас, мир - человек, и каждый человек целая планета со своими биоритмами, человечками, циклом оборотов вокруг своей оси, со своими правилами, по которым живёт.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Елена, здравствуйте! Отношения мама-ребенок, прежде всего, отношения неравнозначные. У мамы была функция старшего. А старшие имеют контроль, несут ответственность и заботятся. В свою очередь, дети учатся, шалят, ошибаются и родители помогают им познавать мир. Когда вырастают, у них появляются новые представления уже с другими людьми и в других ситуациях. Здесь и начинаются основные разногласия. Если не произошла сепарация (отделение) от мамы и взросление, то во взрослом состоянии человек остается ребенком (с выраженным бессознательным - "должны, хочу, требую"). Вы говорите, что неоднократно возвращаетесь. Получается, что Вы все-таки жили отдельно? Что заставляет Вас возвращаться, попробуйте обозначить. Давайте детализируем ситуацию: мама была с Вами 24/7 в детстве, Вы выросли, стали мамой, и снова просите ее вмешаться в Ваш жизненный процесс. А когда она не выполняет просьбу, Вы высказываете ей обиду. С точки зрения логики у мамы мало поводов считать самостоятельной и взрослой. И случается следующая цепочка событий - мама не понимает, почему она снова в процессе и отстраняется, - Вы обижаетесь на это, - она, как умеет, отдаляет Вас, но потом все-таки звонит, волнуясь за вас, - и Вы опять испытываете дискомфорт... и так по кругу. Ваша жизнь снова и снова возвращается в системе дочки-матери, где малыш делает ошибки, чувствует себя виноватым, а взрослый помогает их исправить, потому что несет ответственность. Но Вы-то выросли! А теперь, несколько шагов, чтобы наладить свою жизнь: 1) Вашу маму перевоспитать не удастся, будем уважать ее. А чтобы перестать на нее обижаться, попробуйте вспомнить добрые моменты с ней и поблагодарить за них. 2) Не ищите одобрения у мамы. Если она с Вами не согласна, это значит, что у нее был один опыт, у Вас другой, а она просто переживает, видя Вашу несамостоятельность. Ошибайтесь, усваивайте урок, улыбнитесь и шагайте дальше. Ошибаются все, буквально. 3) Просить у мамы помощи можно, конечно, но пусть это будет небольшая поддержка, совет, не взваливайте на нее много. 4) Вы теперь сама мама - какой Вы хотите быть для своего малыша? Опишите себя по пунктам. Потом под каждым пунктом - что Вы можете сделать для этого? И снова, вот Вам план действий. В любой ситуации нет волшебного средства, чтобы стать счастливее, а вот понимать, что качество жизни во многом зависит от наших решений, значит начать доверять себе и опираться на себя, чтобы потом никого не винить. Я верю, что у Вас получится, просто доверьтесь себе.

Обращайтесь! Буду рада помочь. С уважением, интимно-личностный психолог Жанна Роменская. КОНТАКТЫ здесь и на сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ 👉Задайте один вопрос БЕСПЛАТНО, нажмите кнопку "общаться в чате" на моей странице здесь.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Понимаю насколько вам может быть обидно из-за такого отношения мамы к вам. Увы, её мы с вами не переделаем. Я думаю вам не стоит резко ограничивать общение с ней, т.к. открытого насилия с её стороны, по вашему рассказу, я не вижу, но думаю имеет смысл снять с неё ваши ожидания. Вы будто требуете, чтобы она соответствовала вашим представлениям об отношениях с мамой. А она имеет право быть такой какой считает нужным. Если уже работаете с психологом, возьмите сессию про принятие мамы такой, какая она есть. Другой более покладистой, сентиментальной, услужливой мамы не будет. Да и зачем? Вы теперь сама - мама, вам больше не нужен сильный и заботливый родитель. А принимаете ли вы саму себя? Нет ли такого, что вы стараетесь соответствовать некому шаблону хорошей/правильной дочери, жены или матери? Может на вас на самой этот груз?

Здравствуйте, Елена! Ваше сообщение пронизано потребностью в любви, участии, принятии. Конечно, это обидно, когда от близких нет не только помощи, но, и внимания, сочувствия.

Согласна с коллегами, которые откликнулись ранее, что мама дает ровно столько, сколько может.

Есть ли в вашей жизни другие люди, кроме мамы, способные сейчас поддержать вас и оказать помощь? Возможно ли вам расширить круг таких людей? Что для этого вы можете сделать? Возможно, опора не только на маму сделает вас устойчивее сейчас, когда вам необходима поддержка.

Вы рассказываете, что на маму есть за что обижаться, но, есть и то, за что ее можно поблагодарить. Постарайтесь сконцентрироваться на благодарности к маме. Замечайте и цените моменты, где она вас поддержала. Обязательно ей об этом говорите.

Это если говорить о ситуации на данный момент.

А на перспективу, конечно, необходимо проработать в терапии тему сепарации. Если этого не сделать, сложно будет приобрести автономию и не быть зависимой от мамы в дальнейшем.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Хочу поддержать Вас в Ваших чувствах! Как я прочитала, в ваших словах, много обиды, непонимания, сомнений. У Вас конечно сейчас нелегкий период, и вероятно вы запрашиваете у мамы поддержки и помощи, особенно в связи с обретением вами нового статуса молодой мамы. Здесь, на мой взгляд, важно отделить свои ожидания от мамы и возможностей и желаний самой мамы. К сожалению, они не всегда совпадают. В таких случаях, хорошо работают техники, которые позволяют отделить реальную маму от того образа матери, который существует внутри Вас. Это помогает увидеть и попробовать разделить отношения в реальной жизни с вашими внутренними ожиданиями. Часто в работе с детско-родительскими отношениями я говорю, на мой взгляд, очень исцеляющую фразу: "Не ты плохой, просто тебе плохо!".