Мы оба во втором браке, вместе около шести лет. У каждого есть дети-подростки от первых отношений: у мужа — сын, у меня — дочь. Изначально я не планировала снова выходить замуж и заводить детей, но мы поняли, что нам очень хорошо вместе, и поженились. Супруг хотел общего ребенка. Мы договорились, что без помощи по уходу  за младенцем,-я не останусь, так как он понимает, насколько это тяжело. Свекры также активно поддерживали эту идею и обещали помогать. В итоге я решилась. Беременность протекала сложно. Муж меня поддерживал, но со стороны его родственников начались странности. Например, его сестра постоянно привозила на дачу своего больного ребенка. За время беременности я дважды заражалась от племянника, что привело к серьезному конфликту. После рождения ребенка ситуация с родственниками не изменилась. Свекровь проявила интерес не к внуку, а лишь к вопросу его прописки. Мы стали реже ездить на дачу к родителям мужа: ведь там я оставалась один на один с младенцем, пока мужу выдавали список хозяйственных дел, а затем он с сестрой ехал кататься на вездеходе. Чтобы его ей не было скучно. Вечерами они устраивали семейные посиделки, а я была предоставлена сама себе. Меня это перестало устраивать, и я начала обозначать границы нашей семьи. Это вызвало бурю негодования. Сестра мужа устраивала истерики его  родителям, не стесняясь обсуждать меня и распускать сплетни.  Муж очень привязан к своей семье, и, в отличие от сестры, он человек интеллигентный, поэтому пытается «строить мосты» и примирить всех. Он хочет, чтобы все жили дружно, но позиция его родных — «принеси-подай, а потом не мешай» в отношении  меня— категорически не устраивает. «Вишенкой на торте» стало желание свекрови приехать к нам на дачу летом. Мы живем там вместе с моей мамой и семьей моей сестры. Я растерялась под мощным напором свекрови и не смогла сразу отказать. Позже я попросила мужа отменить визит, объяснив, что нам будет комфортнее встретиться в нашей квартире, где мы будем одни. Муж отменил родителей,но мне устроил скандал. Он обвинил меня во всех грехах, заявив, что из-за ребенка он лишен охоты и встреч с коллегами, что я «выношу ему мозг» и он «наелся» такой жизни. Он обвинил меня в неуважении к родителям (хотя я никогда не говорила о них плохо) и в попытках «загнать его под каблук». В итоге он пригрозил расставанием, перестал со мной разговаривать , есть приготовленную мной еду . Хотя, можно отдать ему должное,  что в деловых вопросах и помощи он мне не отказывает,несмотря на нашу ссору. Прошла где-то неделя. У меня началась бессонница,  ком в горле и головные боли. Делаю практически все на автомате и не могу себя собрать.

Ответ для: Ирина

Ирина, то, что у вас появились бессонница, ком в горле и головные боли, это не случайность и не слабость, а тело прямо сигналит о перегрузке, которая копилась не одну неделю. Стоит отнестись к этому серьёзно и дать себе пространство восстановиться, а не пытаться сразу всё разрулить на автомате.

Если посмотреть на всю историю целиком, вы делали именно то, что должна делать взрослая женщина в браке: обозначали границы, когда почувствовали, что одна тянете и беременность, и уход за младенцем, и отношения с непростыми родственниками. Желание провести встречу со свекровью на своей территории, в своей квартире, это абсолютно разумная и мягкая просьба, а не попытка кого-то «строить» или «загонять под каблук».

Поэтому реакция мужа выглядит куда тревожнее, чем сама ситуация с визитом. Обвинения, молчание, отказ от еды, угроза расставания, это довольно жёсткий способ давления, и то, что при этом он продолжает помогать в бытовых вопросах, не отменяет тяжести происходящего. Часто именно так работает динамика, где один партнёр годами остаётся в позиции миротворца между своей семьей и супругой, а любое несогласие второй стороны воспринимается как атака, которую нужно подавить, а не обсудить.

Здесь важно не столько «кто прав», сколько то, что вы оба, похоже, застряли в паттерне, который повторяется и явно истощает именно вас. Такие вещи трудно распутать письменно, потому что там переплетены и его лояльность к родителям, и ваша усталость, и невысказанные ожидания друг от друга.

Если будет откликаться мой ответ, можно подробнее обсудить, как выглядела бы очная работа с психологом, возможно, вместе с мужем, чтобы разобрать эту динамику не в момент обострения, а спокойно и с профессиональной поддержкой.

Здравствуйте, Ирина! Спасибо за Ваше обращение. Хотела бы попробовать аккуратно пораспутывать Ваши переживания - что-то, из того, что я описываю, может не соответствовать в точности конкретно Вашим переживаниям - Ваша задача, когда Вы будете читать этот текст, соотноситься и проверять, примеряться, подходит ли это Вам, и таким образом больше понимать про саму себя в этой ситуации (иногда я буду писать от первого лица, чтобы Вам было проще это сделать)

1. В начале Вы упоминаете, что изначально Вам было хорошо в отношениях с нынешним супругом и Вы даже решились на то, чтобы завести второго ребёнка, хотя изначально это не входило в Ваши планы и само по себе является большим решением. У Вас возможно были ожидания, надежды на то, что со стороны мужа будет опора, поддержка, что вас ждет вместе счастливое родительство, и одновременно, конечно, была тревога от предстоящей беременности и материнства, возможно, сомнения по поводу принимаемого решения.

2. Потом, когда начались "странности" от родственников, появилось тоже очень много смешанных чувств - злость на сестру мужа, которая безответственно относится к Вашему здоровью и здоровью ребенка, не думает о других, одиночество, разочарование, как будто мои ожидания, как Ирины, рушатся, сыпятся, очень обидно, ведь они и уговаривали, и обещали помогать, а сейчас я с ребеночком как будто бы и не нужна им. Постепенно и муж начинает вести себя странно, не сдерживает свои обещания, как будто предает меня? Как будто здесь хочется, чтобы он просто встал и безусловно защитил меня, без того, чтобы ему приходилось оправдываться за это перед матерью, сестрой. Конечно, вставая на место Вашего мужа, учитывая его привязанность и любовь к его семье, ему тоже может быть сложно, как и в целом людям, которые всегда не хотят конфликтов, пытаются всех примирить. Но очень обидно, что именно Вам он выливает собственное накопившееся напряжение, ещё и со словами, что ему всё надоело, и ребенок, которого он так хотел, сейчас ему мешает, и вообще Вы во всём виноваты и хотите сделать из него подкаблучника. Это место, конечно, очень сильно ощущается как предательство и разочарование, как будто эти слова не принадлежат человеку, за которого Вы выходили замуж и с которым хотели снова строить семью.

3. Ещё такое поведение вызывает у меня как у Ирины недоумение, непонимание - как мой любимый человек может так реагировать? Эти слова заставляют чувствовать себя одиноко, возможно, заставляют чувствовать страх. И страх остаться одной, и страх потерять любимого человека, которого я не понимаю до конца. Возможно, поэтому я чувствую себя растерянно, не могу собраться, мое тело реагирует на то, что мой любимый человек пригрозил расставанием.

Я бы предлагала Вам попробовать внутри себя отвечать на такие вопросы: Что в поступках, в словах мужа задевает Вас больше всего и усугубляет как эмоциональное состояние, так и физическое? Если бы чувства, которые Вы испытываете можно было выразить словами и сказать про это мужу, то как можно было бы это сформулировать и сказать ему? Как он бы отреагировал на Ваше "послание" о Ваших чувствах и боли?

Безусловно, я как психолог опираюсь на небольшой отрывок Вашего рассказа, какие-то моменты Вами не раскрываются, и только Вы можете точно ответить на вопрос, что с Вами происходит - моя задача в том, чтобы помочь в этом процессе "распутывания".

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что вы поделились вашей историей.

К сожалению вторые браки это вторые браки и несут свою историю, несут свои привычки и, возможно, ошибки первых браков (вероятно вы не анализировали то, что привело к тому, что первые отношения завершились и через какое время вы вступили в новые отношения). Из вашего рассказа могу заметить, что вы как бы не совсем были уверены в том, что хотите развиваться в этих отношениях тк каждый из вас был привязан к родительской семье в итоге каждый готов вернуться обратно, плюсом за не желание развития отношений идут ваше решение о беременности (вы принимали его сообща с родителями мужа) и то, что ваша беременность протекала как-то по особенному то есть не просто.

Понимаю, что вы самостоятельно пробуете найти границы вашей семьи, но сейчас вы измотаны междуусобицами и уходом за ребенком хорошо, что в настоящее время супруг откликается на помощь по уходу за вашим ребенком. Понимаю, что муж агрессивно введет себя по отношению к вам, но это физически для вас безопасно, что эмоционально не так, что вас пугает в его поступках? Вы боитесь за него, что он не справится со своей агрессией, или вы не знаете как позаботься о себе, может быть вы чувствуете вину или стыд?

То ваше состояние которое вы описываете похоже на депрессивное, есть тест на депрессию по Беку, не мешает ознакомиться с ним, возможно, вам необходима фармокологическая поддержка и хорошо бы обратиться за помощью к психиатру и можно параллельно работать над причинами нестабильности в семье (рождение ребенка ведет к дисгармонии в семье, прежние отношения не работают, идет перераспределение обязанностей и это называют кризисом семьи) сейчас вам необходима поддержка.

Здравствуйте, Ирина. Ваша ситуация отражает напряжение между вашей новой семьёй и семьёй мужа. Вы описываете, как после рождения ребёнка свекровь и сестра мужа начали вас игнорировать, а муж не встал на вашу сторону, пытаясь угодить всем. Вы чувствуете себя одинокой, непонятой, и даже просьба отменить визит родителей вызвала скандал, где вас обвинили во всех грехах. Муж перестал с вами разговаривать, хотя в деловых вопросах помогает. Это очень больно — когда близкий человек не видит ваших потребностей и обвиняет вас в том, что вы отстаиваете свои границы. Вы чувствуете напряжение в теле, бессонницу, ком в горле — это сигналы, что вы на пределе. Вы хотите сохранить семью, но чувствуете, что жертвуете собой. Важно, чтобы муж услышал, что для вас важно уважение и поддержка, особенно в отношениях с его родными. Но сейчас он в конфликте и не готов слушать. Возможно, вам стоит дать себе время и пространство, чтобы понять, что вы готовы терпеть, а что нет. Ваше состояние требует внимания, потому что вы не можете заботиться о ребёнке, если сами истощены.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.