Здравствуйте. В браке 18 лет, есть дети. Муж -алкоголик. Год назад закодировался, говорил, что все в порядке,не тянет выпить. Сегодня ушла в гости к подруге, вернулась через полтора часа, мужа дома нет. По телефону отвечает,что ушел помочь соседу, но это ложь скорее всего. Судя по голосу, выпивает.

Но дело даже не в этом, а в нахлынувшем мерзком чувстве. Это физическое ощущение, когда холод разливается от живота вниз по ногам, сердце колотится. Как с этим можно справиться? Занимаюсь домашними делами, а мысли ходят по кругу. Меня эта неизвестность просто добивает. Я раньше много раз просила, позвони, скажи, придёшь во сколько или совсем не приедешь. Он не берёт трубку или отключает телефон. Я спокойный человек, не скандалистка, мозг не выношу. Дома очень спокойная обстановка, дети замечательные.

Раньше я так злилась на него. А сейчас чувств то никаких нет. Я разлюбила наверное мужа за эти годы. Дети уже достаточно большие, прожить в случае развода мы сможем и без него. Я год назад была готова к разводу. Но муж слово сдержал, закодировался, и я , и дети как то успокоились, они переживали очень, когда папа пил.

Как мне  пережить данный момент? Меня ждёт бессонная ночь, скорее всего. Я знаю что утром ,при свете дня легче станет,но сейчас..

Ответ для: Элли

Здравствуйте, Элли.

Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

Вы пишете: "мерзком чувстве. Это физическое ощущение, когда холод разливается от живота вниз по ногам, сердце колотится"

Что это за чувство? Что хочется сделать из этого переживания?

Вы пишете: "Меня эта неизвестность просто добивает" Здесь я бы сказала, что это не неизвестность, а наоборот известность, что вам все известно давно, вам просто надо сделать этот шаг и выбрать себя.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Элли! Вы спрашиваете "как разобраться с нахлынувшим чувством", мой ответ - никак. Просто не нужно. На мой взгляд, необходимо прожить весь спектр эмоций, которые вы должны были прожить раньше, когда понимали, что разрушающее поведение мужа вгоняло вас в тревогу, но вы, бетонируя печаль, спасали полную семью, старались, выкладывались для детей, для него. Вы злились, но запрещали себе рушить, а только сохраняли и созидали. Теперь, когда

Цитата: муж слово сдержал, закодировался, и я , и дети как то успокоились, они переживали очень, когда папа пил.

вы все испытали облегчение, и снова входите в эти неспокойные воды. Чтобы избавиться от "мерзкого чувства", нужно не дать больше ему разрастаться и укрепляться, а позволить повлиять на вас, чтобы, наконец, принять твердое решение "можете вы дальше вот так - или нет".

Цитата: По телефону отвечает,что ушел помочь соседу, но это ложь скорее всего. Судя по голосу, выпивает.

Это предположение, может и правда, но любое предположение, пока не будет подтверждения - это подливать масла в огонь. Вам это нужно?

Цитата: Дети уже достаточно большие, прожить в случае развода мы сможем и без него. Я год назад была готова к разводу.

А вот это уже волевой акт. Тогда по какой причине такое щемящее разочарование и боль. Значит не до конца уверены, а значит, дайте чувству дорогу. Завуалируете - снова будете истязать сердце сомнениями.

А теперь, самое важное, - жизнь с алкоголиком - это самопожертвование. Я не буду разглагольствовать о том, как это отразилось на ваших личных интересах, вашей психике, а если вы сильная (я думаю, что это так) - то точно делали все возможное ради благополучия, и себя глубоко в ракушку не заталкивали. Однако, долженствование, которое возникает при такой ситуации, становится непреодолимым препятствием, приоритетной ценностью, жизненным кредо жертвующего. И, только проживание "мерзкого чувства" до конца прояснит разум. И вы уснете, хоть с болью, но с ясностью. Мне думается, что именно этого вам не хватает.

Берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Элли

Здравствуйте. Понимаю как ужасно осознавать себя опустошенной, обманутой и как трудно терять надежность и доверие. Вероятно, ваше настоящее телесное ощущение себя связано с этими чувствами. Понятно, что люди, каждый человек, рождается в своих индивидуальных условиях и каждый справляется со своими травмами, адаптируясь к другим условиям в отношениях, в жизни по своему. Элли, в данном обращении вы описываете телесный симптом в виде ощущения холода в области живота, разливающегося к ногам. Холод обычно связан со снижением чувствительности, замерзания, замирания это как защита от эмоциональных переживаний, от боли (типа своеобразного шока). Те симптом может быть связан с нежеланием иметь отношения с данным мужчиной или вообще с мужчинами (это можно прояснить в терапии с психологом), а может быть этот симптом связан с ощущением вины и бессознательным наказанием себя за отношения с мужем или может быть выражением агрессии на мужа. В вашем описании заметна связь вашего эмоционального переживания с телесным переживанием, вы описываете как долго удерживали ранние переживания в себе (Я спокойный человек, не скандалистка, мозг не выношу), но психика устала от этого и ощущения вы почувствовали и телесно (сейчас чувств то никаких нет), те проблема отношений стала более острой и глубокой. Хорошо, что вы обращаете внимание на себя, на свои чувства, что нашли в себе возможность обратиться за помощью.

Ответ для: Элли

Добрый день, те ощущения, что вы описали — это тревога возникшая в результате выработки гормонов стресса: кортизол, адреналин, норадреналин. Возникли они как ответ на ситуацию неопределенности. Иными словами, когда вы не знаете, что от мужа ожидать для вас эта ситуация стресса, затянутая во времени. И поведение мужа — источник данной ситуации.

Для того что бы с данной реакцией справиться нужно усвоить несколько важных тезисов. 1. Вы живете с нездоровым человеком. Алкоголиз — это болезнь. Кодировка — это иллюзия лечения основанная на страхе смерти, используя её человека на некоторое время пануют, но личность и психику мужа не коррегируют, а посему проблема вернется спустя время в ещё большем объеме. Так как алкоголизм — это болезнь семьи и личности в основе которой лежат: генетические факторы, социальные и личностные. Посему у вас нет веры его словам, он недоговороспособен и сам вряд ли измениться.

2. Вы созависимый человек. Если вы проживаете с зависимым вы контролируете его поведение и находитесь в иллюзии, что вы можете что-то сделать с поведением взрослого больного человека (мужа). Как только вы признаете своё бессилие, и сдадитесь у вас появиться шанс прожить свою счастливую жизнь и начать выздоровление.

3. Тревога и чувства в теле, что вы описали — это хорошо! Так ваша здоровая часть психики сообщает вам — ты находишься в опасности — уходи! Это защитный механизм вашей здоровой психической части. Прислушайтесь к нему, пожалуйста, а не пытайтесь его убрать! Как только вы разрешите ситуацию, тревога пройдет!

Рекомендую вам литературу по теме:

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно": "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви?": два непростых вопроса: "Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами?" и "Почему, если отношения так сильно не устраивают, их все равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?"

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест — шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость": состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового и экстатического переживания, сильное влечение, заставляющее забыть все, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние — это зависимость. Выдавать зависимость за любовь — опасно и глупо. Любовь — это не столько непосредственная эмоция, это время, разделенные чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между двумя людьми.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Элли

Здравствуйте, Элли. Ваше тело уже дало ответ, что делать дальше — бежать. В созависимых отношениях выздоровление начинается тогда, когда спасатель перестает спасать. Когда ответственность за последствия выбора ложится полностью на плечи того кто пьет, употребляет запрещённые вещества или проигрывает деньги.

Вы спрашиваете, как вам справиться со своими реакциями, то есть, как продолжить жить в этой созависимой системе не страдая. Но ответьте себе на вопрос — вы действительно хотите продолжать так жить? Попробуйте представить свою жизнь через 20 лет, — вас действительно устроит такая жизнь?

Ваше тело уже дало вам сигнал, что делать — бежать. Бежать спасая себя, свое будущее, будущее своих детей. Спасая своего мужа. Потому что крах созависимой системы может стать тем шоком, что позволит ему осознать — его трезвость это его ответственность. Что его рецидивы стоят ему больше того, чем он готов потерять.

Онлайн консультирование в What's App, Viber

Ответ для: Элли

Элли, здравствуйте. Если попытаться прямо ответить на ваш вопрос «как пережить эту ситуацию неопределённости..?» - однозначно отпустить контроль. Неопределённость, как и невозможность влиять на ситуацию и поведение другого человека всегда вызывает тревогу. Тревожный ум прогнозирует худшие сценарии, усиливая чувство тревоги. Тело реагирует, всё «сжимается» внутри от чувства опасности. Жизнь с зависимым человеком - это в некоторой степени созависимость. Треугольник Картмана хорошо описывает структуру этих отношений. Это и спасатель и жертва и контролёр-критик в одном лице. Разорвать эту структуру бывает непросто, как ни странно вам покажется, но в этой структуре много выгод. Но хорошая новость в том, что если есть осознание, что жить по-старому не хочу - всё можно проработать с психологом. Поверьте, такая работа приносит хорошие результате, осознание реального положения вещей.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist