Заниженная самооценка

Question

Заниженная самооценка

Анастасия, спасибо за ваш вопрос. Я вас хорошо понимаю. Это сложно, когда значимый человек в вашей жизни вместо поддержки и внимания дает только негативную критику. Но сегодня вы можете взрослеть и вырасти из роли обиженной и слабой девочки, которая не может себя хвалить и отстоять. То что вы занимаетесь своим душевным благополучием и ищете помощи уже хорошо. Радует, что сегодня вы съехали от родителей, это тоже показательно. Уже за это можете себя похвалить. Скажите,сколько вам лет? чем вы занимаетесь?

Здравствуйте, Анастасия! К сожалению, люди, став родителями, остаются собой и не думают о том, какой пример они показывают детям, и уж тем более, когда родительская ответственность в их представлении искажается, и они буквально наслаждаются превосходством над своими детьми. Вы большая умница, что, будучи взрослой, наладили отношения с папой. Хочу сказать, что это Ваша огромная заслуга, и второе, отчасти еще и оттого, что Вами, взрослой, стало трудно управлять (Вы наверняка стали демонстрировать нужный посыл) и папа немного ослабил давление. И вот я о чем, то, что вы теперь на равных - это уже огромное достижение! Далее, Ваша неуверенность и низкая самооценка, страх критики, выбор партнера - это усвоенная беспомощность из детства, и конечно, в этом должен помочь психолог. Самой справиться сложно и немного дольше. Хотя, я знаю людей, которые вышли из подобной ситуации победителями, может, и Вы не исключение! Пока не найдете специалиста, вот несколько приёмов, которые помогут Вам прямо сейчас уже качественно изменить внутреннее состояние: 1. Прием "ОК-ОК" или "Если вне меня хорошо - то внутри меня тоже хорошо". Одно простое наблюдение и осознание, например, ясного утра, хорошей погоды, своего красивого платья ассоциируйте со своим внутренним настроем. Например, "сегодня я сделала всю работу раньше всех - я хороший работник", "сегодня так приятно пахнет дождем - значит и я излучаю свет", "сегодня мне улыбнулись - значит и я улыбнусь парочке человек". Простые ассоциации помогут стимулировать выработку эндорфинов, а значит ослабить внутреннее напряжение. 2. Прием "Неудача - это подсказка". Если Вас критикуют (дома или на работе), первое, что сделайте - это скажите спасибо и улыбнитесь (даже принудительно)! Да, именно так, в какой бы форме Вам не выразили критику, теперь Вы знаете, как лучше, а это буквально - Вам бесплатно дали подсказку, и теперь Вы в выигрыше! И денег не требуют)) 3. Никогда ни с кем себя не сравнивайте - бессмысленное занятие по причине того, что даже супермастера своего дела работают по-разному. Для сравнения, возьмем два известных художника - картины-шедевры мирового искусства, но написаны совершенно в разных стилях. Один нравится, другой нет. И наоборот. Согласны? 4. Искусство маленьких шагов - есть такой прием. Ставим цель и идет маленькими шажочками, а самое главное, за каждый шажок себя хвалим и благодарим. Например, сделали какую-то трудную вещь - купите себе шоколадку (сделайте что-то именно для себя - как награду за что-то). И одновременно, заведите дневник, в котором записывайте все Ваши и большие, и маленькие успехи. Каждый раз, беря его в руки для очередной заметки, Ваше подсознание снова и снова будет считывать этот позитивный настрой и крепко закреплять его. Есть множество других способов стать уверенной и спокойной, избавиться от негативных мыслей и страхов, в этом Вам поможет специалист. Верю, что Вы сможете! Если необходима помощь, контакты в моем профиле. Желаю непременной удачи!

Здравствуйте, я реагирую моментально. При любых обстоятельствах. С парнем когда могу пореветь или разозлиться, с начальником или разозлиться или ответить "ясно" агрессивно. Но отвечаю сразу. Когда позитивные эмоции я сразу их показываю.

Это хорошо, что не "копите" эмоции) Анастасия, вы пишете, что ваш отец "с детства много причинял мне боли и унижений, которые сделали меня впоследствии серой мышью. Сейчас отношения с отцом наладились" Как происходило ваше примирение с папой? Или всё же обиды на него остались? И как часто вы о них вспоминаете?

Анастасия добрый вечер. Описанная с вами ситуация к моему сожалению частый случай. Однако в самом запросе у вас есть некоторая логическая неувязка. Из рассказа вами описанного слышится, что отец у вас имеет склонность проявлять свой характер над вами. То есть доминировать, это от части говорит о том, что вы научились оценивать себя через его отношение к себе. И научились полагаться на мнение других доминантных людей больше чем на свое. Но в запросе вы хотите поднять самооценку. Её не нужно поднимать. Вам нужно научиться относится к себе самостоятельно. Не через призму негативного отцовского опыта. Это процесс не быстрый, но интересный и увлекательный. Ведь вам по сути предстоит познакомится с собой. Я веду вас к тому, что поднимать самооценку так как вы пытались, через зал, уход за собой…это попытка скомпенсировать состояние навязанное вас отцом. Состоянии в котором он вас видел маленькой, беззащитной, возможно ничтожной. И вы из-за противоречивых чувств к отцу смирились с таким отразим себя. Хотя глубоко внутри вы можете сильно отличаться от этого образа. Хочу вам на подумать подкинуть одну мысль, что бы человек вас смог обидеть, он вас должен глубинно и чувственно знать, касаться вашей души и переживать с вами самые мрачные и горькие времена жизни. Но если вас человек не знает внутри, может ли он вас обидеть? Нет! Но могут ли вас обидеть его слова? Да! Если эти слова произносит о вас самый близкий человек подле от вас и верит в них. И этот человек вы сами. Нужно ли вам поднимать самооценку? На мой субъективный взгляд нет! Но что нужно, так это узнать какая вы без папиного и чужого взора. Какая вы там, внутри себя. И как только вы обретете это знание, критика и замечания будут стекать с вас, как с гуся вода. Потому что нельзя обидеть человека, которого вы не знаете.

Я поговорила с ним недавно. Несколько месяцев назад. Как только я съехала от родителей, я для него внезапно стала любимой доченькой и Настенькой, он звонит, зовёт в гости и общается как "папуля". После нового года я приехала и наедине высказала свои чувства за детство и спросила почему он так поступал. С его слов он машинально повторял роль своих родителей и неосознанно применял ко мне. Мы помирились, но обида во мне просыпается, когда заниженная самооценка даёт о себе знать. Когда я понимаю что не могу проявить себя на 100% из за страха, которым он меня наградил.

Я и хочу быть независимой от чужого мнения и спокойно жить без похвалы и одобрения. То есть критикует он меня или нет, мне должно быть все равно. Я понимаю свое различие с ним и не хочу быть такой, какой он хочет меня видеть. Я не знаю как стать уверенной личностью, не опираясь на чужое мнение

Мне 27 лет, я работаю помощником руководителя проектного отдела, мы занимаемся реализацией объектов, оснащение зданий.

Спасибо за ответ, Анастасия. Я хотела бы прояснить некоторые моменты. Вы пишите: "С парнем когда могу пореветь или разозлиться, с начальником или разозлиться или ответить "ясно" агрессивно. Но отвечаю сразу." У меня вопрос: в чем в таком случае ваша неуверенность? Если из этого следует, что вы можете за себя постоять? Вы пишите: "Мы помирились, но обида во мне просыпается, когда заниженная самооценка даёт о себе знать. Когда я понимаю что не могу проявить себя на 100% из за страха, которым он меня наградил." Что вы вкладываете в понятие "заниженная самооценка"? Может это не про самооценку, а про что-то другое? Нравится ли вам ваша работа? Что для вас значит "проявить себя на 100%"? Поясните, пожалуйста. Это касается только работы или переносится во взаимоотношения? В чем этот страх проявляется? Зачем вы держитесь за этот страх? Что он вам дает? Возможно папа вас "наградил", но хочу заметить сегодня вы сами все еще держитесь за старое. Имеет смысл разобраться что за этим стоит.

Моя неуверенность на работе проявляется после, когда я отвечаю агрессивно начальника, я долго нервничаю "правильно ли поступила? Конечно неправильно дура тупая". Что проявление негативных эмоций без повода - это слабость. Если у меня не заниженная самооценка, то что тогда? Я не понимаю. У меня страх проявить себя социум, сказать свое мнение и выразить точку зрения, защитить себя без" пожирания себя". Я часто думаю, что я к людям отношусь из за этого неправильно и некрасиво.

Хорошо, что вы с папой проговорили про детство! Обиду на папу можно и нужно прорабатывать, чтобы не "сидела" занозой. Понятное дело, что родители воспитывают так как умеют, как могут...у них свои психологические травмы, но их детям от этого понимания не совсем хорошо. Ваша детская обиженная часть хочет исцеления, в краткосрочной терапии этого легко достигнуть

Это поможет мне перестать быть "зашуганной и забитой"?

Здравствуйте Анастасия! Чтобы перестать быть «зашуганной и забитой» попробуйте в любых отношениях использовать ассертивное поведение, или по-другому, в диалогах применять метод Я-сообщения.

Анастасия, правильно или неправильно вы поступаете, решаете прежде всего вы сами. Потому что со стороны вам будут говорить все что угодно. Почему у вас после этого столько сомнения? Интересно откуда у вас установка, что "Проявление негативных эмоций без повода - это слабость."? Возможно, проявлений эмоций, это ваш адекватный ответ на выпады в вашу сторону, вы себя защищаете. Откуда столько вины? Вы пишите: "Если у меня не заниженная самооценка, то что тогда? Я не понимаю." Если шире посмотреть, заниженная самооценка это что для вас? Вы можете не согласится, но я слышу, что это про неуверенность, отсуствия опоры на себя. Что стоит за этим страхом? Как вы себя чувстсвуете, когда говорите свое мнение?

Хорошо, спасибо, может мне подойдёт поведенческая психотерапия? Вы занимаетесь этим?

Анастасия, я практикую в экзистенциальном подходе. Я не знаю, что вам подойдет. Но я понимаю, как бы я с вами работала. Приходите на консультацию, попробуем.

Анастасия, да, обида на отца имеет губительную силу, влияет на жизнь взрослой девушки и вносит свои коррективы...обида на отца, как минимум мешает вам относиться к себе с достоинством, уважением, выстраивать тёплые отношения с партнёром, я хорошо работаю в этой теме

Здравствуйте, Анастасия! Понимаю ваше состояние и искренне сопереживаю. Хочу обратить ваше внимание, как раз для укрепления самооценки, вы очень четко и лаконично обозначили и свое состояние, и причины его появления, а так же, что важно - какой результат вы ожидаете. Такая формулировка говорит о высоком уровне вашей осознанности и развитии вас как личности. Важно замечать то, что есть сейчас. Наши травмы искажают восприятие, и мы больше включаемся на боль, и часто не специально, плохо замечаем положительные моменты. Это нормальная реакция, поэтому важно обращать больше внимание на свои сильные стороны и на положительный отклик от окружающего мира. Так же скажу, вы очень правильно делали, что занимались танцами, фитнесом. Это то же вызывает чувство уважения, т.е. вы знаете, что делать и стараетесь двигаться в выбранном направлении. Физические упражнения, особенно, если они выполняются с удовольствием способствуют выработке серотонина, который отвечает за бодрость и блокирует негативные переживания. Просто у вас накопилось много болезненного опыта и справится с ним физической активностью, просто не хватало сил. Поэтому с таким опытом важно работать. К сожалению, то, что уже было исправить нельзя. Но можно дать вам новый опыт в проживании прошлых травмирующих событий. В вашем случае можно применить технику из эмоционально-образной терапии, которая называется "внутренний адвокат". Лучше это сделать с психологом, но можете попробовать сами. Кратко напишу суть. Можете представить где-то перед собой, лучше на пустом стуле образ маленькой Насти, которую отец упрекает. Посмотрите на эту девочку со стороны, что она чувствует, что ей хочется, чего не хватает. А потом представьте рядом другую фигуру, какой образ придет, может адвокат в костюме, может образ сильного животного (тигр, медведь), возможно сказочного персонажа, тут идите за вашим воображением. И снова посмотрите, как теперь ощущает себя девочка, изменилось ли ее состояние. Сразу может не получится, поэтому и написал, что луче пройти со специалистом, но если состояние измениться, возьмите его себе. Нашему мозгу, на самом деле, все равно произошло событие реально или в образах. Психика реагирует практически одинаково. Это работа с вашим внутренним ребенком и важно наработать новый опыт. Как тренировки в спорте. И в дальнейшем, когда вас будут критиковать на работе, предъявлять претензии парень - понимайте, что сейчас реагирует маленькая Настя, которой в детстве не хватило защиты, поддержки. Примите своего внутреннего ребенка таким. Так же, скорее всего, у вас накопилось много не проявленных и не прожитых чувств в ситуациях, когда вас гнобили. С этим то же можно поработать. Наши зажатые чувства остаются внутри нас, внутри тела и важно их высвободить, полноценно прожить. В психоанализе называется - провентилировать. И это даст ощущение большей внутренней свободы, лучшего физического и эмоционального состояния. Так же, работу с проживанием чувств лучше пройти со специалистом. Эти чувства болезненные и у нас включаются внутренние защиты от повторения болезненного опыта. Но важно такие эмоции высвободить, а психолог как раз позволяет обеспечить определенную безопасность и может помочь обойти защиты. Возможно, чтобы переписать ваш наработанный сценарий реакций, вам больше подойдет как раз работа с мужчиной, поскольку для вас травмирующая фигура именно мужская.

Анастасия, причина подобного самочувствия в слабом эмоциональном заряде. Фитнесс это хорошо, но нельзя выучить английский если есть овсянку и делать чайные паузы. Как правило, если вы присмотритесь люди после отпуска выглядят намного счастливее, беда в том что спустя неделю они опять становятся хмурыми и унылыми. Но секрет в том, что с помощью практик можно изменить не только свое эмоциональное состояние, но и легко его контролировать в будущем.

Здравствуйте, Анастасия Чтобы повысить свою самооценку, нужно, в первую очередь, проработать свои детские травмы. Поскольку травма детская, травмированная часть вашей личности «застряла» в детстве, и каждая ситуация, похожая на ситуацию с отцом (в психологии это называется триггер), вводит вас в состояние ребенка, поэтому вы чувствуете себя беспомощной и бесправной в таких ситуациях. Парня вы тоже выбрали не случайно – это ваше бессознательное хочет прожить ситуацию с отцом и завершить ее. Когда вы проработаете свои травмы и «перепишите» детские негативные установки, вы психологически начнете взрослеть, и уже по-взрослому сможете проходить (решать) такие ситуации.

Accepted Answer

Здравствуйте, Анастасия! Спасибо за вашу историю, примите поддержку от меня! Хорошо, что вы ищете выход из дискомфортного самоощущения. Выстраивание своих внутренних опор и повышение самооценки–дело небыстрое, со специалистом гораздо быстрее. Скажите, пожалуйста, Анастасия, легко ли вам выражать свои эмоции в ситуациях, когда вас что-то не устраивает? Когда вас обижает ваш парень–что вы думаете, что чувствуете, как реагируете?

Заниженная самооценка - консультация психолога

Заниженная самооценка

Новые вопросы