Здравствуйте.

Утаиваю от психиатра некоторые детали своего состояния,чтобы его не расстроить,долго сотрудничаю с ним.(Больше двух лет) Испытываю вину за то,что имеются жалобы на здоровье,т.к должна быть в ремиссии.Почему так происходит? это перенос?И можно ли это проработать с психологом за 3 месяца или лучше сменить врача?

По глупости я рассказала ему(психиатру), что планировала совершить от него побег к другому врачу [назвала ему фамилию]. Он тут же переманил коллегу к себе в клинику(является владельцем клиники). Хотя раньше сам утверждал, что этот врач не особо заинтересован в помощи людям.

Ощущение будто бы на меня нацепили поводок ...

Есть у меня предположение,что я на врача перенесла отцовскую фигуру.Так как со своим родным отцом - я не общаюсь по причине его безрассудства и неподобающего поведения ..он для меня совершенно сейчас посторонний человек...Но вот потребность в защите ,принятии и тепле никуда не исчезла..и я это нашла в кабинете у психиатра..как бы это смешно не звучало...

Ответ для: Людмила

Здравствуйте, Людмила.

Проработать за 3 месяца можно. При вашем активном содействии. Но далеко не факт, что в результате не окажется, что врача надо будет сменить.

Для начала надо будет разобраться, что заставляет вас утаивать информацию и испытывать вину. Не исключено, что ваше бессознательное реагирует на "странное" поведение психиатра (переманил врача в клинику, и, подозреваю, могут быть еще какие-то моменты), и вы не чувствуете себя в безопасности. Также похоже, что это комплекс "хорошей девочки", раз вы боитесь разочаровать психиатра. С этим можно поработать.

В любом случае, вам стоит смириться с мыслью, что психиатру совершенно все равно, что и как вы делаете. Он не испытывает по этому поводу эмоций и не должен выдавать оценочных суждений (если это качественный психиатр). И что для него вы - чужой человек, одна из многих, такая же, как другие.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Очень хотелось бы надеяться, что я для него такая же, как все, да вот эта вот ситуация с переманиванием врача, у которого я планировала в дальнейшем наблюдаться... не даёт мне покоя. И дело тут не в финансовой составляющей,к этому доктору очень тяжело попасть на приём... Соответственно,если я уйду - не велика потеря для клиники .

Ответ для: Людмила

В чужую голову мы залезть не можем. Может быть он так тешит свое самолюбие, и переманил бы и других врачей, если бы его клиенты сказали, что собираются к ним уйти. А может быть вообще так случайно совпало, что врач, к которому вы хотели уйти, пришел именно в это время работать именно в эту клинику и его по какой-то неведомой нам причине взяли.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Вот,кстати, насчёт самолюбия - очень даже может быть,благодарю за подсказку. Нет,он явно преследовал какую-то цель. Т.к на следующем приёме он несколько раз оповестил меня о том,что этот врач уже окончательно закрепился в его клинике,я эту тему не поднимала..он сам.Да и когда узнал о том, что для меня это не новость, — он на минуту потерялся в пространстве, а затем с недоумением спросил: — Откуда?

Ваша ситуация – это сплетение доверия, страха и зависимости. Вы долго работаете с психиатром, но скрываете от него важные вещи, чтобы не расстраивать. Вы чувствуете вину за свои жалобы, хотя они реальны. Это говорит о том, что вы взяли на себя ответственность за его чувства – как будто вы должны быть «хорошей пациенткой», а врач не должен сталкиваться с трудностями. Но его работа – принимать вашу реальность, даже если она не идеальна.

Когда вы рассказали ему о желании уйти к другому врачу, а он переманил коллегу, вы почувствовали себя в ловушке. Это действительно похоже на контроль, и ваше сравнение с поводком не случайно. Вы пытались обозначить границу (свое право выбора), а он её стёр. Это может быть проявлением его власти, а может быть его страхом потерять вас как пациента. Но в любом случае ваше ощущение несвободы – важный сигнал.

Вы упоминаете перенос отцовской фигуры. Вам не хватало принятия, защиты, тепла – и вы нашли это у врача. Но теперь эти отношения стали для вас ещё одной капканом: вы боитесь его расстроить, вы не можете быть честной, вы теряете себя. Что будет, если вы решите сказать ему правду – что вы скрывали, что вы чувствуете? Как он отреагирует? Если он настоящий профессионал, он должен уметь выдерживать вашу честность, даже если она неудобна. Если же он разозлится или накажет – это не терапия, а зависимость.

Я не говорю, что нужно менять врача или нет. Я предлагаю вам спросить себя: чего вам сейчас больше не хватает – безопасности от того, кто решает всё за вас, или свободы быть собой, даже если это страшно? Ответ подскажет, в какую сторону двигаться. И помните: терапевтические отношения должны помогать вам становиться сильнее, а не держать вас на коротком поводке.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Людмила

Здравствуйте, Людмила.

Я помню ваше обращение, и хочу ещё раз подчеркнуть: то, что вы описываете — это не смешно и не глупо. Это глубокая и очень честная работа над собой. Вы замечаете в себе то, что многие не замечают годами — вы видите свой перенос, вы чувствуете вину и страх, и вы ищете пути выхода. Это говорит о высокой степени саморефлексии, и это ценно.

Скажите, когда вы утаиваете детали своего состояния, что вы чувствуете в тот момент — это страх, что он разочаруется в вас, как когда-то разочаровался отец, или это попытка сохранить ту теплоту, которую вы нашли в его кабинете? И как вы думаете, что бы случилось, если бы вы сказали ему правду о своих сомнениях и о том, что вы чувствуете?

Моя гипотеза о том, что происходит, остаётся прежней. Вы действительно перенесли на психиатра свои невысказанные потребности в защите и принятии, которые не получили от отца. Но его поступок — переманивание коллеги — это не просто «ошибка», это нарушение ваших границ. Он не дал вам пространства для выбора, что усилило ваше ощущение «поводка». Вы не можете быть до конца честной, потому что боитесь, что если вы покажете свою «плохую» сторону, он отвернётся от вас, как когда-то отец. Но эта динамика мешает вам двигаться вперёд.

Что касается вопроса о том, можно ли это проработать за 3 месяца или лучше сменить врача. Перенос — это глубокая бессознательная динамика, и она не прорабатывается быстро, особенно когда она подкреплена реальными событиями (как переманивание коллеги). 3 месяца — это срок, за который можно начать видеть паттерны, но не изменить их полностью. Если вы чувствуете, что в этом пространстве вы не можете быть собой без страха последствий, возможно, стоит задуматься о смене врача не как о «побеге», а как о выборе своей безопасности.

Что можно попробовать сделать, чтобы не застревать в этом состоянии:

Техника «Отделение фактов от чувств». Напишите на бумаге две колонки: «Факты о психиатре» (например, «он владелец клиники», «он переманил коллегу») и «Мои чувства» (например, «я боюсь его расстроить», «я чувствую вину»). Это поможет вам увидеть, что его поступки — это его ответственность, а ваши чувства — ваши. Вы не обязаны нести ответственность за его реакции.

Вопрос для самоанализа: «Если бы я могла говорить с психиатром без страха быть отвергнутой, что бы я сказала ему о своих сомнениях и о том, что я чувствую?» Ответ на этот вопрос может помочь вам понять, что именно вас держит в этом круге.

Людмила, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этой ситуации. Мы можем поговорить о том, как вы можете выстраивать здоровые границы в терапевтических отношениях, как работать с чувством вины и как принимать решения, которые будут исходить из ваших потребностей, а не из страха. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy