Здравствуйте! В последнее время не знаю что мне делать с отношениями. С парнем встречаемся два года, первый год практически все было идеально, на данный момент больше негатива, чем спокойных мирных дней. Самое главное, я понимаю что именно я инициатор конфликтов. Мне постоянно что-то не так, раздражает если он говорит какие-то глупости, или пишет с ошибками, если выйдет из дома забыв расчесаться, забудет закрыть кастрюлю или оставит не на месте чашку. Так же я понимаю что ничего страшного в этом нет, но не могу перестать акцентировать на этом внимание.

Парень очень спокойный и сначала почти никак на это не реагировал, но теперь и ему это надоело и почти любой наш разговор заканчивается ссорой и слезами. Опять же, я понимаю что сама являюсь провокатором, но не понимаю зачем я это делаю, но не могу спокойно реагировать или просто закрывать на это глаза.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! Есть техника самоанализа, где важно определиться, в какой ситуации Вы стали за собой замечать, что что-то Вам не нравится. Если сложно понять ситуацию, то когда впервые обратили на это внимание. Т.к. обычно люди не во всех ситуациях так считают, т е есть те ситуации, где они могут справляться. Поэтому вычленить конкретную ситуацию, где Вы замечаете за собой, что начинаете злиться на партнера. Опишите эту ситуацию для себя подробнее. Затем подумайте, какие мысли приходят в голову, что Вы в этой ситуации думаете о себе и о других людях. Что мешает Вам реагировать по-другому? Затем проведите параллель с эмоциями, т е к каждой своей мысли определите какую эмоцию чувствуете. Это может быть, как злость, обида, разочарование, стыд, вина, сожаление, и т д. Не знаю, какие эмоции Вам больше откликаются, это нужно прояснять подробнее. Также важно понять какие эмоции и мысли скрываются за теми первыми эмоциями, которые Вы у себя определите. Далее важно понять свои телесные реакции в тот момент, когда произошла ситуация и появились мысли.

Что в теле у Вас происходит (жар/холод/тяжесть/ком в груди и т д). Неприятные ощущения в теле помогают лучше понять, что Вы сейчас чувствуете. И затем отследить свое поведение, т е что стали делать, что сказали другим людям, что сказали внутри себя. Это все называется самоанализом. Когда проведёте анализ ситуации, своих мыслей, эмоций и поведения, Вам станет понятнее, а точнее, с чем именно необходимо работать. Т к на данный момент есть ситуация, и есть Ваша реакция в виде того, что Вы злитесь, а промежуточные мысли и эмоции сопровождают эти мысли, не осознаются.

Тут важно подробнее для себя прояснить, т.к. может быть, что эмоции есть, но не осознаются, т.к. низкой интенсивности, либо их не замечаете. Попробуйте провести технику самоанализа, чтобы понять, что Вы чувствуете в тот или иной момент.

Самоанализ поможет более подробно для себя разобрать ситуацию и выявить моменты, с которыми необходимо работать. Начинать нужно с самоанализа, т к часто используется не самоанализ, а самообвинение или самокритика.

Желаю личностного роста и достижения поставленных целей! Психолог, Ольга Лебедева ✔️ специалист в области сексуального здоровья, ✔️ клинический психолог, ✔️ бакалавр и магистр психологии, ✔️ КПТ терапевт.

Ответ для: Наталья

Вы чётко описываете момент, который можно назвать встречей двух разностей. И ваше раздражение может говорить о неудовлетворенности, какой-то важной потребности. Чего хотите ил не хватает в отношениях с вашим партнёром? Что изменилось у вас лично или в ваших отношениях за этот год? Вы можете разобраться в этом индивидуально или же парой.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Здравствуйте, Наталья! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему? Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь. Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Наталья!

Цитата: В последнее время не знаю что мне делать с отношениями.

А что происходит у Вас в отношениях с парнем, помимо того, что Вас не устраивает?

Вы ведь не просто так начали к нему "придираться". Что происходило в Ваших отношениях в последнее время? О чем были Ваши переживания?

Возможно, Вы где-то что-то не договорили, не сказали, поэтому реагируете на парня таким образом. Важно проанализировать этот момент.

Какими бы Вы хотели, чтобы у Вас были отношения с парнем?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.