Очень большая проблема в отношениях с женой

Question

Очень большая проблема в отношениях с женой

Здравствуйте, Сергей. 1) Как так получилось, что именно сейчас вы перешагнули точку невозврата в ваших отношениях с женой? 28 лет это достаточно большой срок в отношениях...значит, раньше вас обоих всё в целом устраивало. Что произошло сейчас? 2) Откуда вы знаете про другого мужчину и про то, что у вашей жены с ним интимные разговоры?

Здравствуйте. А жене вы говорили, что хотите сохранить семью. Дайте ей время подумать. 28 лет - это очень долгий брак. И безусловно, она вас любит. Но это другая любовь. Не такая, как к новому мужчине. Мужа и жену связывают годы совместной жизни, пережитые радости и горести, общие воспоминания, родственные чувства. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте! Пришел домой, жена не услышала как вошел, была на кухне занята готовкой и разговором на громкой связи. Пришлось послушать.

Вам нужно научиться отпускать. В любом случае, вы не поймете для себя, что все изменения в жизни к лучшему, пока не примите решение отпустить ее и начать смотреть по новому на свою жизнь без нее. Жена подсвечивает вам ваши страхи и слабые стороны. Это хороший повод, чтобы их проработать со специалистом.

Добрый вечер, Сергей! Иногда человек может только на языке измены донести своему партнёру о том, что в отношениях глубокий кризис. Сохранить семью в том виде, какая она была, точно не получится. Готовы ли Вы пересмотреть Ваши семейные роли, разобраться, в какой момент ушла близость и как можно её вернуть и нужно ли это вообще Вашей жене? Если она находится в состоянии влюблённости сейчас, ей крайне сложно будет думать о другом мужчине, кроме объекта своей влюблённости, даже если речь идёт о Вас.

Добрый вечер. Всё зависит от того, чего вы оба хотите. Вы семью сохранить - тогда предлагаете жене, обратиться к семейному психологу, разобраться в отношениях. Если она согласна, тогда идёте на семейную терапию вместе. Если нет и она уже для себя приняла окончательное решение, тогда вы проживаете расставание. Судя по тому, что вы описали, всё таки речь идёт о кризисе. Ведь измена это может быть способ дополучить то, что не достаёт в отношениях с партнёром.

Добрый вечер Ольга! На данное время близости не было у неё с этим человеком, только разговоры. Идти к психологу категорически отказывается, говоря , что у неё всё хорошо. Тебе надо , иди. Вот её ответ. И ей промывает он мозг и ещё кто-то. Разводится пока не хочет и на мой вопрос, может и мне пора завести отношения, устроила истерический разговор. Пришлось его резко прервать.

Сергей, здравствуйте. Из сообщения, я правильно понимаю, что в сохранении семьи заинтересованы только Вы, а жена не заинтересована в этом? С какой целью Вы хотите сохранить отношения? И смотрите, Вы пишите очень много про то, что говорит и думает Ваша жена, а как Вы сами считаете, Вы действительно виноваты "во всех грехах"? К сожалению, или к счастью, если второй партнер не заинтересован сохранять эти отношения, Вы за нее это не сделаете. Конечно, Вы можете прийти к манипуляциям, давлению, но какие это будут в конце концов отношения? Я думаю, что Вы понимаете. Здесь я могу помочь с вопросом, если все же супруга так же готова походить на семейную терапию, либо конкретно Вам принять и прожить это расставание. А так же, все же, поделить ответственность. Даже не смотря на то, что у Вас, как Вы пишите, "не идеальный характер", ответственность ЗА ВСЕ, что происходит в отношениях делится поровну. Не вина, а именно ответственность.

Спасибо за ответ. В этом случае важно тогда помочь себе, разобраться каких отношений вы хотите, а что для вас точно не подходит.

Прекрасного дня! Как и каким образом можно преодолеть этот кризис? Как переубедить жену изменить её решение, если она его уже приняла? Вчера был небольшой разговор и она сказала, а я без секса так себя хорошо чувствую, просто бомбически. И ещё одно высказывание, я просто баба замученная жизнью. Не понимаю.

Здравствуйте, вам хочется сохранить семью, а что для, вас обоих значит семья и что вы вкладываете в понятие семья? ваша, жена, судя по всему, устала- именно поэтому она заявила, что не хочет больше ни о ком заботиться. Возможно, что она много делала для семьи, а вы воспринимали это как должное. Могли не говорить по несколько дней, уделять мало внимания. Женщина всегда должна чувствовать себя нужной и любимой и её зарождающийся роман лишь подтверждение тому, что этого уже нет в ваших отношениях. Шанс есть и это показало её реакция на ваше предложение завести роман с кем-то. Жена чувствует себя замученной бабой- так значит дайте ей почувствовать себя любимой, женщиной- делайте больше по дому, помогайте ей, поощряйте и будьте благодарны даже за маленькую заботу о себе. Пригласите её в кафе или на отдых, либо устройте романтический ужин дома. Позаботьтесь о ней. Дайте ей почувствовать, что она нужна и любима и желанна Пока 28 лет вы просто её воспринимали как приложение и домработницу, поэтому если хотите остановить развод- пересмотрите свои взгляды на брак- поговорите с женой- услышьте о её потребностях, что она на самом деле хочет и чего ей не хватает

Благодарю! Делаю и делал.

. Добрый вечер ! Теперь жена каждый день стала говорить , мы теперь живем как друзья. Сказал ей , что у друзей должно быть много общего , давай искать тогда общее. Получил ответ, хочу жить для себя, ответил живи. На этом и закончился разговор.

Диалога не случилось. Больше слышится обида на вас и дистанцирование. Всё таки рекомендовала бы разобраться в себе и своих чувствах, чтобы легче было выносить дистанцию между вами и не проваливаться в отчаяние. Вы как-будто тоже прирываете контакт: -Хочу жить для себя - Живи Не ясно послание и ответ ваш тоже. Если переводить, то что вы услышали от жены на ваше предложение поискать общее?

Здравствуйте! На общее не услышал ответа. Все эти годы мы были и ездили везде только вместе, потом когда родился сын стали втроем . За исключением когда я ходил в тайгу и горы. Последние несколько лет я перестал или очень редко стал посещать её друзей на праздники, разные мероприятия.некоторые взгляды на жизнь не стали совпадать и пр.

Вот поэтому и стоит разобраться в себе, чтобы понять что общего у вас осталось. Отношения в паре это два сообщающихся сосуда, что вливается с вашей стороны, а что со стороны жены, пока не понятно. Больше слышится с той стороны запрос на отделение, а с вашей страх этого.

. Добрый день! Вчера жена сказала нашему общему товарищу, мы у него стрижемся 20 лет, у нас доверительные отношения. Что в январе подаст на развод после дня рождения сына, ему исполнится 18 лет. Тогда можно развестись через загс без проблем. С какой целью она ему сказала? Она знает , что мы общаемся и он может мне рассказать. Мне она пока не говорит.Ещё больней сделать или это всё так и произойдет в январе? Поставит перед фактом? Я не собираюсь ей говорить, что я знаю о разговоре.

Добрый день! Вчера жена сказала нашему общему товарищу, мы у него стрижемся 20 лет, у нас доверительные отношения. Что в январе подаст на развод после дня рождения сына, ему исполнится 18 лет. Тогда можно развестись через загс без проблем. С какой целью она ему сказала? Она знает , что мы общаемся и он может мне рассказать. Мне она пока не говорит.Ещё больней сделать или это всё так и произойдет в январе? Поставит перед фактом? Я не собираюсь ей говорить, что я знаю о разговоре.

Здравствуйте, Сергей! Подключусь к обсуждению вашей проблемы. Мое мнение: чем больше сейчас будет ваших действий, тем больше будет противодействие вашей жены. У жены может быть какой-то свой личный кризис. Связан может быть с чем угодно, в частности, с тем, что сын уже взрослый, это так называемый период "пустого гнезда", когда пара заново смотрит друг на друга не как на со-родителя своего дитя, но как на мужчину и женщину, и увы, бывает, что случается так, что увиденное не нравится. Это может быть совсем не объективно. У жены явно огромная обида на вас. Подавленная годами обида вот так себя проявляет. Настолько все это уже перекипело внутри жены, что нет желания ничего говорить, устала она. Усталость- мощный барьер на пути переговоров. Лучшее - это дать ей свободу. Да, очень больно, когда семья рушится, когда уходит любимый человек. Но насильно не заставишь ни полюбить, ни пережить кризис. Из любви и уважения не обвиняйте ее, сдержитесь, не впутывайте сына, будьте вежливы. Но сам развод пусть организует сама, не ведитесь на провокации. Однако для себя тоже подумайте как долго вы готовы жить как соседи, ведь рано или поздно вам нужно идти дальше, ваша жизнь имеет ровно такую же ценность, как и ее. Это все сложные вопросы. Если хотите, то можем это все разобрать более эффективно на консультации онлайн. Или же пишите мне на почту savina.moscow@gmail.com. Потому что та же обила есть не только у жены, но и у вас, а это очень вредит и психике, и коммуникации. С уважением, Анна Михайловна

Анна Михайловна доброе утро Вам! Сейчас жена позволяет делать ей массаж ступней, по вечерам когда сидим на диване. Иногда говорит не надо и зачем это тебе. Отвечаю ей, что эти прекрасные ножки созданы чтобы их гладить и ласкать, беру ножку делаю массаж, она её не убирает и не вырывает. Иногда спрашиваю, можно обниму и прижмусь к тебе. Всегда спрашивает с какой целью, но не отталкивает. Не могу понять очередная её игра или в наших отношениях произошел малюсенький положительный сдвиг. С уважением Сергей.

Здравствуйте! Заочно вам ,увы, на этот вопрос не ответить. Наблюдайте. Жена не хочет к психологу сходить на консультацию? Не на парную это она точно откажется, а типа предложить как вариант подарка а ля сбросить негативные эмоции, разобраться в себе, заняться самопознанием и саморазвитием?

Добрый вечер Анна Михайловна! Проблема в том , что она отказывается идти, ехать или дистанционно пообщаться с психологом. Т.к. она слушает в интернете «товарищей « которые моют мозги, ты сильная, ты самостоятельная, ты не зависимая, зачем тебе кто-то нужен, ты можешь жить одна в своё удовольствие, не заботясь ни оком и т.д. Вот так. С уважением Сергей.

тогда вопрос в том, готовы ли принять жену вот таки вот человеком, готовы ли ее не переделывать, а принимать, любить вот такое ее отношение. Ведь быть может, что и да. А если нет, то, увы, уже ничего не сделать, будет нужно подумать, как строить свою жизнь иначе, без нее в качестве жены.

Здравствуйте Сергей. Я понимаю ваше желание сохранить семью и привычный уклад жизни. Понимаю и разделяю ваши переживания. Семья в кризисе-это сложный период для всех членов семьи, но он может проявить, высветить проблемы, ранее неопределённые, скрываемые. Кризис требует их разрешения и даёт возможность семье перейти на новый этап отношений. Возможно ваша супруга не удовлетворяла свои потребности в рамках ваших семейных отношений, и вопрос этот не обсуждался, замалчивался. Отношения в семейной паре, прожившей столько лет вполне естественно переходят на глубокий уровень, где страсти уже не бушуют как при влюблённости, но такие отношения тоже имеют свою большую ценность. Ваша супруга, с ваших слов, испытывает сейчас сильные чувства, страсть и влюблённость. Отказаться от этого видимо сложно. Бывает, что насладившись страстью супруги возвращаются в семью, оценив ценность семейных уз. В ходе конфликта семья переходит на новый уровень отношений. В любом случае, если не удастся сохранить семью, вам нужно принять ситуацию такой как она есть, возможно прожить утрату, отгоревать, продумать, как строить свою дальнейшую жизнь, позаботиться о сыне. Сейчас вам очень нужна эмоциональная поддержка, вам нужно поделиться своими переживаниями, услышать доброе слово.

Accepted Answer

Добрый день, Сергей! Сочувствую Вам. Да, когда нет коммуникации или она некачественная - это не помогает отношениям. Важно понимать, что сейчас Вы не можете повлиять на жену. Слишком поздно. Вы можете только повлиять на себя, свое мировопсприятие и отношение к ситуации и сделать все возможное, чтобы помочь травмированному сыну. Скорее всего его травмирование началось давно, не только сейчас. Для начала надо понять, что стоит уважать решение жены и конструктивно обсудить с ней дальнейшее взаимодействие. Также важно понять, как Вы относитесь к самому себе. Я не люблю часама говорить о чувствах, предпочитаю практическую психологию. Поэтому предлагаю Вам подумать, любите ли Вы себя самого. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Чтобы разобраться в себе и полюбить себя ( а в результете изменить свою жизнь к лучшему) надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя, а также причину Вашего молчания и сбоя в коммуникации и проанализировать когда и как начали портиться отношения с женой. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно,.а также психологически поддержать сына и помочь ему расти самоценным сильным человеком. Буду рада помочь Вам во всем этом!

Очень большая проблема в отношениях с женой - консультация психолога

Очень большая проблема в отношениях с женой

Новые вопросы