Здравствуйте, мои родители живут вместе по необходимости, я уже 10 лет не живу с ними - своя семья. Начала заниматься вопросами сепарации (у меня очень сильная связь с мамой) и рода, и во многих источниках нахожу информацию о том, что нужно принимать отца и мать такими как они есть, любить, что они - лучшие родители для меня, что нужно общаться с ними. В моей семье отец пьёт, он агрессивен, он очень плохо обращается с мамой, часто кричит, оскорбить матом для него - раз плюнуть. Он раньше содержал семью (мама была домохозяйкой и он считает, что она всю жизнь ничего не делала), поэтому теперь считает, что он вообще ничего не должен ("я не собираюсь мыть посуду, у меня в доме две девки" - из последнего, когда была дома последний раз около года назад, и мама весь день простояла у плиты"). Я общаюсь с отцом из вежливости и из чувства вины ("он же мой отец"), желания общаться с ним у меня нет (он не понимает, почему, и обижается, считает, что мама его настроила против меня, я понимаю, что он может считать что угодно, это его восприятие, но гложет чувство вины). Отец иногда делает попытки общаться. Внезапно посетила мысль, что я, как взрослый ребенок этой семьи, наверное, и не должна и не могу построить отношения с отцом "с чистого листа", как будто мамы не существует. Как я могу относиться к нему хорошо и общаться с ним, если он очень плохо обращается с моей мамой? Или же это возможно, и я просто еще не сепарировалась от мамы, и это возможно выстроить отношения с ним без учета отношений родителей между собой? Спасибо за ответ.

Ответ для: марина

Здравствуйте. В этом мире наиболее здоровые отношения выглядят как непосредственное взаимодействие между двумя людьми. Посредники в таких отношениях не только не нужны, но и вредны. Потоки информации между индивидами могут преломляться восприятием посредника и существенно искажаться, затрудняя контакт между личностями. Таким образом, претензии, которые, возможно, хочет транслировать ваша мать отцу, преломляются через ваше восприятие и вы можете думать, что чувства, которые возникают у вас, являются истинно вашими. Очень важно разобраться, какое место вы занимаете в системе взаимодействия ваших родителей и отделить свои эмоции от их. Ваш отец не может отвечать за свои поступки в отношение матери перед вами. Понаблюдайте, как он относится именно к вам, какие чувства испытывает, что говорит. Сравните все это с восприятием отца матерью и сможете понять, насколько непросто разобраться в душевных процессах другого человека, даже такого близкого, как мать. Попробуйте очистить свои отношения с отцом от всего, что вам не принадлежит, таким образом вы приблизилась к собственному пониманию сложившейся ситуации. Работа со специалистом вам поможет

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Марина! Ведь отец плохо обращался не только с мамой, но и с Вами, когда Вы были ребёнком. Разве он был для Вас безопасным родителем? который принимает, защищает, уважает? нет, его поведение разрушало Ваш детский мир. НО, не только его.... и матери тоже...Да, она жила с отцом и была в этих созависимых отношениях, страдала и была жертвой и это был её выбор, но и Вас, своего ребёнка, она тоже оставляла в этих отношениях. Т.е. ребёнком Вы были жертвой их разрушающего сценария. Поэтому в вопросе сепарации важно не создать коалицию с кем-то из родителей против другого - так часто происходит в подобных созависимых отношениях, ребёнок сопереживает родителю-жертве и объединяется против агрессора, но ведь ребёнок не видит, что и созависимая жертва сама остается в этих отношениях!

Поэтому, Вам предстоит проработать как отношения с отцом, так и с матерью. Сейчас уже, когда Вы выросли, увидеть их отношения уже с позиции Взрослого, а не ребёнка, который внутри этих отношений!

Марина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Марина. Вам нужно понять: в чём, именно, Вы виноваты? Вас никто не может заставить общаться с отцом, если Вы этого не хотите, это- Ваше право. Если же, Вам, всё-таки, хочется наладить контакт с отцом, попробуйте понять, почему он, именно, так взаимодействовал с Вашей мамой. Поняв это, Вы можете отнестись к этому с позиции взрослого человека. Лучше, конечно, тему Вашего взаимодействия с родителями проработать с психологм. Так же, предлагаю Вам свою помощь в этом.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: марина

Дорогая Марина! Внимательно прочел Ваше обращение к психологам. Сочувствую. Ответ на вопрос, как себя вести в данной ситуации, можете найти только Вы лично. Одно могу сказать: поступайте так, как подсказывают Вам чувства. Они разные: одно дело отношение к матери, другое дело, - отношение к непутевому отцу. Если мать вызывает теплые чувства, то отец - негативные.

Если же Вы будете высказывать отрицательные чувства, то усилится его плохое отношение к матери. Он будет вымещать на ней свою злобу. Как же быть?

Придется быть Вам дипломатом. Преодолейте свое отвращение к отцу, хотя он этого заслуживает. Смените резко негативное отношение к нему на нейтральное, снисходительное. Ну, пожалейте этого примитива. Прежде чем высказать какую-либо критику, похвалите его. Расположив его к себе, он легче воспримет Ваши пожелания относиться лучше к своей жене.

Если Ваш голос в разговоре с ним может выдать Ваше истинное отношение к нему, пишите ему доброжелательные послания. Одним словом, хвалите... хвалите. Человек любит, когда его хвалят. Кстати, Дейл Карнеги советовал: прежде, чем сделать какое-либо замечание кому-либо, надо отметить его достоинства. Найдите в интернете или в бумажном издании труды Дейла Карнеги. Он Вам многое откроет в аспекте межличностных отношений. И вообще он поднимет Вас на более высокий уровень понимания жизни и проблем. Желаю удачи!

Здравствуйте, Марина! Судя по письму, Вы – человек, много работающий над собой. Обращаю Ваше внимание, что мой ответ – это предположения, которые я выдвигаю, опираясь только на Ваше письмо. Они обязательно нуждаются в проверке совместно с психологом.

Я начну с Вашего отца. То, что мужчина пьёт и ругается, не всегда означает, что он плохой отец своему ребёнку. Вы написали, что он плохо обращается с вашей мамой. Но нет информации о том, какими были Ваши с ним отношения – в детстве и позже. А ведь разница в его отношении к жене и дочери может быть значительной.

У родителей всегда своя история отношений. В одних случаях это счастливая история, в других – несчастная. Повлиять на это ребёнок никак не может. Наоборот, он находится внутри этих отношений и невольно становится участником, а то и чьим-нибудь союзником.

При этом часто ребёнок смотрит на отца глазами мамы. Если между родителями как супругами, хорошие отношения, мама любит и уважает отца, а он её, то и у ребёнка с отцом отношения тоже хорошие.

Если же отношения между ними плохие, то тот из супругов, кто чувствует свою слабость и нуждается в поддержке, может создать с ребёнком союз. Он как бы привлекает ребёнка на свою сторону. Этот союз делает его позицию более крепкой, так как ребёнок своим «выбором» словно показывает, кто в этой ситуации прав, а кто нет. Кто из родителей «хороший», а кто «плохой».

Для ребёнка эта ситуация очень тяжёлая, так как «выбирая» одного из родителей (в Вашем случае маму) он чувствует, что предаёт другого (в Вашем случае - отца). Отсюда у Вас может быть чувство вины. Особенно, если отец к Вам относился изначально хорошо.

Со временем такой расклад приводит к тому, что отношения ребёнка и отца портятся или становятся напряженными. Есть исследования, которые показывают, что чем хуже отношения мужа с женой, тем хуже у отца с ребёнком. Но судя по тому, что Ваш отец обижается на Вас, можно предположить, что отношения с Вами ему не безразличны. Иначе чего бы ему обижаться.

А Ваше чувство вины говорит, как минимум, что уклонение от общения с ним Вас тяготит и отбирает много душевных сил. И тогда я бы спросил: зачем Вам дистанция с отцом на самом деле? И кому на самом деле от этого лучше? Думаю, что главным сейчас было бы прояснить Ваши истинные чувства к отцу. Вина скрывает, что Вы как дочь испытываете к отцу. Это могут быть какие угодно чувства - злость и обида, или, напротив, любовь, которую, возможно, Вы не позволяете себе почувствовать из-за лояльности маме. Но их лучше исследовать в сопровождении специалиста.

Разобравшись с этим вопросом, Вы почувствуете, готовы ли отвечать отцу и выстраивать с ним свои собственные отношения, отдельно от мамы.

Добрый день, Марина!

Ваши отношения с отцом - это одна история, а отношения Ваших родителей - это другая история. Для Вас отец остается отцом, несмотря на то, какими были у Ваших родителей отношения в детстве и сейчас. Мама выбрала эти отношения и только ей решать хорошо ей в этих отношениях или нет. Вы видели отношения родителей все детство, Вам было жалко маму, но Вы были ребенком и Вы не могли принимать взрослые решения, тем более Вы не могли и не можете, даже сейчас принимать решения за взрослого человека.

Какими были у Вас отношения с отцом? Если не брать тот факт, что он обращался плохо с матерью, какое тогда у Вас к нему отношение? Было ли маме плохо в этих отношениях? Если да, то почему мама не уходила от папы? Вы не можете знать всю причину родителей, почему они строили отношения таким образом, возможно, по-другому они и не умели их строить. Хочет ли мама что-то изменить сейчас в отношениях с отцом?

Да, Вам больно смотреть на то, как отец относится к маме. Но это их отношения и они сами должны в этих отношениях разобраться.

Вы не обязаны становиться друзьями с отцом, Вы можете поддерживать минимальные отношения с отцом, как дочь и отец.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.